20 минут на работе и я уже устал и хочу домой. 10 минут из них я завтракал

Я давно думаю о том,что мне нужно измениться!пересмотреть свои взгляды на жизнь,на окружающих людей,на мир.
Я заметила,что совсем не умею радоваться,не умею радоваться чужим победам!Иногда с завистью отношусь к чьему-то счастью,даже если у меня это и есть!(Причем я ловлю себя на этой мысли и мне становится стыдно)Я иногда ненавижу людей вокруг!Все раздражает в какой-то миг!На работе эти одинаковые лица,из года в год!Иногда приходишь и сразу всех просишь отвалить!К слову,в церковь даже ходила,чтоб попросить прощения у Бога и мысленно всем дарила торты,чтобы их как-то хоть полюбить !Коллектив у меня хороший,овцы есть конечно,но в целом очень даже хороший))И я не то чтобы мизантроп,абсолютно нет,социопат-да,псих еще тот,но людей-то в ЦЕЛОМ я люблю...Иногда становится за кого-то радостно,иногда кого-то от души жаль!Может я прогнила просто,неизвестно пока...может это какая-то депрессулька просто?Я не знаю даже.Я могу закрыться дома и если бы не выход в магазин запродуктами,я б вообще не выходила.В отпуске давно не была в полноценном с уездом куда-то...ТАК ВОТ,совсем сбилась...


Так вот...Измениться...слово из 10 букв,которое пишется довольно легко,на деле же полный АУТ))
Что нам советует интернет "ЕСТЕСТВЕННО-занятие спортом и пить больше воды;отпустить прошлое;изменить что-то вокруг себя;поменять стиль;избавиться от вредных привычек;мыслить позитивно;убирать из жизни негативных людей!Это тяжкая и долгая работа над собой в которой нужно не потерять цель.Я сейчас как раз и занимаюсь расстановкой этих целей и выясняю как себя мотивировать,пока хреново получается конечно,но верю,что регистрация здесь уже "поступок-поступков" )

Всем любви)Хорошего дня

Всю неделю, начиная с прошлых выходных, у нас стоят затаенные грозами погоды. А всё потому, что был рок-лайн.

Это такая местная примета: если рок-лайну быть, обязательно хорошая, солнечная погода сменяется дождями и удушливостью. Где-то за сутки было +27, а потом резкое снижение до +15 и дожди, ветра северные. Сегодня вот +10 было, фестиваль закончился уже. Но обязательно будет потепление, природе, походу, надо время для восстановления сил после него. Чего там восстанавливаться, я не понимаю только: фест проводился рядом с аэропортом, где-то на окраине цивилизации, а страдает после его завершения весь город. Из-за погоды.

А рок-лайн у нас каждый год. И каждый год в его дату обязательно дожди или дожди с грозами.
Гы, мне вот повезло родиться в один из дней фестиваля.
Хотя, даты проведения каждый год варьируются с разницей на сутки-двое, и поэтому не всегда дни выпадают именно на день рождения, но я всё равно ежегодно получаю пасмурную/холодную погоду с неизменным дождиком/грозой.

Я по этому поводу ничего такого плохого не думаю, дожди мне не портят праздник, и к самому событию я не отношусь трепетно. Я больше забочусь о том, что мне надо выучить свой новый возраст, чтобы в ответ на вопрос "сколько лет?" не спутаться.

Хоть когда-нибудь я выполню свое утреннее обещание себе лечь пораньше?

Лёгкие, лёгкие как перышко мои люди, я Вас люблю.
Вы словно паутинки-перышки, серебристые, лучистые, неземные и воздушные.

Именно Вы улыбаетесь Вашей душой, именно Вам доверяешь в первую секунду и отдаёшь всё на свете. И даже отдав последнее, все равно получаешь в разы больше…

Именно перышко скажет: «А давай попробуем вместе». Или «да, не наговаривай - всё у тебя получится, ты классная». Ну и конечно же: «Я за любой кипиш, кроме голодовки. Кинь адрес, я уже выезжаю».

Только с Вами день приравнивается к тысячи другим. Приедешь домой, а улыбка до ушей.

С Вами легко горевать, ведь в каждой ситуации Вы поможете разглядеть позитив. А если его нет? А такого не бывает с перышками…

И дело даже не в мягкой улыбке, не в глубоких, искрящихся светом глазах. Дело в вашей позитивной энергетике. Она есть всех, но у вас милые мои перышки, она зашкаливает. Внутренний источник наполняет всё вокруг.

Не всегда я ценю, что имею. Но Перышки мои, это драгоценные бусинки, каждую из которых я бережно вплетаю в канву моей жизни и берегу. Мысленно я разглядываю каждое встреченное Перышко, понимая, что с годами их становится больше и больше…Прямо пропорционально благодарности из моего сердца за такой прекрасный подарок.

Секрет жизни заключается в умении беречь и ценить те самые Пёрышки, пусть даже если оно всего одно.

Сегодня как-то так…Пафосно? Зато из самого сердца.

Скажите мне пожалуйста, Почему я всем все порчу?! Почему я всем все время мешаю?!

Я такая неудачница. С этими поисками работы. Да кому я нужна? Я не заслуживаю никаких отношений. Как я могу быть девушкой того, кто меня постоянно обеспечивает? Это унизительно. Да и зачем ему это нужно. Как у него может быть девушка, у которой единственная перспектива - это пойти уборщицей? Или никуда не ходить.
Это странно. Все детство нас этим пугали. И вот, мы с братом выросли. И стали теми, кем боялись стать. Никем.
Не знаю, почему меня это так задело. Я согласна идти куда угодно, мне ведь все равно. Но уборщица - как приговор. И мне было бы все равно. Если бы просто не стыд: девушка моего парня - уборщица. Разве он такого заслуживает?

Это еще полбеды. А вдруг я даже с этой не справлюсь? Снова проиграю? Снова вернусь домой испуганная и измученная, что ничего не вышло, и больше туда не пойду? Мне так надоело проигрывать. Мне так страшно проигрывать и снова убеждаться, что я ни на что не способна.
Ни на что не способна.
М. знает, что на самом деле я безвольная и слабохарактерная. Это верно. От этого осознания так больно быть собой.

Безумец звал вчерашний день,
Глупец с надеждой верил в завтра.
И лишь счастливый из людей
Был кружке чая рад на завтрак.
©

Чтобы понять себя, нужно первым делом разогнать всех, кто уже понял себя и лезет понимать других. Это не жизненноважная проблема, это так, тянет на пол упасть и лежать амебой. Никогда бы не подумала, что в свои добрые 26 буду страдать от влюбленности к редкостному мудаку. Есть мч, собаки, весёлое окружение, но, видимо, это не те эмоции, которые мне хотелось бы. Поэтому нашла себе ЕГО и теперь страдаю. Ну и конечно же ничего с этим поделать не могу. Многое пробовала, осталось только утопить его в болоте, чтобы не ходил больше тут и не бесил меня своим существованием. Все знаю, слышала, видела, ловила за ногу, но тяга меньше не стала. Психическое расстройство. Чётко понимаю, что есть такой тип людей, как он, что не стоит даже заморачиваться на этом, не стоит пачкаться об таких блядей, но мой разум жуткая засоня. Это похоже на то, когда женщины уезжают в другую страну, Турцию например, и влюбляются в какого-то аниматора, и тут понеслось. И я туда же, на это дно. Я готова посреди ночи от его звонка сорваться из-под бока своего мч и мчать к нему на долбаных два часа. Сска. Даже не понимаю, чем он меня зацепил, в сексе как школьник, руки трясутся, как грудь увидит, в общении - плоский, рожи нет. Что происходит-то? Я погибла.

Боюсь показаться банальным.
Да, грустно мне.

Просто грустно. Можно порассуждать о депрессии. В 20 лет она одна. В 25 - другая. В 30 - уже третья.
А ведь депрессия - могла быть жизнью. Это сложно представить, но этот пучок безысходности - это жизнь без людей, которые тебя понимают. Появляются люди, и появляется радость, надежды, мечты.

Не хочется мне вспоминать, почему все это было, и отчего разрушилось.
Разрушилось, больше нет.. а ведь нельзя заменить друзей.. нельзя заменить одних людей на других так, словно бы ничего не произошло. Это горе - потерять их.

Ох, как же я хочу вернуться...