m-t the m-th

завтра опять тащиться в дали далекие и вставать в 7 утра. эх. уже которую неделю у меня не 5 рабочих дней выходит, а 6. из-за этого ебучего раннего вставания. нет для меня кошмара страшнее, чем раннее вставание. и не важно, зачем. любая попытка встать рано - это адский неблагодарный труд. я могу собираться с силами и 5 дней под ряд рано вставать. но 6 - уже перебор. + в пятницу не побухать, не побеситься. печаль. не хочу больше так. надоело. самое прискорбно забавное, что во всей этой волоките с бумагами по поводу наследства я всего лишь юридическая деталь и всё равно никто не даст мне по итогам распоряжаться полученным (дадут только в одном единственном случае - если буду им распоряжаться, как они хотят). а я не буду естественно. потому хер мне что. а воевать и отстаивать свои взгляды впадлу. потому делаем доверенность на маман и я тихо-мирно сваливаю назад в свои ебеня, где буду тихо сидеть и спокойно жить дальше.
не хочу больше соприкасаться с этим всем - со смертью, со скорбью, с ебанутыми подставами ебанутых злых родственников. наконец с тем, что благодаря наследству, обо мне все вдруг резко вспомнили! 15 лет сам по себе жил, и тут на те - все объявились, проявляют свою бестолковую наигранную заботу, звонят-пишут... мрази. вот только я на контакт не иду - НЕ хочу и не буду. надеюсь, скоро все это закончится. моя жизнь - мои правила. чужому уставу не место в моем монастыре. а они все считают свои блять долгом учить меня жить в мои 30.
и вообще - у меня ДЕКАБРЬ! у меня будет много работы - декабрь у нас самый продуктивный месяц, что логично. я окружен подарками, декорациями, все разговоры и документы на тему праздников, я ХОЧУ находится в предпраздничном настроении, а не думать обо всяком тлене. я хочу делать вид, будто ничего не было. я хочу заниматься любимой работой и быть частью рождественской суеты. а не холод скорби.
а еще кажется, что в отношениях не всё в порядке и наверное, не долго им осталось. вообще-то уже давно так кажется. я уже подсознательно подготовился к разрыву, принял его и знаю, что я буду делать дальше, как жить и прочее. это НЕ нормально. особенно при том, что разрывом там пока официально и не пахнет - живем, как живем. вот только я стал часто позволять себе говорить правду о том, что меня не устраивает, даже если она как минимум странная или немного резкая. и не чувствую печали и вины в моменты наших ссор. думаю, это как-то связано с моим вынужденным общением с маман после длительного перерыва - у меня характер идентичный, даже интонации и жесты - железная воля, атрофированные эмоции и океан сарказма, ни секунды без издевки. а ее вижу и во мне вот эти плохие наследственные черты активируются, наверное. обидно. а я не всегда это замечаю, чтобы остановиться. и самое страшное - я четко знаю, что если вдруг произойдет расставание, больно мне не будет. это скорее всего потому, что в этот год на меня свалилось столько всякой хуйни, что мне уже вообще ни от чего больно не будет. я просто молча хаваю все это дерьмо и про себя говорю, "это все, что ты можешь предложить, жизнь? давай, давай еще, больше дерьма, избей меня, как сучка, мне все равно, я буду молчать!".

я никогда не сомневался в адекватности и понимающности своей маман, которая не смотря на общую строгость и одновременно саркастичность, является очень мудрой, практически гениальной женщиной. да... сарказм и мозги - это больно - ощущать со стороны)
но увы, ЭТО СЛУЧИЛОСЬ. то, чего я так боялся в 20, даже в 25 и был счастлив, что в 30 меня по-прежнему не спрашивали об этом - грубо говоря: "часики-то тикают, когда ждать потомства"? вот в этом месте меня схватила натуральная истерика, которую я мужественно сдержал. мне одновременно хотелось ржать и злиться потому, что подобного вопроса от умного человека, признаюсь, я никак не ждал 0о
я был на столько огорошен этим вопросом, что не придумал ничего лучше, чем назвать первую и поверхностную причину того, почему я чайлдфри. так вот, я совершенно не понимаю, как можно добровольно соглашаться усложнять себе и без того непростую жизнь. как можно сознательно идти на ограничения и жертвы, заводя детей. как можно добровольно лишать себя своего привычного образа жизни ради сомнительного профита лет через 30 (не факт, что доживешь, к стати).
разумеется, если бы все были такими вумными, что понимали бы это, то человечество бы вымерло)
так что невольно я задался вопросом, как люди до этого доходят - у них слишком много денег и времени? сомневаюсь. особенно от знания того факта, что куча людей, решившихся на потомство, часто даже не средний класс. непонимание всего вот того, что я перечислил - того, на какие жертвы придется пойти, как изменить свою жизнь ради сомнительного далекого профита - то есть не факт, что затраченное окупится и вернется (случайности я в расчет не беру). а вот время и жизнь не вернуть. и что же ими движет.

я слишком много думал об этом всём. а на фоне нынешних проблем (в которых я, к стати, хочу заметить, просто деталь юридического элемента, не более, и хер, что с этого в итоге получу (вангую)), я подсознательно закапываюсь глубже в прошлое, где ничего этого нет.

понял, что 2 недели назад слишком много лишнего рассказал маман о своей нынешней жизни. и сам узнал о ее жизни то, о чем знать не следовало. мы как бы до этого лет... много не общались, только короткие сообщения по праздникам в фэйсбуке. зря рассказал. кто меня тянул за язык. теперь они просят адрес моего нынешнего места проживания. а я против! против, черт побери! я не хочу, чтобы они лезли в мою жизнь со своим уставом. я сбежал от них по этой причине и никогда не вернусь. я знаю, что маман будет копать, чтобы вмешиваться в мою жизнь. она по-другому не умеет, хотя и притворяется, что это не совсем так, прикрываясь благими намерениями. я такие благие намерения вертел там, о чем говорить не принято в цивильном месте. а теперь я просто обязан раскрыть все карты в связи последних событий. но я проболтался потому, что банально нервничал и пытался поддерживать разговор. не хочу, чтобы они меня нашли. чувствую сильный дискомфорт из-за этого. честно сказал, что адрес дам, только если у меня нет иного выбора. на вопрос, есть ли он у меня, мне не ответили (подозреваю, что нет. и чтобы не портить отношения, придется в этом вопросе сдаться, но я буду бороться до последнего блэт!). черт побери, я сам сделал свою жизнь такой, как хотел, с огромным трудом. мне пришлось много чем пожертвовать и взять на себя обязанности, которых я бы не хотел. я иногда даже жалею об этом, но главное то, что я живу, как мне нравится, никто мне не мешает. если мне будут мешать ебучими наставлениями и советами, от которых я сбежал аж в другой город, то смысла в том, что я делал, что было моей целью - нет.
а вообще хорошо, что я сейчас ТАМ. я максимально далеко от этих ебучих проблем. они лишь мимо пролетают по касательной. иногда приходится мотаться по документальным делам, но обычно я просто стою, смотрю в пол и подписываю. мне просто надо находить в себе силы каждый раз отвечать на неудобные для меня вопросы в стиле “тема закрыта”.

даже не знаю, на сколько повезло (и повезло ли - это хорошо вообще или плохо) в жизни тем людям, которые умеют выражать эмоции слезами или криками, или чем-то таким, сильным, экспрессивным и визуально заметным для окружающих. не так давно пришлось схоронить близкого родственника (я пытался об этом написать, но каждый раз всё удалял потому, что не хочу лишний раз об этом думать), так вот испытал целую гамму чувств, эмоций, мыслей, пережил все стадии принятия неизбежного - точно по психологии, но внешне это не проявилось вообще никак. совсем. я просто стоял, сжав кулаки, и смотрел в пол. даже практически не дышал. и когда мне по телефону сообщили о его кончине, я был безумно расстроен, мне было жаль, я винил себя за то, что так мало его навещал. но никакого желания упасть на пол, кататься в истерике и рыдать у меня совершенно не возникло - я просто видел не раз, как принимали известия о смерти кого-то, окружающие. это всегда было очень эмоционально и бурно. но у меня так не получается вообще никогда и ни по каким поводам.
пришлось заранее известить всех, что у меня проблемы с визуальным выражением эмоций - я не умею. например, я совершенно не умею кричать и вообще издавать громкие звуки, даже когда злюсь. потому я могу показаться холодным, отстраненным, как будто его не любил и этот человек был мне чужим. но это не так, поспешил обратить я внимание. по-моему мне не поверили тогда. по-моему стали считать меня бесчувственным и пофигистом, хоть это и не так (это была наша первая встреча с родней за долгие-долгие годы, они не знали, каким я вырос). просто стыдно за такое.

ахаха. я опять удалил все свои записюльки... ну не в состоянии я почему-то вести блог. фильтрую мысли и память о них. в тамблере у меня коллекция репостов и доза херни, выдаваемая за мысли.