расклеилась
разошлась по швам

Трек короткий, а столько смысла

Сегодня был один из тех дней,когда особенно сильно хочется улыбаться. Домой я шла пешком,обнять весь мир мешал пуховик, а прохожие с интересом смотрели на мою широкую улыбку. До дома было километров 7, эмоции,к сожалению, улеглись, но я хочу написать о подруге,с которой мне в скором времени предстоит попрощаться и уехать. За 5 лет я миллион раз убеждалась,что она вошла в мою жизнь,чтобы изменить ее. Пишу, чтобы запомнить нас такими, какие мы сейчас.

Ища светлые моменты в серых буднях, оступаешься и падаешь в грязь. Ищешь опору, но она вечно сломана или от ржавчины ломается. Понимаешь, что опереться в жизни не за что.
Но в один момент ты поднимаешься. Больше тебе не нужна помощь встать. Ты следуешь один и нет на пути никаких преград. Ни маленьких луж, не больших канав, только ровный путь.
Увидя свет впереди ты рвешься к нему. Ты не понимаешь,что с тобой происходит, ты будто летаешь. Со временем, с каждым днем взлетаешь выше и выше. Словно у тебя есть крылья или ты пушинка. Ты становишься зависим от света. Он твой наркотик. Ты пока не думаешь о зависимости. Тебе хорошо. Но наркотик оказывается сильнее. Свет погасает и ты падаешь.
Ища дозу на завтра ты утопаешь в болотной рутине чувств. Дождь сверху тебя пытается затопить все больше и больше. Но ты не ищешь смысла выбираться, ведь наркотика уже больше нет. Вспоминая о том свете, который делал тебя счастливой - ты готова отдать все за то, чтобы он вернулся. Но он погас и уже навсегда.

Добрый вечер, хотя он вовсе не такой добрый, как про него говорят. Вечер всегда предательски нагоняет тоску – он скрывает все «картинки», которые нас окружают, в результате чего мы видим лишь то, что в действительности рядом. В моем случае это пустота. Я не вижу, не чувствую никого и ничего. В мрачной комнате только я. Кажется, будто одиночество так и будет моим спутником жизни.
Раньше я дружила буквально со всеми, кто меня окружал. С детства я была «открытым» человеком, и считала, что все люди такие же. С возрастом я стала «считывать» чувства, эмоции других – начала видеть в их глазах истину. Так странно было замечать, как кто-то, расплываясь в улыбке, «искренне» хвалит другого или же говорит, как рад победам этого человека; а его глаза рассказывали обратное. Все чаще я стала обращать внимание на лицемерие. Итог – утратила веру в «настоящих» людей и осталась одна. И кстати, сама стала носить «маску», душа закрылась от окружающего мира.
Я знаю, что это неправильно, что я во многом заблуждаюсь, что у всякого поведения есть причины. Я все прекрасно осознаю, но все равно не могу больше верить.
Дописав этот никому ненужный текст, я задалась вопросом – а зачем я это пишу? Просто слишком много удушающих мыслей, кажется, что вот-вот задохнусь…

Сегодня был и наверно еще есть пост про счастье..
Он заставил меня вспомнить один момент …
Вспомнился так ярко и остался со мной, печалью потери, это был всего лишь миг, момент, который прошел так не заметно, …наверно жизнь это тоже миг..

отметьтесь что ль?

Давненько меня здесь не было.
И я снова прожил новую жизнь. Даже две. За 2 года с небольшим.
Не удивительно, что у меня так много жизней, которые уже прожиты.
И вот сейчас — я и сам не знаю, зачем зашел сюда, залогинился и что-то пишу.
Обычно все это — ко крупным переменам в моих жизнях.
Моя примета...
Пишите, если что...

Мне сейчас очень грустно. Мои мечты катятся к чертям. Сейчас я решила что хочу уйти в колледж на туризм, но там очень большой список к здоровью. Я думала что здорова. Сходив на рентген, оказалось что у меня 2 степень искривления позвоночника. Если мне поставят корсет где-то на год, я не смогу поступить в колледж. Может все наладится?
Больно когда ты мечтаешь и эта мечта не осуществляется.
Сходим к врачу. Посмотрим