Всем привет! Кого не видела))
Дак вот ... Уступили мне сегодня место в автобусе, когда ехала утром на работу и это в час пик, когда полно народу... И сейчас вот тоже уступили....
Мне бы радоваться... Но... Рацианальное или наоборот нерациональное покоя не даёт...
Вот что ж такое ... Почему уступили.. Я что так плохо выгляжу...
Конечно можно предположить и другие варианты:
1) я такая вся супер Барби, что молодые люди не выдерживают и с мест вскакивают... Ага как же вериться с трудом. Это после комаринных укусов то ...
2) молодые люди сегодня такие вежливые, что им так не терпиться место уступить нда... Тоже мало вероятно .
А теперь к более вероятным
3) они принимают меня за беременяшку ( но это же не так) значит я толстая, но это не так... А может я этого не замечаю и я реально толстая
4) ну и последний вариант: я такая страшная ненакрашенная и накрашенная(( но тоже вроде нормальная... Или я так древне выгляжу..

Ну и 5 вариант, покусавшие меня комары, были волшебными))

Эх... Ну вот хорошо же, что уступили... Только комплексов полная охапка повылазила

Хорошо что я таки взял и свалил из этого ада после русского. В одиночку прогуливать оказываеться прикольно.Не прогуливать а гулять. На обоих берегах Волги весна.как в апреле.И в Сарике все таки поприкольней чем в Энгельсе хотя вроде только мост и разделяет.
Сижу в вег кафешке глазею на прикольных посетителей.Все позитивные.и хочется улыбатся.
На пару сек дух захватило.Встретился глазами прост с копией считай Bill Kaulitz,каким он был раньше в лутшие времена.опускаю глаза и вижу шотландскую юбку,гетры и сапог на каблуках.понимаю что это девчонка.да,жаль.но все равно день хороший.весна.

Ну кто так вешается?... Безобразие какое то...

https://www.youtube.com/watch?v=7fbBwBxYMwQ&feature=youtu.be

Несколько дней меня не покидает ощущение счастья. Не все в моей жизни так безоблачно, как может показаться на первый взгляд. Есть проблемы и немаленькие. Но почему-то я их отодвигаю на задний план.
Мое счастье складывается из мелких позитивных моментов: красивая и приятная музыка в наушниках, солнце за окном, теплый воздух и пение птиц, общение с родным и любимым человеком, его объятия, его смс-ки, покой, исходящий от него, долгие телефонные разговоры с дочерью, осознание того, что она уже вполне себе взррслый и самостоятельный человек. А может, все-таки весна виновата?

С классическими все ясно: физ.нагрузка в подходящем, для определенного индивидуума, виде.
А вот существуют ли какие-нибудь альтернативные?

О броме, полагаю, можно даже не упоминать. Он, вроде как, не продается в аптеках в чистом виде либо в составе определенных лекарств, которые были бы предназначены для такой цели. А даже если бы и можно было его достать, то там нужно быть очень осторожным с дозами, ибо даже маленький передоз может нанести серьезный вред здоровью...

Да и потом... насколько знаю, это оказалось неправдой, что в армии поили бромом солдатов)....

В воскресенье почти весь день смотрела мультик "Маша и медведь". Смотрела на пару со своей племянницей. Мы обе его любим. Десятки раз могу смотреть и всё равно смеюсь. Когда племянница у меня, этот мультик не выключается. Даже если она играет или просто шастает за мной по пятам, "Машка" должна быть фоном. Но самое лучшее, конечно, расположиться на диване, в обнимку с моей любимой Белкой, и вместе смеяться над волками.

/Подруга почему-то ассоциирует меня с Машей, говорит "будто с тебя рисовали")/

Вчера пошла прогуляться с приятельницей. В какой-то момент она оступилась и начала падать. Я хотела её поддержать, а вместо этого была сама сбита с ног, причём очень неудачно. И ей хоть бы хны, а я вся разбилась. Всегда, блин, так) Потом смеялись, как ненормальные, в позе вопросительного знака, долго смеялись. Почти до дома.

А сегодня мне как-то не до смеха - всё тело болит. Хотя, как вспомню сам момент, смеюсь, превозмогая боль в грудной клетке)))

Я не должен быть эгоистом и слабо характерной тряпкой. Поэтому я буду улыбаться людям и резать себя по вечерам.
Боль отрезвляет. Боль даёт чувствовать себя живым. А ещё я близок к тому чтобы совершить то, о чем давно уже грежу - изуродлвать если не лицо, то хотя бы руки. Не спрашиваете зачем. Я сам не знаю. Но это навязчивое желание становится все сильнее а мне все более одиноко.

Все не так плохо, как могло бы быть. Определённо. Возможно это действие таблеток, но мне действительно стало безразлично то, что ещё недавно заставляло грустить или радоваться. А ещё я перестал есть. Вообще. Я просто не хочу. Эдакий бездушный кусок человека. Но при всем при этом я действительно чувствую себя более стабильно и немного лучше. Именно поэтому не могу никак заставить себя записаться к психотерапевту. Кажется, моя боязнь телефонных звонков не была поборота.

1: МОИМ НЕРВАМ ПИЗДА
2: А мои нервы в порядке...
1: ТЫ ПРОСТО НЕ УМЕЕШЬ СЕБЕ ИХ ПОРТИТЬ!!

Сегодня вторник... Вроде солнечно, но как то все не так)
Со своими предчувмтвиями непонятного я свыкламь... Почти... Уже больше недели не отпускают...
Ну да и не важно...
А ещё меня комар покусал, откуда он на мою голову взялся, снег ещё кругом. И нет бы культурно руку там или ногу, ну что б не видно было, дак нет же, лицо покусал, с двух сторон симетричненько так.( чешется раздражает до невозможности((
Вот сижу сейчас на работе смотрю в комп и ничего не вижу, или нет не так, вижу, но видеть не хочу.))) всем наверно это чувство знакомо))
А чего же я сейчас хочу... А хочу я сейчас сидеть в какой нить кафешке или дома на своём кресле и чтоб в руках порция мороженного с вишенкой сверху))эх.....