Здравствуйте.
Читали ли вы Шопенгауэра и какое впечатление он произвел на вас?

Вы все - уроды и меня начало ужасно тошнить от вас.
еще чуть чуть и я полностью свихнусь. И стану одними из вас! Я это чувствую!

Меня все задолбало. И Рашка, и Питер. И вы все!
Я должен уйти! Эта вся муть мне больше не под силу.

Идите все нахрен!
Я не навижу вас, чертовые марамои!

Обдолбанная срань!

Всем привет, очень нужна помощь, разбирающихся в этом людей. Опишу кратко, я заплатила за обучение и в квитанции ошиблись в названии учебного заведения ( другое написали ) и инн, все остальное правильное, придут ли деньги в то место, где я учусь или в то , которое они указали, если р|с правилен?

Тот кто тут будет писать от моего имени тут дальше-это не я

Сегодня - мой первый день трансформации... перехода от деградировавшей субстанции к олицетворению истинной природы человека...
Я не хочу быть сверхчеловеком. да и честно говоря, если признаться в первую очередь, самому себе - я не понял до конца, что под этим понятием имел ввиду Ницше. В конце концов, так или иначе он заболел душевно.

Мой путь еще долгое время будет тусклым и невыраженным. Главное для меня - не потерять ту маленькую часть обоняния, которая все же осталась, и которую я полностью не продал дьяволу... Дно - первый шаг на пути наверх.

Если традиционный бог давно мёртв, что ж... пускай... Мне не нужно будет создавать для себя своих богов... Я сам для себя стану имманентным абсолютом.

Путь к очищению лежит через гармонию с природой, поскольку в контексте пантеизма, она и есть Бог... и она есть частью меня.
Я могу быть одиноким только, утратив связь с природой...

Природа и есть этот путь.

Я определенно не пожалел, что выехал сегодня на свою дачу за городом.
Я просто обязан поселится здесь хотябы на месяц.

Ты всего лишь моя зависимость. Мой третий вид наркотика. Получается, что ты даже другом мне не был, потому что даже не хотел помочь мне избавиться от этого состояния. В общем-то и не должен был) Когда я прямым текстом сказала тебе об этом: "У меня к тебе эмоциональная зависимость", что ты ответил? Черт, я не помню. Твой ответ был настолько нейтральным, что я даже не помню его. Просто мне хотелось верить в какую-то особенную связь между нами. А мы были просто приятелями по переписке.

Ты - уже третья моя пагубная привычка, и с каждым разом становится все хуже. Деградация налицо. Мне самой противно, что в этот раз я все-таки опустилась до того, чтобы писать тебе периодически всякую чушь, не получая при этом ответа. Молчание - это самый жестокий способ наказать, и ты сам понимаешь это. Но продолжаешь. А я мучаюсь. Ты виноват не меньше меня в нынешнем моем состоянии. В общем-то и я была неправа конечно, но теперь это уже не важно. От зависимости нужно избавляться, а не подменять ее другой. Снова бороться с собой. А я как выжатый лимон. Но ведь если ты чего-то очень хочешь, то силы на это всегда найдутся. Стоит только захотеть.

Мда, и чем я лучше заядлого курильщика, который даже добив свои легкие до предсмертного состояния, никак не может бросить курить? Или алкоголика, валяющегося под забором в бессознательном состоянии? Чем я лучше своего отца или своего брата?

Очнись, девочка, ты больна.

А вы заметили, что люди с сайта пропадают? Хорошие люди, которые обитали здесь с незапамятных времен. Был, например, прекрасный человечек - Счастье есть, его не может не быть. Исчез. Зато идет какой-то странный наплыв новичков. Люди массово регистрируются, но большинство из них вскоре исчезает. А многие вообще уходят, не сказав ни слова. Что вы об этом думаете?

Сущность марамоя - обособленная, не требующая оправданий для своего существования.
Она - сам себе Бог и в то же время - сам себе верующая субстанция.

Отказ принимать себя, как инстанцию высшего разума порождает отсутсвие к стремлению реализовать себя через труд, что, в сущности, является одной из высшых человеческих благ.

Я отвергаю свою марамойскую сущность, поскольку больше не в состоянии жить с ней. Мой истинный путь, моя почва будто ускользнула из под моих ног.
Я - не тот, кто ненавидит вас и относится к вам с неуважением. Это - демон подсознания, появляющийся после каждого выпитого литра.

Сущее в трезвом виде давит на мое сознание, требуя от меня очередной дозы, пытаясь убрать от меня из без того еле заметную почву.

Счастье - бесконечный бег за иллюзиями, не приносящий мне никакого чувства оправданности. Я не вижу результата поскольку сам его себе придумал, а то счастье, которое имеет место быть в реальном мире, и которого большинство добивается - меня не устраивает.

Алкоголь - мой осознанный и подсознательный выбор. Я осознаю, что для меня больше никакой отрады в принципе существовать больше не может.

Я разочарован и в то же время равнодушен.

Преобладание сущности марамоя над истинной высшей человеческой - следствие подвержения влиянию деградации.

Это вынужденный выбор в пользу попытки убежать от себя.
Алкоголь олицетворяет мою воображаемую жизненную почву, которую не могут предоставить ни жена, ни дети, ни работа ни кореша на пятачке...

Я должен сам себя пересоздать, если намерен получить хоть жалкую частичку реального человеческого счастья, сущность которого для меня искажена,неочевидна и неоправдана.
Вектор жизненной воли направлен в разрушающий источник.

Когда сам человек потерян - для него так же потерян и целый мир.

То есть есть в принципе а не что-то из разряда "полезной пищи". После начала приёма АД чувство голода, точнее желание есть все подряд уменьшилось. Просто ничего не хочется. Не то чтобы меня это сильно беспокоит, я вполне комфортно себя чувствую и на воде (именно поэтому я продержалась первую неделю на диете), но мать про АДы не знает и соответственно моего состояния не понимает. Приходится буквально давиться едой. А она её много накладывает. Как быть? Что делать?

Ладно, шизики, надоели вы мне. Оставляю вас в виртуальном пространстве, надеюсь, что вы не помрёте зажав в руке клавиатуру. Более пиз3дaнутых дебилов я ещё не встречал. Ставьте лайки и оставляйте комментарии. Всех целую