Долгое время я не хотел ничего добавлять в блог, поскольку последний пост смотрелся как хорошее завершение моей истории. Я представлял, как хорошо будут смотреться последние слова, когда меня не станет. Но, пока я здесь. Тяга к самовыражению приугасла неплохо так в последнее время, я делал только изредка некоторые записи на своей странице в вк. Но, может быть пора немного и выйти из прострации.

В прошлом году состоялось мое возвращение к буддизму, и оно пришлось очень кстати. Ситуация дома сложилась настолько скверная, что мое стремление к самоуничтожению совсем прибило меня к земле. Я уже совсем настроился умирать. И тут буддийский взгляд на вещи оказался единственным подспорьем в борьбе той моей части, которой умирать не хочется, не смотря на все доводы "за". Есть, конечно, много средств, способных помочь человеку преодолеть тягу к самоубийству и настроить его на сопротивление: всякие психологические приемы, литература, тот же Камю, его "Дороги свободы" и "Миф о Сизифе", экзистенциальная психотерапия Ирвина Ялома и прочие -терапии, философские идеи, в том числе воплощенные в некоторых духовных практиках, и многое другое. Но, изучив что-то, я всегда мог сказать: "Да, ребята, это, бесспорно, очень здорово, полезно и может помочь множеству людей, но вот конкретно в моем случае мне все же следует просто повеситься". А вот с буддизмом эта штука не проходит. Хотя я, разумеется, ни разу не буддист. Во-первых, следование Пути требует полного и самоотверженного доверия Дхамме, требует убежденности, веры, если хотите. Я же старый скептик. Безусловно, буддизм не смог бы мне помочь, если бы я не видел рационального зерна в Учении, не допускал бы возможности справедливости предложенного взгляда. Я за свою жизнь много искал, много размышлял. Многое сходится с тем, что я нашел в учении Будды. Но тем не менее. Кроме того, я страдаю депрессией, у меня плохое здоровье, жизнь моя в руинах, во мне кипит неудовлетворенность, смятение, эмоциональная запутанность. Люди как я, рискуют, вступив на буддийский путь, искать в Учении всего лишь форму психотерапии, призванной привести нас к счастью и благополучию (в нашем привычном понимании), разрешить наши неврозы, компенсировать недостатки, или, что хуже всего, предоставить средство ухода от мира, от реальности жизни. Буддист первым делом, конечно, принимает прибежище в Трех Драгоценностях, однако, это совсем не прибежище премудрого пескаря.

Я раздумываю открыть на ПМ группу, посвященную Буддизму, рассказывать о своем опыте, о том, как и почему он помогает мне, и постить разный материал, забавный или полезный, может быть даже интересный, свои переводы каких-нибудь текстов или статей. А там видно будет.

Некоторые люди делят жизнь на две категории: полоса чёрная и полоса белая. Я не относила себя ни к тем, не к другим, жила сегодняшним днём и чувствовала эту жизнь сердцем. Но что-то изменилась во мне или в окружающем мире, скорее первое.
Ощущала, что подавляющие большинство событий в жизни имеют негативную окраску. Сначала я просто провалила экзамен и поссорилась с преподавателем, не контролируя себя . Подавшись влиянию законов психологии, прорыдала весь вечер. И все! Это вошло в норму, ни дня без слез. А их было около 8. Каждый день со мной случались жуткие вещи, буквально все, за что бралась - рушилось, ничего не получалось. Однажды я подумала, что это все полный бред, который сама себе внушила . В этот же вечер моей матери стало плохо на работе и ее увезли на скорой.
Череда несчастий длится по сей день, и я не знаю, как ее завершить. Мне говорили, что это сглаз, но я не особо верю в эти сказки. И даже если все эти события приобрели вселенский масштаб только в моей голове…хотелось бы побыстрее от них избавиться.

Нужно.

По фэн шую около входа в дом должны расти яркие, «огненные» цветы...
Цвета допускаются желтые, красные, оранжевые...
Это всё принесёт тепло, денежный достаток и удачу в дом.
За пеонами ездила специально...к черту на рога, за кольцо.
Купила всё самое лучшее, сортовое...
Что же вы думаете? Один подсунули белый...
И именно этот пеон я посадила напротив крыльца.
Всё против меня....

У меня есть начальник. Это такой себе рыжий, высокий, худой парень, у которого довольно таки милая внешность, но жуткий характер. Меня бесит, что он человек настроения, то есть если у него всё хорошо, то и у работников тоже всё ничего, но если он не в настроении пиздюлей будут отгребать все. В общем, ближе к делу, не буду особо вдаваться в подробности, что да как, скажу только что мне нужно поговорить с ним с глазу на глаз и рассказать ему что и как он делает не правильно в управлении коллективом. Ну и как мне позвать его поговорить, что бы при этом он меня не послал куда подальше?

В прошлом блоге решили что я самоубийством решила заняться. Кого то огорчу или продаю,но вы меня не так поняли. Самоубийство пока не мой метод. Дали шанс до конца месяца. Управляющая переживает что могу не справиться и не вытянуть показатели. Мне лично пофиг.

Подрывает сказать,что за месяц 19 ты с,за второй 25 тыс,за этот фито знает скока получу. Ты и час на обеда не помидишьюфиг с час о,мне и полчса хватит,хотя за 12 часов и 1 час пойдет и график фиговый часто остается со всеми этими переработки никто их не оплачивает. А то что вы говорите что никто такую больше не найдет ,но почему то все все находит.

Девочки конечно молодцы,у них хорошо получается,сдержанность мне мешает? Неразговрсивость? Может все вместе... хотя со стороны виднее.

эмм...Ваши двери слишком широко открыты. Не смогла себе отказать.
Пожалуй мне есть, что сказать и о чем написать в данном блоге. Совершенно не надеюсь на публику, да и разве это важно?
Сидит человек, просто думает о другом человека и мечтает, чтобы этот другой человек иногда тоже думал, желательно о человеке вышесказанном. А потом человек опускает голову и понимает, что человеков то слишком много. И почему бы другому не подумать о другом человеке, а не о нем. Сумбур. Зато так мы и лелеим свою неуверенность, неопределенность, сомнения в целом. А может именно ты чье-то счастье? А? Как тебе? Эта мысль как минимум согревает, как максимум дает возможность улыбаться каждый день. Ведь необязательно твой человек должен жить на соседней улице или к примеру работать вместе с тобой, или ходить в одну и ту же кондитерскую. Быть может то, именно твое доброе родное сердце сидит на другом конце Земли и думает о тебе перед сном, за завтраком, за готовкой, за игрой в поло... Не важно...

Ваши двери слишком широко открыты. Простите, что наследила.

... будто вы не знаете что делать со своей жизнью дальше?
... будто вы не понимаете, зачем живете... ваша жизнь, оказывается, вам и не нужна, но и с другой стороны, чтобы осмелеится уйти из нее, не хватает какой то эмоциональной насыщенности, повода (как это бывает в неразделенной любви, например)...
...пустота заполнила каждую вашу частичку, и это все становится настолько невыносимым, настолько надоело, что продолжать в таком темпе и таким образом нет никакого желания.... В то же время ничего больше не интересует..

Сегодня увидела в продаже мороженое, которого не было довольно долго. Это мороженое мы с подругами ели когда учились в университете. Учёба была во вторую смену, когда начинается самое жаркое время (примерно до середины осени и с середины весны у нас более, чем просто тепло), аудитория на 4-ом этаже - крыша, солнце в глаза, тела плавились от жары, мозги от информации. Под вечер мы буквально выползали из нашей обители знаний. Уставшие, но почти всегда весёлые, неспешно доходили мы до магазина и покупали мороженое, дабы остудиться.
И вот сегодня я ощутила тот самый вкус - вкус окончившегося учебного дня, наших разговоров и смеха, наших секретов, обсуждения учебных вопросов, даже негодования по какому-либо поводу. Это вкус улыбок; прогулок в парке по соседству с универом, и по цветочным рядам; просто дикого хохота по поводу потерянных в лодке(!) набоек с каблуков. А ещё радости от того, что всё происходит здесь, сейчас и с нами.
Удивительный вкус у обычного мороженого. И послевкусие осталось, в форме светлой грусти.

против злобливых шариков и мухтаров-рексов.