Кто нибудь- когда нибудь чувствовал Фантомную Любовь ? Я 10 лет назад встречался с девушкой но мы решили разойтись так как она считала что слишком рано думать о серьёзной жизни .Но она меня кагбудто преследует часто вижу её во сне и как узнал она тоже часто меня видет.

Я так устала. Я бескрайне измучена. Я не могу выносить столько эмоций и переживаний в одной маленькой голове, она лопается. Столько мыслей сразу, ни мгновения покоя. Я не могу расслабиться ни на секунду. Каждое мое движение или его отсутствие - это борьба воли над организмом. Вот я иду домой. И вижу, как в следующий миг рыдаю навзрыд и обнимаю колени руками прямо посреди улицы. Но нет, я продолжаю идти, задыхаясь и держась за сердце и сжимая до царапин вторую свою руку в кулак. Чтобы не закричать или не опуститься на пол. В то же время у меня нет сил даже на то, чтобы поворачивать взгляд. Мне стыдно, что я иду словно зомби, но если я буду контролировать свое лицо, на это уйдут последние силы. Я так устала. От своей нестабильности. Сейчас я спокойна или даже весела, читаю стихи. А через десять минут ломается молния на сумке, и я бьюсь в истерике. Потому что не знаю. как пойду завтра на работу. Потому что не знаю, как доеду домой от матери с полной открытой сумкой. Потому что не знаю, почему у меня все ломается. Именно сейчас.
Сегодня была на квартире у матери, матери самой не было. Это тот островок, где я могу позволить себе слабину. Где могу орать в голос, и плевать будет, что это слышно даже во дворе. Зато это не услышит С. или мама. Хотя оба они уже знают.
Я не знаю, как успокоиться. Я не знаю. Не знаю. Не знаю. Не знаю. Не знаю. Просто не представляю. Ни единого шанса не могу открыть для себя. Я не представляю. Я в постоянной панике.

Дорога осталась позади,наконец, мы на побережье. Наш отпуск будет в провереном временем месте, куда мы приезжаем не первый раз, далеко-далеко от суеты больших прибрежных городов. Примерно 10частных домиков или маленьких гостиниц на самом-самом берегу моря, абсолютно пустые пляжи, никаких продавцов кукурузы, экскурсий, водных атракционов. Совсем пустые пляжи, никто никому не мешает.

Я не могу это выдержать.

хотелось что-нибудь написать, но не знаю что именно.

Поэтому сегодня мы поговорим о фотосинтезе! Интересно, среди мнеплохианцев есть биологи-биохимики? интересен такой вопрос по части вашего мнения. В тилакоидах у растений есть фотосинтетический аппарат, который образован у высших растений условно 3 пигментами (хлорофилл а, б, каротиноиды). Их соотношение динамически изменяется, но условно принимается равным 3-м. хотя фактически они подверженно постоянному изменению и может изменяться в более широком пределе (например по данным моих работ чтото между 1,5 и до 3,2). Кроме того, фотосинтетический аппарат представлен двумя фотосистемами, первой и второй. каждая опять-таки выполняет свою функцию. Хлорофиллы вроде как в реакционные центры фотосистем не входят, а располагаются на внешней стороне ССК в 4-х положениях (по биохимии Хелдта). Однако в реакционных центрах имеются димеры хлорофиллов с теми-же максимумами поглощения, П700 для ФС1 вроде и П680 для второй (или наоборот). и вот Тут интересный вопрос. изменение соотношения хлорофиллов по вашему мнению указывает на изменение состава ССК фотосистем, или на число фотосистем? я над этим ломаю почти месяц голову, интересно ваше мнение.

Ну эт так, чтоб не плакать, а разговор поддержать

Вася, добро пожаловать!

Жаркий летний день тихо заканчивается чуть прохладным вечером. Небо в-целом ясное, но ближе к горизонту то тут, то там виднеются мелкие тучки - предвестники дождя. Окно кухни открыто. В него бесцеремонно весь вечер стрекочут скрипачи-кузнечики. Аромат свежести, цветущих трав перемешивается с запахом жареных пирожков с клубникой по заказу мужа (вредная, но до чего вкусная еда!). Все это напоминает такие же мгновения из детства. Только тогда впечатления были богаче. От аромата малинового сока на липких ладонях, от зудящих после крапивы в кустах малины коленок, от ощущения беззаботности. Только я знаю точно, что и сегодняшний вечер добавит свой вклад в копилочку счастливых моментов.

Как часто бывает сложно тем, кто позиционирует себя "сильным человеком", сам принимает решения, сам все тянет, молчит и не жалуется. Но разве это правильно? Нужно ли это все ему или он просто привык играть эту роль, считая это правильными?
Как сложно быть слабым, " нытиком" или просто слабо характерным человеком..ведь тогда тебе нужно подстраиваться под каждого более властного, кто тебя ещё и попрекать будет, что да как ты не правильно делаешь.
Вывод..и то и другое - рабство. Нужно оставаться настоящими, говорить то, что не нравится, отстаивать себя, свою честь и не стесняться признать где то своё бессилие, мы все люди, что "свои сумки мол, вы сами тащите." Кто везёт, на том и едут

Возвратился из путешествия к самому "тихому" из всех океанов, где сделал небольшие "открытия", несмотря на то, что бывал в тех местах не раз.
Открытие первое, что совсем неплохо и даже комфортно можно провести ночь в машине, если машина большая и удобная, а место выбрано вдали от шума шоссе и цивилизации и освещено только огнями звёздного неба. Мне всегда удавалось в тех местах найти номер в гостинице, каким-то чудом незабронированный на летние выходные. Я был уверен, что найду место и не придётся ночевать в машине, что, исходя из моего былого опыта с меньшим автомобилем, сконструированным для дешёвой и быстрой продажи вместо комфорта и дорожных качеств, не оставило мне хороших впечатлений о таком ночлеге. Но я был готов к такому исходу, с тёплой одеждой, спальным мешком и кучи походной вкуснятины в багажнике. Поэтому, когда я проверил и убедился, что на тысячи километров во всех интересных направлениях не осталось ни одной незабронированной гостиницы, я поехал в самое уединённое место, где узкая дорога ответвляется от шоссе, заканчивается асфальт, и щебёнка обрывается у подножья дюн, отделяющих цивилизацию от вечного мощного прибоя океана. Ночь была тихая и совсем не холодная, как я ожидал. Поутру, меня разбудили шаги пенсионера, который прогуливал собаку мимо незнакомой машины, припаркованной возле "его" дюна. Это был единственный признак цивилизации за всю ночь. В лучах восходящего солнца я забрался на самый высокий из дюн, чтобы позавтракать, никуда не спеша, не строя никаких планов, просто наслаждаться походной едой, бутылочным чаем и видом на уходящий за горизонт океан, по которому по черепашьи передвигались огромные сухогрузы, доставляющие импорт в нашу ненасытную страну.

Второе открытие я сделал в последний день путешествия. Я много раз выезжал в дюны на квад-мобиле и знал их с суши, но также и опасался рисковать, ибо огромная песочница на сотни километров привлекает великовозрастных "детей" с игрушками-внедорожниками управляемыми в доску поддатыми водилами. Аварии и несчатные случаи - просто обычная летняя новость на последних страницах газеты. Но увидеть дюны с байдарки, да ещё и с реки, вьющейся между тридцатиметровыми песчанными горами - это ну совсем круто. Я провёл на той реке четыре часа, восхищаясь динамичной природой, создавшей такую комбинацию песка, гигантских вечно валящихся деревьев и воды, бесконечно формирующей ландшафт. Движение песка просто восхитительно. Оно подобно движению снега с крутых склонов, только гораздо более песпрерывное и заметное, хотя видны были и признаки взрывного лавино-подобного схода массы песка в воду, увлекающего за собой сорокаметровые хвойные гиганты, в науку неискушённым невезучим байдарщикам (чего мне испытать к вашему сожалению не пришлось).

Вот так мы развлекаемся, когда нам не так плохо.

Милые мои господа, скажите, как быть? У меня была накоплена некоторая сумма денег, которую я планировала потратить на здоровье и переезд. Но моему хорошему другу срочно понадобились деньги. И я отдала накопленные ему, ведь мне они нужны были в перспективе, а ему здесь и сейчас. Думала, что в долг даю, хотя я наверное вообще не думала, раз надо - бери. И вот прошло уже несколько месяцев, теперь деньги нужны и мне, а он так и не отдал. И не отдаст, для него это непосильно.
Я очень хочу простить ему это, но голову одолевает мысль, что, будь у меня эти деньги, все сложилось бы по-другому: я бы не откладывалась каждый месяц сдачу анализов, посмотрела бы место, куда еду, вылечила бы зубы... А тепепь , вместо того, чтобы идти вперёд дальше, мне снова придётся работать на те же самые цели, что и год назад. Получается, он забрал у меня год жизни. И я испытываю тяжелую ненависть, которая изматывает меня. Мне хочется в глаза высказать ему все, обвинить во всех своих неудачах, скандалить, требовать невозможного. Но мои открытые обвинения убьют этого человека, он и так слишком болезненно ко мне относится. Поэтому я хочу все забыть и жить дальше, использовать силы для решения проблем, а не на бессмысленную злость. Хочу двигаться дальше, оставив в прошлом этот эпизод, но не получается. Что делать?