Заметил, что многие люди здесь имеют тенденцию фамилиярничать, обмениваясь смайликами обнимашечек, иногда поцелучиками, сопровождая это соответсующими уменьшительно-ласкательными прилагательными...
Поначалу, когда обратил внимание на то, что основная масса из этих людей - девушки/женщины, то, конечно, не стал удивлятся... поскольку им это свойственно.
Но позже так же обнаружил подобное поведение и у мужчин.

Вне всяких сомнений, я считаю это нормой, и тем, чего не могу проявлять (позволить себе) я (поскольку не умею).

В связи с этим, всплывают вопросы к таким людям: вы не были обделены вниманием родителей в детстве? вас всех обнимали? вы все росли в благополучных семьях? вы считали себя любимыми детьми? вам позволялось (и было принято) выражать свои желания, эмоции, и мысли?

Просто хотелось бы для себя определить закономерность.
Всем заранее спасибо...

Всем доброго! Поделюсь немного своей историей-проблемой. Мне 25, несколько лет назад получила травму, которая привела к потере бокового зрения и из-за этого стало сложно ориентироваться на местности. Поэтому, я редко выхожу на улицу одна. Раньше меня это не сильно напрягало и жизнь продолжалась в обычном режиме (училась в ВУЗе, потом работала, путешествовала с друзьями). Но пару лет назад нам с семьей пришлось переехать в другой город. И я стала ощущать свое печальное положение очень остро. Новых друзей мне так и не удалось завести, хотя старалась побольше выходить в люди (спортзал, танцы и прочее). Знакомых появилось много, но у них свой круг общения, а большая часть - семейные люди. В общем, теперь моя жизнь ограничивается лишь изредкими вылазками на улицу, но в основном сижу дома. Даже работа на дому. Какая-то получается бесперспективная и бесполезна жизнь. Я уже стала задумываться: нужна ли она мне вообще? Хотя, гоню от себя такие мысли, конечно.

Какие самые необычные комплименты вам делали?

Вот меня, например, на днях довольно нежно назвали принцессой. Принцессой труповозки.

Где этому учат и сколько стоят уроки?

Если никому до нас нет дела, то со своей жизнью можно делать все что хочется) почему бы не по беситься?)

День безнадёжно испорчен не успев начаться. Я плохой урод и довёл всё своё семейство. Пойду повешусь

...Если бы только знать, что ты существуешь. Что где-нибудь и когда-нибудь я дождусь тебя и наконец встречу. Раньше я знала, что мне никогда нельзя сдавать только потому, что, если я сдамся, ты никогда не найдешь меня и останешься все таким же одиноким, только уже навсегда. Но теперь я не знаю, существую ли я для тебя. ...

После некоторых моментов, которые я могла бы расценить как предательство, многое перевернулось во мне. Когда я начинаю думать об окружающих меня людях, о возможных встречах и будущем, меня начинает выворачивать наизнанку. Мне стали противны люди. Не кто-то конкретный, а все вместе взятые. И чтобы конкретизировать, я бы сказала, что больше всего меня тошнит от мужчин. Я знала, что это когда-нибудь наступит, этот момент. У моей матери нет мужа, у меня нет отца. И теперь меня пугает любая перспектива быть в отношении с мужчиной. Один человек сказал мне, что с таким настроем, как у меня, я навсегда останусь одна, хотя я не рассказывала ему об отвращении, и мы говорили совершенно о другом. Но к этому все и подходит. Я боюсь. Но ведь моя мать выдерживает это испытание. Мне кажется, это что-то вроде проклятия на нашу семью: все прошлое поколение растят детей в неполных семьях.
Недавно дядя сказал мне: не раскидывайся заявлениями. В детстве я сам первый кричал, что никогда не женюсь. И, как ты можешь заметить, мое желание частично исполнено.
Я так боюсь остаться одна. И между тем я ведь снова одна. Я становлюсь дикой. Я бросила университет. Теперь я совершенно ни с кем не общаюсь, кроме одного человека, с которым я поддерживаю связь уже довольно давно. Но на самом деле, недавно он дал мне понять, что ему, по сути-то, такой неперспективный человек не нужен.

Как интересно все совпало. Как только у меня находятся силы, чтобы вставать по утрам с постели, готовить самой еду, поддерживать относительную чистоту в квартире, читать книги и заниматься хоть каким-нибудь самообразованием, все рушится к чертям. Снова и снова. Мне больше не за чем вставать. Мне не за чем расчесываться и умываться. У меня нет цели. У меня нет перспектив. У меня нет идей, как проживать эту жизнь.
Я снова не знаю, что делать дальше.
...Я не хочу его видеть. Только потому, что это очередное напоминание о моем одиночестве. Не понимаю, ради чего мы продолжаем контактировать, если нам обоим плевать друг на друга

Я снова боюсь людей. Я снова ненавижу себя. Я не хожу ни с кем на встречи, хотя и знаю, что, если бы мне повезло, это могло бы помочь. Не хожу, потому что устала от провалов. Устала разочаровывать людей в себе и самой разочаровываться в людях. У меня нет знакомых в реальной жизни, с которыми бы я общалась. В. уехал, а это единственный человек, с которым можно было спокойно проводить время, зная, что тебя хотя бы не изнасилуют. Которому не станет скучно, если я буду молчать и, как обычно, не найду, что ответить.
Господи, я совсем так разучусь разговаривать.
.
Я больше не хочу выходить из квартиры. Я больше не выйду из нее ради кого-то.

вот сижу всякую фигню смотрю.. типа щас улыбнусь и не так паршиво будет.
А да, забыла.. я думаю пародию на котенка видели)

Читаю я всё это без образие и в очередной раз убеждаюсь, что вы мутные. Не от мира сего

Насколько я смогу уменьшить вес, если не буду есть жареного (в т.ч. и пассеровать овощи на супы)?
То есть по сути только постные супы, запеченное и тушенное второе? Но проблема, правда с тушенными блюдами, поскольку там мясо нужно сначала обжарить, а без мяса я не могу. Пробовал, но чувствую бессилие.
Возможно, есть вариант предварительно обжарить мясо на чем то другом? Ну не на сливочном масле же....

Ах, да... И еще о хлебе. Я правильно понимаю, что черный хлеб менее жирны чем белый?

P. S. Я ненавижу себя за то что сегодня съел шаурму и пару пластинок чипсов. Но я редко это употребляю. Просто не удержался.... Но зато хорошо, что пива вообще не пью...