Приветствую всех жителей сайта! Решила поделиться с вами своим творчеством, а как это сделать, если не через блог? Скажу сразу, я не претендую на ристину в последней инстанции ни в своих стихах, ни в моих размышлениях на ту или иную тему. Да,может иногда мои посты могут быть немного затянутыми, но предупреждаю сразу: мой блог - это моя отдушина. Здесь я буду выговариваться, и выплескивать свои мысли. Кому не нравится, не читайте. Давайте будем взаимовежливыми! В моёмблоге будет царить мир, тепло и добро ))))
Рада всем,кто найдёт время прочесть!

Забавно, но с тем парнем, что ходила на свидание, мы здорово спелись.
Я называю его Котом(желтые глаза, тонкие руки, урчание) и скучным занудой. Он называет меня по-разному - то мерзкой, то "моей хорошей". Но чаще мерзкой.
Я даже начала при нем есть. И пить молоко и вино. По крайней мере, уже вчера.
Он почти дословно объясняет значение всяких эмоций и учит их чувствовать. И, кажется, у меня получается. Немножко, но все-таки. Как минимум - я действительно радуюсь, когда вижу его, обнимаю и беру за руку. Он говорит, это важно. Говорит, это прогресс.
Вчера он познакомил со своим лучшим другом, а его квартирантку я уже знала. Кот надел шляпу, включил музыку 40-х и мы играли в покер, пили вино, обсуждали всякую ерунду, дымили.
Он постоянно вглядывается в меня чуть усталыми желтоватыми глазами, а я разве что любуюсь. Миндалевидные, зелено-янтарные, с просвечивающей лаской, узкий нос и кривоватые зубы. Чертовски мило.
Мы болтали почти до утра, а потом по глупости решили чуть-чуть поспать. И зря: он проспал собеседование, а я учебу.
На часах 10 утра, а он только и говорит: зашибись быть бездельниками.
Я смеюсь. Он смеется.

Не знаю насчет безделья, но с ним мне абсолютно зашибись.
Мне кажется, рядом с ним я выздоравливаю.

Я ушла не только из-за того, что ты не поддержал меня. Просто было такое время. Я устала так сильно, что готова была бежать куда угодно. Ноги не стояли на месте – пускались в бег, подальше бы от прежних мест. Я не могла больше выносить твое молчание, и свои страхи, и эти крайности, переходы от одного к другому. Самое сложное в отношениях – это чертовы переходы от надежды к отчаянию, от уверенности к сомнениям.
У меня что-то поломалось внутри – приемник любви. А я боялась признаться в этом, носилась по замкнутому кругу, отгоняла свои сомнения, упиваясь редкими вспышками твоей искренности, искала самого малого – доброго слова, поддержки. Толчка для того, чтобы снова вернуться к сладостному самообману. Но к каким бы уловкам я ни прибегала, маскируя свои страхи, они никуда не исчезали – только росли. Вопреки всем моим усилиям. Все было зря.

Ребята, хотели бы вы жить на острове?
Как беар грилс лазает по всяким местам, ест жучков)) строит жилище себе))

Хотелось бы пострелять в морскую живность...
интересно, в какую цену обходится такое хобби/удовольствие....?

Здравствуй.
Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила все твои контакты. Научилась сдерживаться, когда непрошеные слезы выдают тоску, и прятать руки в карманы, когда они сами собой сжимаются в кулаки от ярости. Я бодро отвечаю на вопросы, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и не напоминает наших с тобой песен. А еще я много работаю. Все вроде неплохо, но все это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли.
Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье такси и, прислонившись к окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно перемещалась в их атмосферу и снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе все хорошо, кроме голоса. Что он слишком мягкий, неуверенный, что ли. Ты тогда, кажется, обиделся. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет.
Как-то я справлялась о тебе у общих знакомых, с которыми поддерживаю редкую связь. Они передали, что у тебя все хорошо, ты коротко постригся и даже завел какие-то новые отношения. Я слушаю, злюсь, ругаю себя за то, что и здесь, в другом городе, не перестаю интересоваться твоей жизнью, пытаясь повторять бесстрастное выражение. «Я рада. Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… прекрасно». Последнее слово как можно увереннее. Улыбка. Занавес. Роль сыграна… Вот так я вру. Ненавижу себя за эту ложь. Но я должна, должна быть сильной, чтобы все-таки стать счастливой. Я хочу привыкнуть быть счастливой без тебя.
Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе, и я соглашаюсь. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что никто не сравнится с тобой. Ты остался самым-самым. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, сейчас мыслю трезвее, чем когда-либо. Время расставило все по своим местам. Кто-то из этих мужчин красивее, кто-то умнее и намного самоувереннее. Но что мне за дело до них? Ни у кого из них нет таких глаз и рук, как у тебя. В твоих глазах мне мерещилось море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была надежность, которая сильнее любых слов. Я просто касалась тебя – и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, усмиряют страхи и сомнения. А еще я мечтала, чтобы у нас был ребенок и чтобы у него были такие же глаза с морем внутри. Но ты его не принял.
Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны это выглядит жалко и смешно, но мне плевать. Спасибо за то, что было, пусть было не так много. Странно представить, что тебя могло и не быть. Спасибо. Хорошо, что ты есть. Я желаю тебе побед и радости и никогда ни о чем не жалеть. И себе я желаю того же…

Евгений Евтушенко

Она сказала: «Он уже уснул!»,—
задернув полог над кроваткой сына,
и верхний свет неловко погасила,
и, съежившись, халат упал на стул.

Мы с ней не говорили про любовь,
Она шептала что-то, чуть картавя,
звук «р», как виноградину, катая
за белою оградою зубов.

«А знаешь: я ведь плюнула давно
на жизнь свою... И вдруг так огорошить!
Мужчина в юбке. Ломовая лошадь.
И вдруг — я снова женщина... Смешно?»

Быть благодарным — это мой был долг.
Ища защиту в беззащитном теле,
зарылся я, зафлаженный, как волк,
в доверчивый сугроб ее постели.

Но, как волчонок загнанный, одна,
она в слезах мне щеки обшептала.
и то, что благодарна мне она,
меня стыдом студеным обжигало.

Мне б окружить ее блокадой рифм,
теряться, то бледнея, то краснея,
но женщина! меня! благодарит!
за то, что я! мужчина! нежен с нею!

Как получиться в мире так могло?
Забыв про смысл ее первопричинный,
мы женщину сместили. Мы ее
унизили до равенства с мужчиной.

Какой занятный общества этап,
коварно подготовленный веками:
мужчины стали чем-то вроде баб,
а женщины — почти что мужиками.

О, господи, как сгиб ее плеча
мне вмялся в пальцы голодно и голо
и как глаза неведомого пола
преображались в женские, крича!

Потом их сумрак полузаволок.
Они мерцали тихими свечами...
Как мало надо женщине — мой Бог!—
чтобы ее за женщину считали.

Есть у меня один знакомый, любит в носу поковырять, вытащить оттуда козявку, и крутить её пальцами. Этот урод из них шарики катает

Теперь меня накрыло, Я ненавижу слово "нормально"!!!! Нормально, это никак! Ты нормальная женщина.... Это какая???? Нормальное отношение тоже, это какое, стесняюсь спросить??? По-моему хуже этой оценки вообще ничего нет. Все обезличивается и обесценивается.

Никому не понять моё одиночество.