покритикуйте меня что ли, только конструктивно.так если бы вы мне желали хорошего и знали лично. надо меняться

Любые фразы, которыми я пытаюсь сказать что-либо, кажутся мне недосказанными, блеклыми и унылыми. Словно они не могут выразить хоть малую часть того, что я хочу выкинуть из своей жизни навсегда. Невыносимо тошно. Я совершенно никчемное создание, бесполезное и пустое и я очень устала от себя. Я пытаюсь отвлечься мультиками. Это ужасно, но я так и не повзрослела до конца. У меня только два состояния: ребенка или подростка. Я не знаю почему именно мне так не повезло и ответа мне не узнать никогда. В моей груди живет душевная боль, подчас невыносимая настолько, что приходят весьма мрачные мысли о том, чтобы закончить все это. Этой ночью я смотрела мультфильм «Мэри и Макс» и завидовала дружбе, которая сложилась между ними. Мне бы тоже хотелось иметь такого друга, пусть даже с синдромом Аспергера. Главное понимание, что кому-то нужен. Вместе легче продвигаться вперед по жизни. Верней, для меня просто стоять на месте, потому что все что связано с действием со мной несовместимо. Я достойна презрения со стороны нормальных людей, но по факту, если не лезу ни к кому, то просто безразличия и игнора. Так было всегда. Я так умело притворялась невидимкой или тенью, что со временем стерла себя как личность. Все мои мысли банальные и неинтересные, простые и мрачные. Это еще больше угнетает меня. Так смешно вспоминать себя прежнюю. Мне так стыдно за свое поведение. Мама научила меня быть честной, доброй, милой девочкой, которая должна была всегда думать о других, а не о себе, помогать первому встречному и молчать, когда кто-то оскорбляет или обижает как-то по-другому. Все это не оправдание, есть много людей, у которых было очень тяжелое детство, но они выросли позитивными, целеустремленными, умными людьми, а я никчемностью. Меня очень удручает мое состояние. Все мои попытки влиться в общество только еще больше замыкают меня. Я боюсь людей, боюсь жизни, боюсь себя и своих желаний. Я просто не знаю как сладить с собой и больше не могу выносить тишину, поэтому я пишу все это. Разговор с собой. Это единственное что остается мне.
Вчера я зашла в магазин за 5 минут до его открытия. Просто двери были уже не заперты и я заскочила. Внутри поняла, что они еще закрыты, а на меня смотрит охранник. Эта была женщина лет 40. Я растерялась и взяла в руку телефон. Строчила смс, чтобы собраться с мыслями и понять как быть дальше. Корзинки были загорожены ведром с водой и шваброй. Уборщица еще мыла пол. Я чувствовала себя полной дурой, но уйти было еще глупей. Ровно в 8 я спросила у этой женщины можно ли уже заходить. Она недовольно фыркнула :" Ну конечно". Так зыркнула, что мне стало гадко. По сути это вполне распространенная ситуация и обычные люди не обращают на такое внимание, а для меня еще один повод чувствовать себя ниже плинтуса.

Сначала проблемы в личном....теперь еще и родители разводятся....да мать твою пере мать..!!!!

Вариант 1:

Не козырь крести,
Не джокер туз.
Застрял на месте -
Не шелохнусь.

Не всем доволен
И рад не всем,
Игрушка боли
И раб проблем,

Приспешник лени,
Соратник сна...
Подбрось поленьев
В костёр, Весна!

Раздуй пожарче -
Устал я тлеть!
Запас растрачен
И сгнила сеть,

Забылись песни
Отравлен смех,
Съедает плесень
Дурных потех...

Стремлюсь быть честным -
Вхожу во вкус.
Не козырь крести,
Не джокер туз...


Вариант 2

В моей засаленной колоде
Не остаётся старших карт
И я теряю свой азарт;
Я скован, хоть и на свободе,
И соблюдаю свой режим,
Застыв на месте недвижим.

Бываю чаще недовольным:
И всё не то, и все не те;
Я прозябаю в нищете
Духовной, и терзаем болью,
Бегу от множества проблем -
К всему "тому", ко всем же "тем."

Я преданный приспешник лени,
Не отхожу - бегу ко сну,
Униженно прошу весну
Подбросить парочку поленьев
В мой затухающий костёр -
Штаны аж на коленях стёр.

Я умоляю беспрестанно
Раздуть пожарче мой огонь,
Разбить опостылевший сон
Своей энергией титана -
Запас энергии моей
Исчезнул из гнилых сетей

Любимые забылись песни
И перестал быть добрым смех -
Меня искусственных потех
Тлетворная съедает плесень...
Но снова правду стал ценить-
Её приятно говорить!

Эх... Сегодня ужасно печальный день... Вот просто печальнее некуда... Несмотря на то что пятница.... Села бы и расплакалась... Но так как плакать я не умею, разучилась.... Вообщем главное позитив
А как его добиться? Народ давайте что нить потворим или натворим на сайте...
Хотела придумать какую нить игру а в голову ничего не лезет...
Но одна идея есть.
Давайте попробуем описать внешность человека с этого сайта
Его должны все знать, но никто не должен его видеть. А потом он нам скажет совпало или нет.
Предлагайте кандидатуру на обсуждение.

Ну и если у кого то ещё есть креативные идеи излагайте

Необычное явление: отредактировала первую запись, и она показывается сегодняшним числом. Не помню подобных случаев на иных сайтах.

Набрела на этот сайт. Возникла мысль "на самом деле мне так плохо?". Вероятно, ответ положительный, т.к. не возникает желания оставить писанину.
Мне почти 30 лет. И можно смело констатировать, что я не состоялась ни в одной из сфер жизни. Нормальной работы у меня нет, а с недавних пор нет даже не нормальной. Не могу найти себя ни в какой области, даже чисто гипотетически. Постоянно присутствует страх, что я не справлюсь, что не сработаюсь с начальством и коллегами, что не пойму чего-нибудь. Я очень боюсь показаться глупой, недалёкой дурочкой. Причем, это касается не только профессиональной сферы деятельности. В межличностных отношениях этот страх сильнее. Может, поэтому у меня практически не осталось друзей - новые не приходят, в то время, как уходят старые. Из дружбы с одними мы выросли, с другими же разошлись в интересах. Неудивительно - все мои подруги давно при мужьях и детях. Вот и подошла к ещё одной несостоявшейся сфере. Не замужем, и никогда не была. И не факт, что когда-нибудь буду. Не потому что не хочу, нет того, за которого бы хотела замуж. Вру, он есть, вернее был, или есть. Не знаю.... Он есть в моей голове, а по факту он давно чужой муж, или не муж, или просто с другой. Ничего не известно о его жизни. Но он единственный, кого я представляю рядом, быть может, даже ещё люблю. Именно это пресловутое "быть может" не даёт строить отношения с другими, всех сравниваю с ним. Понимаю, что не нужно, но выходит само собой. Смешно то, что отношений у нас так-то не было, я намеренно прозевала момент, и теперь жалею. Жалею вот уже который год. Сама виновата. В том, что происходит в моей жизни виновата сама. Только не могу вспомнить момент, когда же я пустила её под откос.
Не жду, что здесь мне преподнесут на блюдце решение моих проблем, даже не жду, что откликнуться, вероятно, у многих есть проблемы посерьёзнее. Мне банально необходимо выговориться, отпустить слова.

Мне бабушка вздыхая говорила,
Стирая липкий от горячки пот:
«Терпи, родная! Ты, ведь не забыла?
Бог не по силам испытаний не дает!»

Когда дыханье заперто слезами,
Когда от боли сердце устает,
Как за щитом, я прячусь за словами:
Бог не по силам испытаний не дает!

Когда не удержаться без опоры,
Когда изменой в сердце - напролет,
Шепчу с улыбкой «разве это горе?
Бог не по силам испытаний не дает!»

И если, все «по дружбе» отвернутся,
Душа остынет, превратившись в лед,
Мне остается, только улыбнуться!
Бог не по силам испытаний не дает!

Я их шептала, разгоняя тучи,
Слова простые, каждый их поймет!
Мне помогали стать сильней и лучше…
Бог не по силам испытаний не дает!

Лидия Коржан



Заметка для себя: перечитывать!!

а у меня такое чувство что не возьмут. Конечно я могу скинуть в оправдание что я Слишком зажатая и малообщительная с детства и вытравить не могу это. Но я ведь и могу себя накрутить и надумать чего не было.
Не знаю, пришла домой не с боевым настроем. Настроение было на ноле. Отказываться я не решилась, да и не хочется.
Да и пока шла сегодня до этой стажировки раза 2 потерялась в районе, который в роде мне знаком, хоть и бываю там не каждый день. В голове ,, это знак, как с одной твоей работой, с которой тебе знаки посылали, так и с этой,,. Но мысль отогнала, так как работать надо . Попробовать хотя бы, а там видно будет.

Что бы вы делали, если бы были девушкой?