Кто понял жизнь тот больше не спешит,
Смакует каждый миг и наблюдает,
Как спит ребёнок, молится старик,
Как дождь идёт и как снежинки тают.
В обыкновенном видит красоту,
В запутанном простейшее решенье,
Он знает, как осуществить мечту,
Он любит жизнь и верит в воскресенье,
Он понял то, что счастье не в деньгах,
И их количество от горя не спасет,
Но кто живёт с синицею в руках,
Свою жар-птицу точно не найдет
Кто понял жизнь, тот понял суть вещей,
Что совершенней жизни только смерть,
Что знать, не удивляясь, пострашней,
Чем что-нибудь не знать и не уметь.

© Омар Хайям

хотела вас потроллить по поводу работы,а фиг вам.

сегодня каталась на ренджере.

Было написано что минимальный рост 150 для этого нужен. Ха ха ха. у меня 153. Вечно опа как по льду скальзила,кога вниз головой висели.То ли так надо,то ли закрепились плохо.То ли эти 2 см сказались. В итоге я получила удовольствие. .

Сегодня была на собеседовании в гипермаркете магните и там сказали что только в гипер набирают,а там с 7 вечера и до 4 утра и с 10 до 8 вечера с 5 до 1 ночи. Во общем шило на мыло. Раз в обычный отправляла и резюме и звонила и по обычным магнитом оставляла резюме. И толку как от козла молока. Иду и думаю что раз продвижения нет,может тогда решать проблему по мере поступления......

Вчера я гулял. С красивой девушкой. Мне очень понравилось. И она понравилась)))) И сразу жизнь кажется лучше. Наверно одиночество сильно угнетает. Бытие определяет сознание. Значит надо менять его)))) Хочу пожелать вам всем любви и человека рядом)))

В последнее время мне кажется, что мое сознание живет своей жизнью.
В голову врывается туча мыслей, которые я не могу контролировать.
У меня уже бывало так, но довольно редко. Только после больших нервных срывов.

Появилась еще одна вещь.

Я привыкла держать все в себе: слова, слезы, эмоции. Этот груз копится годами, и, иногда, я срываюсь из-за сущего пустяка, который становится точкой взрыва, и плачу минут 15-20, после чего все проходит: и груз, и негативные эмоции.
Но, в последнее время, я плачу очень много, и без особой причины. Если раньше я плакала минут 20 максимум, то теперь я плачу в лучшем случае полтора часа, а в худшем - всю ночь с небольшими перерывами. Я бы и хотела перестать, но я не могу успокоится. Просто не могу. Умывание холодной водой, хождение по квартире - ничего не помогает, поэтому я пью снотворное, чтобы уснуть, тогда все проходит.

Небольшой вопрос, кто-нибудь сталкивался с таким? Как можно избавиться? Если я продолжу каждый день пичкать себя снотворным, то окончательно в овощ превращусь.

Однако, сильнее меня беспокоят мои мысли. Стоит мне остаться одной - они начинают давить изнутри, появляется противный шум в ушах, по началу чаще всего они зацикленные, и в голове проигрывается лишь одно неприятное слово или фраза, которая отпечаталась на подсознании, а после идет полнейший сумбур, что-то странное, смешанное, и то, что отражает мою жизнь.

Почему-то мне кажется, что с каждым днем у меня все меньше причин жить.

Белое - в черное, красное - в серое.

Скидывайте приколы и анекдоты. Я начинаю.

Два года прошло с последней записи. Накопилось очень многое внутри и мне пора излить это в тексте, ведь для этого же в конце концов сайт создан, а?

Предыдущий пост(тот, что датируется 2014-м годом) перечитаю по-позже. Так мысль чище.

В первую очередь я хочу сразу рассказать о себе, кто я и как у меня сейчас дела, чтобы уже было понятно, откуда ноги растут.

Мне 21. Я студент 3-го курса железнодорожного университета в Хабаровске. На данный момент я отчислен. Собираюсь восстанавливаться. Живу в Хабаросвске, хотя вырос я в маленьком посёлке. Снимаю здесь квартиру - с ней мне отдельно повезло. Квартира "разбомбленная" - половина кирпичных стен не оштукатурено, но зато всё остальное, как то вода и электричество, есть, и стоит это всё всего 2000р в месяц. Живу на квартире один. Жду 1-го сентября, когда смогу продолжить учёбу.

За последние полгода в жизни многое произошло: я серьёзно поссорился с родителями, отчислился, нашел и потерял девушку, сменил несколько хобби. Надо понимать, что под "хобби" я понимаю такое увлечение, в котором я вижу серьёзные перспективы. Много, МНОГО думал.

Знаете, когда живёшь один и тебя никто не трогает, голова соображает своеобразным образом.

Во-первых, понимаешь, что раз никто не трогает, то ты никому и не нужен. Нет, я конечно пытался звонить друзьям, знакомым, пытался позвать их гулять, там, или еще чего. Но нет! У всех дела! Деловые колбасы! Да и чуство такое, будто ты кому-то навязываешься...

Во-вторых, смотришь на мир со своеобразной точки зрения. Как-то сложившееся положение вещей тебе кажется естесственным. Ты видишь себя и свое место в мире, ты с этим полностью согласен. Я вот согласен с тем, что вообще не особо компанийский человек. У меня нет таланта пороть чушь, создавая тем самым душевную атмосферу в компании. Или позвать кого-то заниматься какой-то... Знаете, когда делать совсем нечего, люди творят удивительные, в плохом смысле, вещи.

В-третьих, я понимаю, что всегда таким и был - человеком в себе. Нет, я не говорю о самодостаточности. В наш век процветания коммуникаций и огромного количества информации, не иметь потребность взаимодействовать с окружающими - почти самоубийство. Я говорю о том, что если мне уж звонили или писали, то только потому, что я мог оказать какую-то полезную услугу. Не потому, что со мной здорово было бы прогулятся вечером или поболтать по телефону. Вот так. Сидишь дома в выходные и понимаешь, что вот где-то твои знакомые собрались вместе и отличненько проводят время, а тебя забыли. Так было в моём родном посёлке. Так оно происходит и в Хабаровске. Завидно ли мне? Да нет уже. Свыкся. Да и вообще, с точки зрения системы - это рационально: энергия тратится на полезные взаимодействия между людьми, а не на какое-то там пустое времяприпровождение вечерками в кругу друзей. Эффективность, мать её!

Я бы не растекался так мыслью по древу, если бы не мой переезд в большой город. Три года назад мне казалось, что здесь живут другие люди, что здесь я себе запросто найду единомышленников и друзей. Я пытался общатся буквально со всеми и пытался заниматься всем, до чего руки дотянутся. Опыт был неплох, но психику пошатнул. Когда вот так вот тратишь целых три года на эксперементы, а в итоге возвращаешься в начальную точку, то задумываешься, а стоило ли оно того? Видимо да, раз сделал. Но три года! Три года в топку!

Вот результатом этих трёх лет является текст, который вы читаете.

Так вот, раз так было всегда, раз всё вернулось к начальной точке, раз это вообще рационально, то чего вообще беспокоится? Всё идет своим чередом, и то что раньше вызывало у тебя обиду, теперь тебе кажется естесственным и ты не реагируешь на это. Печально, досадно, ну ладно.

Я бы даже это в себе культивировал. Знаете, я долго искал в инете ответ, что мне делать со своим одиночеством и внятной инструкции не нашел. Форумы, жалобы, советы психологов - лажа полная. Рано или поздно люди всё равно покинут и забудут. Любые люди - исключений нет. Такова человеческая природа. Понимание её - единственное что тебе поможет. Смотри на людей, как зоолог на зверей. Отстранённо. Вот твоя подружка-зверушка поступила именно так подло, потому что думала так-то и так-то и с её точки зрения, она всё сделала правильно. Чего обижаться на обезьяну?

Чего обижаться на людей, если на самом деле источник твоих обид - это твои иллюзии о этих людях. Тебе только кажется, что они друзья - они знакомые. Тебе только кажется, что ты им нужен - нужен чтобы решить конкретную задачу, не более. Не расчитывай на большее.

Весь интернет по швам уже трещит от этих идиотских статей про позитивное мышление и мотивации. Людей просто напросто убеждают притворяться теми, кем они не являются. Мол улыбнись людям, и они будут к тебе благосклонны. Почти проституция. Мне кажется, что даже такие действия, как улыбка через силу стоят человеку слишком многого - потери себя.

Лучше я буду в себе культивировать "людского зоолога". Знаете, у полицейских есть такая профессиональная деформация - они в каждом прохожем видят преступника. Это полезно. Смотришь на человека, который тебе кажется довольно приветливым и понимаешь, что он такой приветливый не просто так, а потому что ему что-то надо. В иной ситуации от его приветливости и след простыл.

А ведь бывает не только приветливость! Люди могут "подобраться слишком близко". Серьёзно, у меня был "лучший друг". С тех пор как у нас не осталось общих проблем и задач(учёба), то всё! Я ему звоню переодически, узнаю как дела. Он же мне ни разу! Что получается? Что он мне нужен, а я ему нет?

Если б я раньше мог смотреть так на людей! Если б не был таким простофилей, я б сохранил душевное спокойствие. Когда такое с тобой творится, ты ведь сразу подумаешь, что с тобой что-то не так. Ерунда! Всё с тобой в порядке! И с людьми всё в порядке. Единственное что плохо - это твои иллюзии относительно людей. Без них жить легче.

В общем, не стройте иллюзий, ждите ударов в спину от близких и не держите на них обид - люди по-другому жить не умеют.

PS - Те кто согласен со мной, оставляйте комментарии. Те кто не согласен - спешите меня поправить, но аргументированно. Спасибо за внимание!

Ну если серьёзно, то мне сложно в тексте описывать свои мысли..как то описать ситуацию..но поделиться хочется..наверное больше высказаться и чтоб кто нибудь меня понял.
В общем, как то у меня снова приступ паники был..к счастью не на долго. Утром стало чуть легче. Пристуь от того, что я знаю свою проблему, что нужно идти в больницу, а я их панически боюсь..и от того, что нужно операцию делать, а это пц вообще, я боюсь не отойти от наркоза, меня жёстко плющит от таких вещей. Но это не все, я затянулась с операцией и не наблюдалась..да вообще не появлялась там пару лет. Это плохо, что это может обернуться для меня совсем не шуткой. Меня как то пугали врачи..но ещё и в моём том состоянии я чуть не тронулась. Потом все как то через силу..работа и прочее..и я отвлекалась как могла..морально стало легче..но я забыла и забила на себя. Да и вообще решила, мол раз все так плохо, живём один раз, похрен на все, стала творить все что за хочу, да и потом решила себя добить..все равно уже.
А тут как то начало все налаживатся более менее..и я растерялась. Да и вообще как это так просто, взять и замочить себя? Да и когда смысл какой то появился..? Не ну вообще бывают желания никчемные..но все же.
Короче, не знаю я что делать..но все же надеюсь что не так все плохо. Мысль о мучительной смерти и о том, что я снова бесхозно буду лежать дома..без какого либо занятия и работы меня вводит в ужас. Пц..такого не кому не пожелаешь. А самая паника в том, что мои недуги развиваются, но в этом ни кто разобраться не может. И я это понимаю, к чему все ведёт, что за одним следует другое.. Но не с кем не могу об этом поговорить, так как меня не поймут. Все слишком сложно. Вот я хожу и вру что не нужны мне дети и мол времени на них нет и изображаю из себя обычного здорового чела. Но это лучше наверное чем быть совсем одному и скучать, так как люди от таких отгораживаются..думаю что мол я выдумываю или вечно у меня все плохо..да и о чем ещё можно разговаривать. Ладно, не важно.

Чего то я второй день просто отвратительно себя чувствую.
С сердцем что то не важно.
Губы без конца синеют. Прям как покойник хожу. Сердечная недостаточность.
Таблетки уже горстями глотаю.
Может быть погода поменяется?

Вчера гулял и пил. Но я один. Мне можно. Или нельзя))) Иначе и останусь один. Но дело не в этом. Мы просто гуляли. И пили. Но все!!!! Женатые врали по телефону. Что они по работе отсутствуют. Или что скоро приедут. А вышли за хлебом.
Быть женатым - значит постоянно врать. Они называют это компромиссом. Если жена подумает, что ему может быть хорошо без неё, то это скандал))) Мужики - лицемерные мрази