5 утра.

...Если бы только знать, что ты существуешь. Что где-нибудь и когда-нибудь я дождусь тебя и наконец встречу. Раньше я знала, что мне никогда нельзя сдавать только потому, что, если я сдамся, ты никогда не найдешь меня и останешься все таким же одиноким, только уже навсегда. Но теперь я не знаю, существую ли я для тебя. ...

После некоторых моментов, которые я могла бы расценить как предательство, многое перевернулось во мне. Когда я начинаю думать об окружающих меня людях, о возможных встречах и будущем, меня начинает выворачивать наизнанку. Мне стали противны люди. Не кто-то конкретный, а все вместе взятые. И чтобы конкретизировать, я бы сказала, что больше всего меня тошнит от мужчин. Я знала, что это когда-нибудь наступит, этот момент. У моей матери нет мужа, у меня нет отца. И теперь меня пугает любая перспектива быть в отношении с мужчиной. Один человек сказал мне, что с таким настроем, как у меня, я навсегда останусь одна, хотя я не рассказывала ему об отвращении, и мы говорили совершенно о другом. Но к этому все и подходит. Я боюсь. Но ведь моя мать выдерживает это испытание. Мне кажется, это что-то вроде проклятия на нашу семью: все прошлое поколение растят детей в неполных семьях.
Недавно дядя сказал мне: не раскидывайся заявлениями. В детстве я сам первый кричал, что никогда не женюсь. И, как ты можешь заметить, мое желание частично исполнено.
Я так боюсь остаться одна. И между тем я ведь снова одна. Я становлюсь дикой. Я бросила университет. Теперь я совершенно ни с кем не общаюсь, кроме одного человека, с которым я поддерживаю связь уже довольно давно. Но на самом деле, недавно он дал мне понять, что ему, по сути-то, такой неперспективный человек не нужен.

Как интересно все совпало. Как только у меня находятся силы, чтобы вставать по утрам с постели, готовить самой еду, поддерживать относительную чистоту в квартире, читать книги и заниматься хоть каким-нибудь самообразованием, все рушится к чертям. Снова и снова. Мне больше не за чем вставать. Мне не за чем расчесываться и умываться. У меня нет цели. У меня нет перспектив. У меня нет идей, как проживать эту жизнь.
Я снова не знаю, что делать дальше.
...Я не хочу его видеть. Только потому, что это очередное напоминание о моем одиночестве. Не понимаю, ради чего мы продолжаем контактировать, если нам обоим плевать друг на друга

Я снова боюсь людей. Я снова ненавижу себя. Я не хожу ни с кем на встречи, хотя и знаю, что, если бы мне повезло, это могло бы помочь. Не хожу, потому что устала от провалов. Устала разочаровывать людей в себе и самой разочаровываться в людях. У меня нет знакомых в реальной жизни, с которыми бы я общалась. В. уехал, а это единственный человек, с которым можно было спокойно проводить время, зная, что тебя хотя бы не изнасилуют. Которому не станет скучно, если я буду молчать и, как обычно, не найду, что ответить.
Господи, я совсем так разучусь разговаривать.
.
Я больше не хочу выходить из квартиры. Я больше не выйду из нее ради кого-то.