Давно я тут ничего не писала.
На самом деле, ничего особо нового не происходило. Я в Кирове. Все еще. Получила загранпаспорт. Позанималась с репетитором английским и искусством. Все еще до конца не решила, какой город выбрать, однако склоняюсь к Москве, чтобы сторожить вакансии в Издательских Домах, а не отпрашиваться каждый раз и не ездить из Питера. В общем, примерно так.
Рассылаю резюме, их почти не просматривают. А приглашают в какие-то мелкие компании на мелкие должности. На самом деле, не думала, что так сложно будет решить, в какой город отправиться. В итоге я все еще застряла здесь, в Кирове.

вот зашла как и множество людей глубоко одинока, все разлетелись разбежались, с кем общаться не пойму...

На этот раз задачка будет более сложной... Возможно и решения для нее, собственно говоря, нет.
Итак, если вы кушаете/покушали, тогда зайдите позже... Хотя... лучше вообще н езаходите и не читайте этого...

Суть вопроса состоит в следующем. Допустим, человек, который решыл повесится, не хотел бы допустить появление снаружи собственных выделений, которое, как известно, возникает вследствии расслабления мышц.

Собственно, какими методами можно было бы добится этого?
Проблему можно, в сущности, решить лишь частично и то для особи мужского пола, перевязав и зажав детородный внешний орган жгутом...
но.. остается еще одно отверстие...

Насколько я знаю, в природе как естественного так и искуственного типа не существует средств, позволяющих держать напряженными (определенные) мышцы после наступления смерти (пускай и некоторое время)...

Вариант зашивать отверстия перед наступлением смерти я не вижу никакого смысла рассматривать... Тяжело себе представть. что кто-нибудь станет таким заниматся...

вопрос... остается открытым...

Дорогой дневник, день сегодня на редкость запоротый.
Новостей никаких, если не считать того, что мои уехали - и я очень рада. Хотя, признаться, ребенок уже довольно самостоятелен.
С утра пораньше я выгнала подружку из общей постельки, пошаталась по квартире, села играть в Дюну.
Потом Дюна начала вылетать, а мне захотелось поплакать.

Воздух днем был вязкий и теплый, поэтому я все больше валялась, урчала, иногда выливала на себя кастрюльку холодной воды и мечтала подохнуть. Ну, хотя бы на время.
Еще попинывала ленивого, сонного кота и тоже поливала его водичкой. Кот переживал и противно-гнусаво орал пуще прежнего.
Еще сбрасывала звонки Скотта Пилигрима со свадьбы брата.
Еще смотрела мультики и заколебала техподдержку.
Под вечер долакала вермут, накрасилась(почти как проститутка) и заставила себя выйти на пару часов. По пути назад переглядывались с сонным чертякой, и на прощание говорю ему - "чувак, эта вечеринка отстой..", а он мне в ответ:"я, bля, ненавижу этих людей". Тут-то я и выдохнула спокойно.

Фу, блин, побыстрее бы на практику. Если там и жарко, то точно не скучно.
Наверное, у меня ветрянка.

Совсем скоро стукнет 30 лет, а я совершенно ничего не достиг. А в остальном все как у всех и от этого еще грустнее

Моей душе не хватает пищи. Мне нужны ощущения, но я не знаю где их получить. Как их получить. Мне ничего не интересно и ничего не хочется. Нет желаний, стремлений, порывов... ничего. Я уже не хочу научиться танцевать или играть на пианино. Я не хочу ничего менять, хотя знаю, что это необходимо. Не то, чтобы сопротивляюсь... мне просто нет смысла. Я никакая. Неинтересная. Замкнутая. Кажется, как будто если я впущу кого-то, он утонет в океане моей тихой грусти. Наверное всё, что я могу чувствовать, это какая-то непонятно откуда возникающая скорбь. Как будто я умерла и скорблю по самой себе.

Мёртвая.

Несколько лет планирую доехать до Нового Иерусалима. И вот в выходные, пока погода хорошая, наконец решилась. Тормозило то, что там несколько лет ведутся реставрационные работы. Читала, что вроде бы главный храм открыли. А вот насчет остальной территории - не поняла. Не хотелось бы приехать и увидеть строительные леса.
И еще. Кто-нибудь не посоветует, что интересного там есть в округе. В пределах доступности на общественном транспорте. В интернете ничего разумного не почерпнула.


Вот все-таки доехала.

я кипячу воду, потом добавляю по 3-4 ст. ложки томатной пасты и столько же сметаны, все перемешываю, солю, перчу...
но после приготовления, он (этот соус) все равно какой то никакой.... чего то не хватает...

Несмотря на жалобы на отсутсвие общения все отказываются от реальных предложений погулять выбирая симумуляцию общения тут на сайте. Под лежачий камень вода не течет

Каждый день сюда пишет большое количество людей, рассказывают свои проблемы, ждут советов, просят помощи и поддержки. Возраст у них разный,есть подростки и уже взрослые люди. Возможно большинство преувеличивает свои проблемы.Скорее дело в банальном привлечении внимания, которого у них нет. Это подходит больше очень юным пользователям, все мы были школьниками и все понимаем. А если реальные проблемы? Людям сложно принять тот факт, что иногда помощь невозможна, а иногда – не нужна. В большинстве случаев эффекта все равно не будет, общение через сеть не может дать ресурсы необходимые для решения проблемы. Советовать это не плохо, написать ободряющее сообщение тоже хорошо, но какой же эффект? Немного перекопав форум, часто сталкивался с такой ситуацией,очередной раз повествуют историю в которой автору требуется помощь. Десяток сообщений в комментариях наводят его на мысли , что все не так уж плохо. А спустя некоторое время, все начинается заново. Длительной и сильной мотивации никто не сможет дать через сеть,только хороший психолог. Все мы в чертовом круговороте бесконечной лжи. Убеждаем друг друга о лучшем будущем, но ничего не делаем, ничего не происходит.

Каждый из нас сделал себя сам. Многим хочется винить окружающих.В этом есть и доля правды, но реальных безнадежных случаев где виновником всех невзгод были люди с которыми мы взаимодействовали единицы. Возможно я не прав, но скажите честно основной притеснитель наших мечтаний и надежд это лень. Нежелание менять себя, постоянная прокрастинация новых начинаний, все привело к этому форуму и такой жизни.Наши действия и наши слова показали результат нашего существования, и многие жалеют о нем.Кроме нашей жизни в которой мы живем, у нас у всех есть упущенная жизнь. Все мечтали и представляли лучшее будущее нежели сейчас.Время уходит, как песок сквозь пальцы, и ничто не остановит его. С каждым годом его становится меньше и меньше.Его не вернуть!

Мне давно понятно, постоянно жаловаться в интернете незнакомым людям глупо и безуспешно. Глубоко в душе всем наплевать, все советы лишь секундные помыслы автора, который через 5 минут забудет про ваш пост и ваши проблемы. Все постоянно говорят и просят помощи, у форумчан, а в реальной жизни боятся этого сделать. Я не спорю единицы помогут, но не все такие черствые, как привыкли думать у нас в стране. Подойдите к зеркалу и посмотрите на себя, вы сами боитесь попросить у себя помощи. Насколько мы можем преуспеть в изменении жизни других, если свою изменить не можем. Человек от природы наделен сильным адаптационным потенциалом, способностью меняться, подстраиваться под условия окружающей действительности. Почему же никто не может просто начать действовать? Всем нужен пинок под зад? Если вы пишите сюда, значит вы заведомо не решите своих проблем, или уже наперед знаете как поступить и просто ждете одобрения со стороны. Хотя даже в противном случае, поступите по своему.
Никакой спаситель не появится в нашей судьбе, кроме нас самих.

Понравилась цитата в статусе на эту тему,одного друга на форуме:
Никогда не рассказывай людям о своих планах. Просто бери и делай. Пусть они удивляются от результатов, а не от болтовни .