Пустоты моей жизни

Безумно, возможно, аномально люблю стихи. Поэзия способна выразить абсолютно все. Простым четверостишием можно сказать то, чего не скажут несколько страниц прозы. Скорее всего, я часто буду прибегать к подобному способу излияния, пусть и устами других людей.
Нашла стихотворение, которое в полной мере описывает мое состояние в данный момент:

Не своя... Не чужая... Иная...
Глух и нем этот мир, что вокруг...
В тишине каждый вдох, умирая,
Издает оглушительный звук...

Звук - минор... Для души - погребальный...
Разрывает на клочья нутро...
Мир духовный, как ваза хрустальный,
Превратился в простое стекло...

Одиночество - друг по неволе,
Не обделит вниманьем своим...
Да, оставь же меня ты в покое:
С этим миром один на один...

Не своя... Не чужая... Иная...

расклеилась
разошлась по швам

Необычное явление: отредактировала первую запись, и она показывается сегодняшним числом. Не помню подобных случаев на иных сайтах.

Набрела на этот сайт. Возникла мысль "на самом деле мне так плохо?". Вероятно, ответ положительный, т.к. не возникает желания оставить писанину.
Мне почти 30 лет. И можно смело констатировать, что я не состоялась ни в одной из сфер жизни. Нормальной работы у меня нет, а с недавних пор нет даже не нормальной. Не могу найти себя ни в какой области, даже чисто гипотетически. Постоянно присутствует страх, что я не справлюсь, что не сработаюсь с начальством и коллегами, что не пойму чего-нибудь. Я очень боюсь показаться глупой, недалёкой дурочкой. Причем, это касается не только профессиональной сферы деятельности. В межличностных отношениях этот страх сильнее. Может, поэтому у меня практически не осталось друзей - новые не приходят, в то время, как уходят старые. Из дружбы с одними мы выросли, с другими же разошлись в интересах. Неудивительно - все мои подруги давно при мужьях и детях. Вот и подошла к ещё одной несостоявшейся сфере. Не замужем, и никогда не была. И не факт, что когда-нибудь буду. Не потому что не хочу, нет того, за которого бы хотела замуж. Вру, он есть, вернее был, или есть. Не знаю.... Он есть в моей голове, а по факту он давно чужой муж, или не муж, или просто с другой. Ничего не известно о его жизни. Но он единственный, кого я представляю рядом, быть может, даже ещё люблю. Именно это пресловутое "быть может" не даёт строить отношения с другими, всех сравниваю с ним. Понимаю, что не нужно, но выходит само собой. Смешно то, что отношений у нас так-то не было, я намеренно прозевала момент, и теперь жалею. Жалею вот уже который год. Сама виновата. В том, что происходит в моей жизни виновата сама. Только не могу вспомнить момент, когда же я пустила её под откос.
Не жду, что здесь мне преподнесут на блюдце решение моих проблем, даже не жду, что откликнуться, вероятно, у многих есть проблемы посерьёзнее. Мне банально необходимо выговориться, отпустить слова.

Сегодня заходила коллега, проходившая мимо и решившая справиться обо мне. Посидели, чаю попили. Все будто бы не плохо, однако на ее лице явно читалось: "Бедная Лиза!". Тяжело от ее визита сделалось. Лучше бы мимо прошла.