Сегодня я защитила диплом ,все, я дипломированный специалист, кажется, так это называется)Только пройдя через подготовку, я поняла, как тяжело она мне далась, во время самой подготовки я была максимально собранной, а вот галлюцинации от перегруженного мозга стали сюрпризом, как и смешная заторможенная реакция на происходящее

Я очень хорошо помню первый курс, от этого сложнее осознать, что я уже не там.. Сначала было тяжело и страшно, но, заведя друзей, найдя мою дорогую и горячо любимую «антисовесть» город, раньше серый и огромный стал пестреть самыми яркими красками, стал уютным и даже родным. И вот иду я по любимым улицам, заходя в любимые магазины, этот город – моя жизнь, он вырастил меня из испуганной несамостоятельной девочки во взрослую субстанцию

Три дня назад в Starbucks мы с Л. сидели, копаясь в бесконечных конспектах, и вот мы опять здесь, стол пуст, никаких бумажек, только мы и мысли о том, как нам провести последнюю неделю, да и что теперь делать вообще. («О»-Отчаяние)
Но я обещала себе, что в этом посте грустить я не буду. Я хочу запомнить этот день, день, когда заканчивается самая яркая и интересная глава моей жизни из всех уже написанных.

Оценки озвучены, красный диплом оправдан. Торжественная речь в моем исполнении растрогала всех (мне бы тамадой пойти). Преподаватели, раньше такие строгие и отстраненные, стали совсем родными, обнимали, давали жизненные наставления. А потом они пили с нами шампанское и вспоминали наши «косяки» и приколы. Они стали важной частью жизни, как бы громко это не звучало, тяжело переводить и их в разряд «память». Раньше не осознавалось, как дороги и близки нам стали наши наставники.

Пара бокалов стаканов шампанского на жаре и на голодные желудки быстро создала праздничное настроение, наверное, впервые за 5 лет весь наш коллектив был так сплочен, ведь обычно мы, все же, дружили группками. Стало как-то жалко их всех терять. Учебный корпус, такой привычный, как подъезд родного дома, стал святилищем, пропитанным воспоминаниями. Так и хочется бродить по коридорам и улыбаться своим мыслям. А еще лучше, отсидеть хотя бы один учебный день) Или, как раньше, не доехать до учебы, потому что автобус остановился ровно напротив любимой кофейни, зайти в магазин за косметичкой, а уйти с новым платьем, именно такие спонтанные радости научили меня жить и любить жизнь.
По закону жанра, тут должна быть какая-то мудрая концовка, но я слишком устала, чтобы давать себе советы)Я просто оставлю это здесь

Какая же хрень. Когда руки доходят до письма, сразу весь настрой и мотивация, вообще все, что двигало меня на свершение этого действа - написать и запостить очередную муть, исчезло. И все само-собой как-то успокоилось. Как-то решилось. Стало неважным. Может так и решать проблемы? Кажется, это один из моих "рычажков". Но я, пожалуй, все же выдавлю из себя то, что еще грело адским пламенем буквально 15 минут назад на протяжении...нескольких недель? ГДЕ МОЕ ПЛАМЯ? (наверное, этот смайл идет как выражение гнева, ну пусть).


Сколько не пыталась, никто не читал то, что я пишу. Ибо дичь лютая обычно. Ибо пишу я именно в моменты, когда вздохнуть больно, а от недостатка кислорода тело становится противно-легким. Образно, конечно. Я люблю дешевые образы, дешевые и пошлые фразочки, нет таланта к писательству у меня. Вообще ни к чему нет таланта, кроме как к нытью. Ха, в этом я могу посостязаться с кем угодно! Первый нытик на деревне, да.


Вернемся к сути (можно подумать, я соблюдаю какую-то логическую связь или структуру. Ну нет, этим не сильны). На днях мне приснился замечательный сон: я была дочерью бога (предположительно, Посейдона) и земной женщины, как говорится - полубогом. Я жила на каком-то маленьком островке посреди океана, и часто ко мне приезжали важные люди: военачальники, императоры, в общем, те, кто прямо или косвенно были связаны с ведением военных действий. Большую часть времени я просто бегала по острову наперегонки с ветром, собирала ракушки, купалась в океане, развивала свои способности. Но когда приезжали "важные люди", они привозили ко мне других важных людей, которых "побила" война. Интересно то, что эти люди уже и не выглядели как люди. Они больше походили на зверей, особенно в чертах лица и поведении. И вот моя задача была исцелить страдальцев, потому что они были ценными кадрами для армий (именно армий, я не принимала чью-то сторону в войнах). Я использовала свои способности и просто свою заботу, и они вновь становились людьми. Я жила беззаботно. Я была легка и я была счастлива. В этом сне я была собой.

Я имею привычку толковать интересные сны. Идеей-фикс в этом сне была найти ракушку - Наутилус, такая большая красивая ракушка. Я посмотрела в соннике Миллера (единственный, кто оправдал свое предназначение - помогать толковать сны, остальные сонники муть какая-то), что бы это могло значить. Вот что рассказывает нам уважаемый Густавус: "... Если вам снится, что, бродя по отмели, вы собираете раковины, — это сулит вам неприятности из-за расточительности и страсти к излишествам. Горькое раскаяние и сожаление о растраченном времени ждет вас." Ну ок, подумала я. И вот спустя несколько дней, сегодня, я действительно сожалею о потраченном впустую времени. Какая же я дура. Как же я ненавижу себя за свое безволие, за свою лень, за свое никчемное существование. Черт возьми, если я нужна была здесь, если я родилась в этом грязном и ужасном мире, то зачем??? Чтобы путаться с каждым шагом еще больше? Чтобы мечтать вскрыть себе вены у морга, ибо так меньше хлопот будет? Чтобы считать себя никчемной и глупой биомассой? Зачем?.. Какая же я дура.

Люди, порадуйтесь за меня!!! Сегодня я, наконец, сдала все (ВСЕ!!!) отчеты и с завтрашнего дня в отпуске!!! Ура!!! Планов особых нет. Пока буду наслаждаться бездельем.

Вчера вдруг снова вспомнился фестиваль в Коломенском «Битва тысячи мечей». Кто не знает, это историческая реконструкция жизни в Древней Руси.
Посетив фестиваль, как никогда в жизни получилось не понять, а прочувствовать всей своей сутью, как жилось людям в то время. Было много интересного, но больше всего почему-то запали конные игры. Суть игр – воинам надо было на лошади, скачущей без остановки, по-моему, рысью (не очень разбираюсь), суметь проделать ряд трюков: снять копьем кольцо, попасть копьем в мешок на земле, попасть стрелой в цель, разрубить капусту на шесте, яблоко, да еще, чтобы конь при этом перепрыгнул через невысокую планку и т.д. С виду вроде бы все несложно… Для непосвящённого!
Комментатор - большущий молодЕц. Он создавал очень доброжелательную атмосферу на соревнованиях, всячески подбадривал игроков, объяснял, почему это так трудно, почему у всадника что-то не получилось. Благодаря ему я вдруг практически почувствовала на себе, как сложно было воевать в те времена. Лошади были подобраны специальные, каскадерские, которые прошли огонь и воду на съемках. Но, тем не менее, они далеко не всегда слушались наездника. Очень часто они шли не туда, не соглашались перепрыгивать через полуметровую планку. Как объяснял ведущий, лошадь не глупая, зачем прыгать, когда можно обойти преграду. Да еще и скользили под непрерывным дождем.
Наблюдение за всеми этими соревнованиями дало возможность как бы вжиться в ту эпоху, прочувствовать, что преодолевали люди в те времена. Воин должен был стать единым с конем, чувствовать его, предугадывать каким-то внутренним чувством его дальнейшие действия. Лошадь может испугаться, заупрямиться. Но при этом концентрироваться на сражении. На принятие решений есть только доли секунды, ситуация постоянно изменяется. Надо следить за лошадью, не упасть с нее, чтобы тебя не убили и при этом убить врага, помочь по возможности другу. Гигантское напряжение всех человеческих сил и воли. Впервые почувствовала восхищение и уважение к людям того времени. Это не на машине с автоматической коробкой ехать по асфальтированной дороге и злиться, что кто-то там едет слишком медленно.



Фото не мое (лил сильный дождь). С сайта http://trof-av.livejournal.com/103447.html

при каждом удобном случае шел загарать и купаться на пляж, а сейчас неохота. Это серьезное изменение произошедшее с возрастом

Опять какое-то недовольство и агрессия. Уже час просто сижу на работе и ничего не делаю. Не могу начать. Все опротивело. Хочется поругаться. Таблеточку я уже выпил для успокоения

Рассказчик из меня никакой, это однозначно.

Я люблю, когда на сайте люди пишут посты про души (не про те, где моются: )))). Мне всегда становится безумно любопытно, что они вкладывают в это понятие.

Самым сложным, на мой взгляд, является задача описания чувств. Как описать восторг, ненависть, презрение или доверие? Скорее, мы чувствуем что-то, а потом вешаем на чувство ярлык. Забрали у нас в песочнице лопатку, опс вот и чувство обиды появилось. Мама гладит по голове младшую сестренку – нарисовалась ревность.

Как повестить «ярлык» на душу??
В толковом словаре Ожегова «душа-это
1. Внутренний, психический мир человека, его сознание.
2. То или иное свойство характера, а также человек с теми или иными свойствами.
3. В религиозных представлениях: сверхъестественное, нематериальное бессмертное начало в человеке, продолжающее жить после его смерти.»
Противоречиво, не правда ли?
Моя душа – это моё сознание, характер или начало? Я ощущаю себя больше как душу или как тело?
Я знаю вопрос на этот вопрос, а ты?

Я так привык к одиночеству, что когда мои друзья приходят ко мне дамой я думаю скорее бы они ушли. Друзей у меня не много , трое, у нас типо своя компания , но как бы отвратительно это не звучало я их не очень не люблю. Может потому что я не могу им все рассказать что у меня твориться в мыслях , или что я чувствую , не знаю. Но когда я остаюсь один , мне тяжело , грустно. Может я привык не к самому одиночеству а к тому что я чувствую когда один . Безысходность, пустота , бесмысленица, как будто я схожу с ума. Не люблю себя за то что я такой , глупый , тугой,тупой. В школе был двоечник, алкоголь, да девчонки , в пту ... Стыдно за то что вообще знаком с пту. В пту как то все подругому стало . Не был изгоем но и общаться не очень хотелось , не знаю , как то мне там никто не нравился, мысли у них не такие как у меня , они не глупые но для меня были не интересны . Не на вижу себя за то что я лентяй. Лень это самое поганое что есть во мне. Закончит пту , сижу на жопе, ничего не делаю, просто убиваю себя, угнетаю, уничтожаю просто. Да я понимаю что надо взять себя в руки заняться чем нибудь , но не могу. Конечно легче спускаться чем подниматься , не люблю себя за то что понимаю все но ничего для этого не делаю! В голове пустота и одновременно много мыслей , пустых, как бы я не старался думать о чем то серьезным но ничего не получается .. Комната моя просто кошмар , Девушку не пригласишь. Всегда удивлялся как мне удавалось спать с девушками в этой комнате. Какая приличная девушка придет в мою берлогу, будет со мной пить и заниматься сексом ....хотя да , приличных у меня тут не было. Хотя в жизни была одно приличная девушка , самая светая, жил с ней почти 2 года, заставляла меня убираться , следить за сабой , сама стала через чур домашней , во общем моя берлога до этого была более менее приличная , она меня заставила учится , забыть о плохой компании ... Да я ее любил больше себя . Потом совершил глупость хотел отдохнуть недельку а в итоге все испортил, во общем об этом мне трудно вспоминать я думаю и не стоит . Вообще не знаю зачем все это, зачем я тут пишу , для чего? Не очень хочу что бы кто то мне помогал и одновременно очень хочу найти вдохновение в жизни. Вообще я не могу с кем то общаться , вк например , когда я думаю что надо меняться общаться , пишу кому нибудь но потом все равно Игнорю, а что они мне расскажут , как у них дела? Да у всех все одинаково , не могу найти человека подходящего к моим мыслям , как будто один я думаю по другому . Я не могу это объяснить ибо мой мозг так устал от формулировки моих мыслей, конечно то что я тут написал это только часть, маленькая часть того о чем я думаю , да бред все это, для чего? Зачем? Может я действительно схожу с ума ? Но верно мне нужно понять что означают мои мысли . Я не знаю . В итоге все равно как то все бесмысленно, все что я тут написал как то... Да кому понять этот бред.

Пишу для себя. Может мне это поможет понять что происходит на самом деле.
У меня двое деток. Старшенькая появилась от длительных отношений, но там не срослось. Кабель непросыхающий, стал все чаще нас забывать ещё во время беременности. Рожала одна в итоге, для себя. Когда дочке было 8 месяцев познакомилась с молодым человеком. По началу все как в сказке было. Очень быстро стали жить вместе на съёмной квартире. Золотых гор не было, но голодом никогда не сидели, иногда могли и пожаловать себя. Потом беременность, вторая, желанная, очень хотели сыночка. И вот во время беременности стала наша жизнь катиться к чертям.