у меня ни к ничему нет интереса и меня это расстраивает.Мама каждый раз и каждый год предлагает пойти на курсы. А это массаж,маникюр,парикмахер ,администратор.
Короче все то что зависит от людей,смахивает на личные продажи.Опять? Опять ад?

Да и можно пойти на маникюр,но пока он окупится и на нем я думаю деньгу не заработаешь.Я так считаю.
Обидное от мамы было что она сказала что я брезговала массажем.Когда я такое говорила? такого вообще не было .А когда работала в магните,я не говорила что мне там не нравится,зато она утверждает обратное.Зато когда сказала что в Глории Джинс работала и там девочка травила она восприняла это как анекдот. Это первый пункт.

Второй пункт. Занялась вязанием.Скорее не от того что мне так нравится,скорее от того что что-то нужно делать.

Третий пункт.Мне самой не нравится что сама весь день дома,хочется на природу,но не с кем.Да и погода испортилось.
Иногда до лебедей кормить иду.И мне не нравится ныть.О Боги.

Четвертый пункт. У меня нет друзей,нет парня и личной жизни (хотя может и и к лучшему,так как нет предательств,всего черного бббррр.).

Пятый пункт. мне психолог в последний раз сказала что пока не наладятся отношения мужчину не жди. Но с мамой не в состоянии войны,но я не могу сказать что мы прям подружайки.

Ну, алоха всем) не знаю с чего и начать. Вообще, начинать мне всегда сложно, просто жуть. Что бы то ни было - работа, учеба, уборка, готовка, общение. Отсюда можно сделать вывод, что я человек очень тяжелый на подъем. Зато если я включилась - опля, я одержима. Но опять же - перегораю со скоростью света. Рассказывать о себе я не буду - в пень банальности и занудное перечисление всех родственников, любимых блюд, цветов, своих достоинств (да я само совершенство) и недостатков (если вы их обнаружите во мне - вам кажется). Разберемся со всем по ходу дела.

У меня хроническая усталость. Хроническая лень. Хроническая апатия. Убила бы себя, но слишком люблю эту ленивую жопку. Да и трусиха я. Кстати, лет в 15 я пыталась перерезать себе вены разбитым карманным зеркальцем ну, актрисулька погорелого театра, епте) раньше еще не было у нас всяких там мессенджеров и эта (не могу не сказать о себе в третьем лице, ибо все моменты из моей жизни, которые я помню хоть немного, кажется, происходили не со мной хреновая память стала, знаете ли) дура отправила ммску своему парню, руки все в кровище, ппц в общем. Не будем об этом лучше)

Меня абсолютно задолбал шум. Крики. Орущий телевизор. Орущий компьютер. Орущие телефоны. Нытье детей. Ругань. Люди, звонящие, когда я сплю. Ворчание. Шебуршание. Как видите, я нервнобольная и мне не хватает тишины. Мне не хватает побыть с собой наедине. Мне надоело все. От этого я все время хочу спать. Я не хочу просыпаться. Меня бесит, что когда я хочу что либо сделать, мне мешает шум. Нет сил жить. Нужен отдых. Но это невозможно. Расскажу в следующий раз. Надоело печатать)

одиноко.

почему я на собеседовании теряюсь и становлюсь как кисель?

Последнее время зарядка ноута сгорает мимолётом, стоит только уйти глубже в мысли, ссылки, вкладки... Может, стоит ради интереса не держать открытыми два браузера с шестьюдесятью вкладками в каждом? Неважно.
Которое это уже начинание по счёту? Этот блог. Да миллионное. А где же миллион результатов? Их нет. Нет вообще ничего, о чём можно было бы рассказать в клубе анонимных алкоголиков, написать в анкете или похвастаться на встрече выпускников. Кто-то женится, кто-то с друзьями путешествует по Амстердаму, кто-то создаёт прекрасные снимки. И всем наплевать на тебя, потому что ты ничего не стоишь и ничего не создаёшь. Ничьё сердце не хранит твоего лица, твоей улыбки. А если нет тебя ни в одном из сердец - может ты и не существуешь вовсе? И ни одно твоё начинание тоже не существует.
А как же родители? Моё заявление будет цинично звучать, но любовь родителей безусловна. Она не требует доказательств и жертвы ей не обязательны. Потому что ты - часть родителей и их любовь частично эгоистична. Каждый человек эгоист, это обусловлено инстинктами, поэтому как же не любить часть себя? Никак.
А всем остальным плевать. Психолог не убедит ни в чём и ничем не поможет, потому что это не его жизнь. У каждого свои проблемы, работа, готовка, уборка, домашнее задание дочки или сына. Как здорово должно быть иметь сына. Немного страшно, но так приятно верить, что он вырастит самым прекрасным человеком на земле.
Текст не текст - наброски мыслей, без вычитки, стилистики, вступления и кульминации.
Как в больницу, надеюсь пореже сюда заходить.
Тмим

И это действительно так.
Доброй ночи.

Об этой интимной проблеме предпочитают умалчивать. С ней довольно редко обращаются к специалистам из-за ложного стыда, и чаще всего люди решаются на визит к доктору тогда, когда уже нет сил терпеть... сейчас я говорю о таком заболевании, как геморрой . Наверное, вы будете шокированы, узнав, что я живу с ним лет с 9. А сейчас мне уже 20. В моих воспоминаниях совершенно отсутствуют моменты, когда я ходила в туалет по-большому так, как это делают все нормальные люди (то есть, я вобще не знаю, как у здоровых людей этот процесс происходит) и могу только об этом смутно догадываться. Но! В данной заметке я совершено не собираюсь жаловаться и мотать на кулак сопли. Моей задачей является донести до людей, а, особенно, до родителей (!!!) кое-что очень важное... Но, в начале, я расскажу, почему такая проблема, как геморрой, возникла у меня-ребёнка.

Во-первых, с самого рождения и в течение долгого периода жизни я не переносила (не могла потреблять и переваривать) огромный список продуктов, начиная от грудного и обычного молока (!!!), заканчивая огурцами, помидорами, яйцами. Сюда же относились все молочные продукты и, конечно же, каши. В раннем детстве я питалась только чаем и детскими мясными пюре. От всего остального меня, простите, выворачивало. Мама долго боролась с воспитателями в детском саду, которые не верили в мою непереносимость даже макарон и пытались в меня запихнуть именно те продукты, котрые вызывали у меня тошноту. (Стоит сказать, что все эти продукты я начала есть со временем, но времени прошло много, очень много. Первую овсяную кашу на молоке, от которой меня не вывернуло наружу, я съела всего лишь месяц назад - и это была моя самая большая победа над "списком непереносимости" )

Во-вторых, моя мама очень не любила готовить. Поэтому мой рацион был скуден дальше некуда. С очень давних времен на завтрак я ела только чай с булкой, большой такой, калорийной. Питалась я так ну лет 10 точно. Врачи были в шоке и заверили меня и мою маму, что гастрит мне обеспечен. Но, тьфу-тьфу тьфу, эта неприятность обошла меня стороной! На обед был всегда суп - рыбный, куриный, щи или рассольник. Вкуса домашнего борща я опять-таки не помню. А на ужин - мясо. Без какого-либо намекает на салат. Бывало, я ела в сухомятку стейк из свинины. Часто встречались блюда "макароны с тушонкой" и "макароны с жареной колбасой". Блюда всегда были незамысловатыми и простыми. Причины этого были две: первую я уже назвала ранее - мамину нелюбовь к готовке. Вторая причина - это то, что поначалу, в конце девяностых, в нашу семью пришел голод, и пришлось экономить на продуктах. Мама не доедала сильно. Но плохое когда-нибудь заканчивается, и на смену голодным временам пришло время процветания. А вот рацион остался прежним: скудным и совершенно не полезным.

В-третьих - моя "не радужная" наследственность: геморроем страдали моя мама, папа, дедушка по папиной линии и ещё некоторые представители моей родни.

В-четвертых, с детства я почему-то очень любила "задерживать каку": не шла в туалет тогда, когда был позыв, а всеми усилиями его сдерживала. Спросите меня сейчас, какого хрена я так поступала - не отвечу. Кажется, мне это доставляло физическое удовольствие.

И вот, дорогие мои, 4 ярких причины возникновения у меня ещё в раннем детском возрасте проблем с пятой точкой. Но, возможно, ее можно было бы и избежать... Ведь мои родители СОВЕРШЕННО не задумались над тем, что болезнь, с которой при жизни столкнулись они, может проявиться и у меня, тем более, что я не ела такое огромное множество продуктов! Лет в 10 уже можно было бы попробовать давать мне овсяную кашу на воде вместо булок. И не поощрять моё увлечение сушками и баранками.

Родитель должен понимать, что здоровье ребенка - это, в первую очередь, забота взрослого человека, и под здоровьем понимается в том числе отслеживание регулярности стула и его содержимого. Понятно, что содержимое со временем будет отследить сложнее. Но следить за поведением своего ребёнка и за регулярностью его стула стоит!
Возможно, ребёнок из-за стыдливости боится сказать вам о том, что у него запор. Чтобы такого избежать, надо вести с ним ещё с малых лет диалог о том, что маме и папе МОЖНО и НУЖНО сообщать о неприятных ситуациях со стулом. Упаси боже вас ругать его за запор или за понос - дойдёт до того, что ребёнок попытается сам себе помочь и найти какое-нибудь средство в вашей аптечке. И кто знает, что именно он из этой аптечки выпьет! И в каких дозах!
Следите за питанием, приучайте свое чадо питаться правильно и сбалансированно! И сами придерживайтесь этого правила.
Экономьте на одежде, гаджетах, украшениях... НО никогда не экономьте на еде и путешествиях!
Запоминайте, что говорите своим детям! Например, моя мама, совершенно не помнит тот момент, когда у меня уже проявились визуальные признаки геморроя, она осмотрела меня и сказала "Ну, будешь мучиться с этим всю жизнь".
Не допускайте того, чтобы у вашего ребёнка появилось пристрастие к сдерживанию позывов. Если он стоит, чуть наклонившись вперед, опершись руками на колени, немного подрагивает и его ягодицы напряжены - значит, он пытается удержать себя от похода в туалет. Эту привычку необходимо пресекать!!! Сразу! Результатом частого сдерживания позывов в конечном итоге станет их полное отсутствие - прямая кишка не сможет опорожняться самостоятельно!
Может, для кого-то я здесь описала совершенно ясные истины. Я не знаю, как в других семьях обстоят дела с решением вопросов с дефикацией. Но я знаю, как НЕ должно быть. Нельзя проявлять равнодушие по отношение к здоровью своего ребёнка, а потом, когда у него начинаются проблемы, не стоит горестно вздыхать "за что мне это?". Сами же виноваты были. От всех моих жалоб мама пыталась избавиться как от назойливой мухи, к сожалению.
Я хочу, чтобы детей не постигла та участь, что постигла меня. Я хочу, чтобы в семьях не было стеснения и чтобы родители и дети могли без стыда обсуждать друг с другом деликатные проблемы, а не держать все в себе и пытаться разобраться со своими проблемами втихомолку. Я не хочу, чтобы к детям проявляли равнодушие. Я не хочу, чтобы дети страдали по вине родителей. Если для вас, мои читали, этой заметкой я не открыла никакую Америку - это прекрасно. Но, думаю, в своё время моим родителям все же стоило бы её прочесть.

Когда спускался сегодня вниз к подьезду, офигел. Увидел на месте старых убитых окон - новые, пластиковые. Спросил у проживающей одной, мол это чья инициатива? Кто-то может писал заявление в жек, а она ответила - да нет, сами пришли и поменяли...

Я в шоке...

Ну вот, наконец - то я закончила вышивать портрет парнишки )) я довольна собой, у меня всё получилось !!! Я молодец. Хватило терпения и всем спасибо , кто стимулировал меня и подбадривал, и я не сдулась )))
Вот результат

Здравствуйте. Какой можно совершить большой поступок чтобы извиниться или загладить вину перед бывшим, но любимым парнем если я очень сильно виновата перед ним? Очень сильно наврала. Не сразу и не все рассказала о том что была с другим парнем когда мы с ним (с бывшим) не общались и я думала что расстались. Теперь он не хочет со мной общаться, а я с ним хочу общаться. Может даже опять встречаться. Он мне очень нужен. Помогите пожалуйста.