А куда дели разоблачающий админа пост Одина ?
Желаю зреть.

Али Абрамовой в одноклассники написать, дабы на мужа пожаловалась ?

Теперь я могу занять себя дома, мне есть что убрать и что приготовить. Я знаю, где неидеально, чтобы заняться этим, подготовить заранее. Я глажу всю свою одежду к выходу в универ, который будет через два месяца. И слезы капают на мои рубашки. Теперь у меня еще меньше стало матери, и плакать я могу только до того момента, когда придет Он. Обычно это громкие истерики, и я думаю, что скоро будут жаловаться соседи. Мне так стыдно и неловко. Мне так противно от самой себя.
Я расстроила мать, когда плакала ей в трубку о том, что случилось на работе в тот раз и почему я стала еще больше ее бояться. Мама тоже начала плакать, потому что она "тоже работает до изнеможения за те же копейки". Как мне отвратительна эта жизнь, когда моя мама плачет из-за денег. И когда я ее довожу из-за страхов. Из-за тех же денег. Да, я постоянно ною, это верно. Последнее время так уж точно. Ибо время сведено к минимуму, и я в панике. Я не знаю, что делать. Я даже уборщицей не могу устроиться. Почему? Я спрашиваю себя каждый раз. Почему мне рассказывают, как все находят работу за неделю-две, а я ничего не могу? Потому что я ною? Да. Потому что я не могу позвонить сама? Да. Потому что я боюсь прийти одна на собеседование? Конечно. Потому что я физически не могу 12 часов проводить без перерывов, и у меня начинаются обмороки? Да, наверное. Может, потому я еще больше боюсь, что выйду и упаду. И ищу другое. Отговорки? Да. Но у меня было уже такое, и это как минимум очень унизительно и нетактично. Все, что я находила, связано с 12 часов рабочим днем или людьми. С людьми я не могу, правда. Не только из-за страхов, а потому что я просто не смогу работать. Из-за навыков.
Я так ненавижу себя за то, что я написала. За это нытье, отговорки, страхи, слабость. Замкнутый круг. Я не умею жить в этом. Я просто не знаю, как еще можно искать работу? Ну нет ее больше, нет. Только опыт или вышка - остальное.
Лучше бы когда-нибудь стала проституткой. Они ведь тоже убеждены, что больше нигде и ничем никогда не заработают. Что ничего не умеют и не знают. Конечно, мне когда-то даже предлагали. И чего я тогда не восприняла всерьез? Толку бы от меня было больше. Хотя бы матери помогла. Хоть раз в жизни. Только ною, ною, ною. Ну а разве этот ресурс не для нытья?

Я поняла все. Правда, я поняла. У меня больше нет выбора. Я снова пойду туда, где меня унизили, чтобы приносить копейки. Меньше, чем зарабатывает уборщица. Раза эдак в полтора. Отлично. Я пойду, я буду унижаться. Потому что больше ни на что не способна. Достаю эту рабочую рубашку, символ того, что ты - не человек отныне, а тупая скотина. Проглаживаю каждую складочку, с нежностью, с заботой и ненавистью. Примеряю перед зеркалом - заплаканная и опозоренная вновь. Завтра я пойду на смену. Чтобы закрыть хотя бы долг, приобретенный на этой же работе. За 50 рублями в час. Как моя мать. Так и я. На что я еще гожусь?
Больше ни на что. Спасибо.

Устал работать. Часто бывает отходняк после быстрых проектов. Мозг просто отключается. Хочу зарплату, пиво, мороженое и гулять. По уродской системе придется сидеть до конца. Интернет отключили еще. Еще хочу в отпуск на море

Яндекс говорит что сейчас и весь день будет солнечно, weather.com реально показал какая сейчас погода и будет, он почему то никогда не ошибается. Мне конечно от этого не плохо, плохо от того что жизнь проходит на холостом ходу . Да и те уже теряют обороты - двигатель стареет

Как бы ни испытывалось терпение, оно всегда будет доказывать, насколько это полезно. Столкнувшись с негативом с внешней стороны - не взрастила внутри себя ответ, а растворилась в собственной любви ко всему и негатив сам собой превратился в стыд и извинения. Столкнувшись с тем, что меня раздражало обычно - закрыла глаза и даже ничего не совершая, на интуитивном уровне, трансформировала раздражитель, и, что изумительно, он действительно трансформировался на реальном уровне. Столкнувшись с тем, что мне не нужно, но настойчиво обязывает - приняла как должное, но отказалась внутри себя и моментально события изменились в мою сторону. Столкнувшись с изнуряющим ожиданием - отпустила ожидания и время, совершенно не участвуя ни делом, ни мыслю, и всё моментально пришло. Не чудо, а потенциал. О чём всё время не забывала, так это о благодарности Себе за могущество и благодарности себе за настойчивость в его проявлении.

Наверное, в моей крови течёт цыганская кровь, либо мои давние предки были из какого-нибудь кочевого племени Только этим я могу объяснить свою непреодолимую тягу к путешествиям, смене пейзажа за окном автомобиля, получения положительных эмоций от "удобств" походной жизни. И уж тем более, не понимаю никак "овощной" отдых на берегах тёплых морей или в заморских странах.
На этот раз подфартило мне попасть вообще в посторонней компании (2-3 знакомых из 20 человек) в поездку, о которой я даже не думала. И, как всегда, набралась таких положительных эмоций, что просто ухх! Фотки размещу чуть погодя.
Обещанные фотки. Полюбуйтесь на нашу красоту.

Мне 27 лет, у меня никогда не было парня, первого свидания и всего что бывает у влюблённых людей... Мне уже просто СТЫДНО БЫТЬ ОДНОЙ !!! У всех вокруг есть семья, мужья, парни, кто-то меняет каждую неделю... я избегала встреч с подругами , потомучто они рассказывают о своих отношениях, а мне просто нечего сказать... А потом стала чаще гулять, ходить в кафе и клубы, но все по прежнему со мной никто не знакомится, хотя говорят что я красива и делают комплименты, и больше ничего просто смотрят... я не курю, не пью, хорошо одеваюсь, я добрая, весёлая...Я не хочу так жить, и срываюсь на матери, за то что она меня родила... Почему почему, обьясните мне, я не достойна женского счастья?!

Психологи с сайта псих поддержки, что же вы скажете мне. Да чтоб ни сказали, все по боку. Но хоть выговорюсь. Не все же маме мозги ебать.
Да что ж за сраная цензура тут!

Сегодня с утра прогуливалась с собаками. К нам присоединился мужчина со своей собакой...
Прогулка шла в штатном режиме...пока вопрос не коснулся наличия у меня велосипеда.

Нет у меня велосипеда. И не планирую его покупать. Таскать из дома его тяжело, шины надо накачивать...и вообще...
Мужчина долго выяснял этот вопрос. Доканал меня окончательно.
До чего назойливый народ пошел!
Почему то для этого мужчины было шоком моя безвелосипедность....
Основным его доводом было, что «все таскают велосипед и ничего...»
Но я то не «все».
И к спорту я равнодушна.

А почему исчезают комментарии?
Я случайно обратила внимание.
И я бы поняла, если сообщения содержали оскорбления или нецензурные выражения...
Но пропали вполне невинные письменна.
Я озадачена...
Очень странно.