Сегодня на работе сказали, что нам увеличили нашу весьма скромную зарплату. Первый раз за много лет. Почти в 2 раза.
Мне бы радоваться, а чувствую, что ВСЁ-РАВ-НО.
Как не прогневать Бога?

Сухая пыльная земля жадно поглощает падающие на неё солёные капли. Какое-то крошечное насекомое замирает, прислушиваясь к вибрациям, и стремглав уносится прочь, подальше от невидимого врага. Капли падают, и тёмные круги сливаются, очерчивая, как в зеркале, того, кто их создал.

Первобытная жажда крови и первобытное горе вместе образуют смертельную смесь, способную сломить сильнейшего из людей. Распоряжаться силой — это дело разума, а не руки или груди. Лишь мудрейшие обращаются к Его внутреннему храму, чтобы отделить разум от всепожирающего безумия. Искушающие голоса, сулящие славу, поджидают на пути слабых, на пути плоти, и влекут смерть куда худшую, чем от раскалённого свинца или стали. Эти пустые обещания вечно будут отдаваться в бездне.

Живя в уюте среди вещей, слишком легко не понять истинного значения бесконтрольной ненависти. Не понять силу борьбы против чистой, неколебимой веры, против врага, что слушает лишь голос своей души. Бесконтрольную ненависть, где есть чуждое влияние, там нет невинности и чистоты. Шрам этот вечен и находится внутри.

Дождь, теперь красный, платит по долгам минувших деяний. Он проникает глубже в землю, покуда разум замедляет своё течение. Что привело, что притянуло его сюда? Разум угасает, возвращаясь к давнишней памяти об истинной чистоте. Он вступил в войну, как новорожденный вступает в мир, не зная ни об ужасах, ни о свете Создателя, что его спасёт.

Сверху доносится звук металла, скользящего по коже. С того мгновения, как он родился, до его недалекого уже последнего вздоха его разум обрабатывал и анализировал полученные знания и опыт. Да, он полагал, что будет мудрым в собственных глазах, но лишь поистине смиренный осознаёт, как мало знает.

Предвзятость, предположения и все фальшивые предлоги и отговорки уступают место звуку стремительной стали, и тогда наконец его душа, уже готовая, как и глаза его, сухие от этого последнего осознания, входит в благодать Его в чистейшей своей форме.

Это каким же нужно быть чтобы избить безобидное животное и выбросить его в мусор?...

Слов просто нет...

http://supercoolpics.com/istoriya-spaseniya-izbitoj-i-vybroshennoj-so-stroitelnym-musorom-sobaki/

Пус­то­та.

Как спа­сение, как пра­во на веч­ность за гранью уже ис­пы­тан­но­го, пе­режи­того и в кон­це кон­цов объ­яв­ше­го все вок­руг. То­го, что уби­ло нас од­нажды и... нав­сегда. В тот са­мый день, ког­да все пош­ло не так и мы ока­зались мер­твы.

Прос­нись, Ник, прос­нись, это все­го лишь твой оче­ред­ной кош­мар!

Или... нет?

Скоро я уеду прочь из этого города. Решение это пришло за долю секунды, когда все окончательно достало. Когда любимый папа не соизволил осчастливить меня своим присутствием на день рождения. Слезы-сопли и испорченный макияж. Знаю, здоровая девица. Но было очень обидно. Хотелось бросить сессию хвостом и уехать хоть на пару месяцев. Итог - сессия почти закрыта, а я в предвкушении поездки к любимой двоюродной сестре. Вообще-то все сестры у меня любимые, кроме одной. Но не будем о ней) общее количество сестер 6

Лика зовет меня к себе уже давно. Хоть не на долго. Расстояние 800км. В принципе не так уж и далеко. Сказала, что присмотрит за сыном, если я захочу поработать. А я очень хочу. И в фитнес жуть как хочу. Или на танцы.

Я снова бегу из дома. Мне это нужно. Я терпеть ненавижу день сурка и люблю перемены.

Это будет стартом к тому, чтобы изменить свое состояние и начать шевелиться.

В нашем городе...

Пишу так, рассказать о своей криворукости. В общем, на новый год мне мой молодой человек подарил новый телефон, смартфон на 6 андроиде с крутоц камерой да и вообще мечта моя, а не телефон. Моментом на него были куплены всевозможные броньстекла и чехлы, дабы обезопасить столь дорогой мне гаджет, как ни как подарок от любимого человека. В данный момент мой ценный аппарат находится в ремонте. Угадайте почему. Он утонул. Я пошла в туалет, и нет, он не лежал у меня в заднем кормане. Он ввскользнул из рук пока я расстегивала джинсы. Пам-пам.

В последнее время, особенно сегодня, мне так хочется не быть одной. Мне так хочется, чтобы здесь у меня был хотя бы один друг. Где-нибудь рядом. Чтобы, ну знаете, просто поговорить. Посмотреть кино, обсудить. Я думала, что люблю одиночество, но сейчас его стало слишком много. К. написал, что я ничего не понимаю. Он отталкивает меня и грубит. И похоже, что мы больше не будем общаться. Я даже написала своему несостоявшемуся парню, чтобы просто поболтать. Но он не отвечает.
А на работе я не слишком общительна, у меня нет таких хороших приятельских отношений. Я не стараюсь.
Если бы я переехала в Питер, со мной рядом были бы три подруги. Мы бы все время встречались и нам было бы что обсудить. Но я тут, а общение по интернету и телефону- это не то, когда хочется их видеть.
Я не знаю, как люди умудряются заводить друзей. На работе наверняка думают, что я странная. Все вокруг меня там такие общительные, все время что-то обсуждают.
Сегодня звонила мама, спросила, не завела ли я себе кого-нибудь и впервые не спросила, как у меня настроение. Начиная с июля, моего переезда сюда, она звонила каждые выходные и всегда спрашивала: "Как настроение?" Я всегда ее уверяла, что все прекрасно. Я все время стараюсь отвлекаться: на работу, английский, кино, выставки. Но мне нужно остановиться. И я это сегодня сделала, и меня это не порадовало - я начала слишком много думать о своей жизни и одиночестве. Меня игнорируют.
Милый Kiffy интересуется, как у меня дела и что вообще происходит. И я поняла, что совершенно не знаю/не помню, как его зовут, что у него происходит в жизни, где он работает, какой у него любимый фильм и цвет и какую музыку любит? Зато он знает много обо мне.
Или добрая Солнечная (прости, что не пишу тебе), у меня вылетело из головы, как зовут тебя и твою дочку.
Наверно, это потому что я много обращаю внимание только на себя. Мне в последнее время- это грубо, наверно,- не очень интересно, что у других, я слишком занята своей жизнью, в которой ничего, похоже, не стараюсь сделать лучше.
Ни разу в Москве еще столько не ревела, как это делаю сейчас.
Ничего страшного, сегодня понедельник, новая рабочая неделя и опять все по-новой.
Дожить бы до конца февраля, до своего отпуска. 2,5 недели.
Поеду в Питер. В парк им. Кирова и 300-летия. И буду гулять одна. Там так здорово. Повидаю подруг и однокурсниц, узнаю, как у них дела, целый год не видела и скучаю.
И скучаю по Питеру. И хочу побыть там немного одна.

Достало!!! Устала!!! Надоело!!!
Просто нет сил уже. Морально и физически истощена, жить нехочется, а все говорят" ДА НУ РАЗВЕ ЭТО ПРОБЛЕМЫ?? РАЗВЕ ЭТО ПЕРЕУТОМЛЕНИЕ?А ВОТ Я БЛА БЛА БЛА..."
Можно подумать я каждый день жалуюсь на все про все, нет бы просто выслушать и покивать, так надо перевести тему на себя и высказать, что все что со мной происходит это фигня, а они каждый день ЧУТЬ ЛИ НЕ ЗЕМЛЮ СПАСАЮТ!!!!
Бесят! Молчи называется и держи свои проблемы в себе, а когда у них беда сразу несутся ко мне. Тоже, чтоль слать всех или говорить, что все ФИГНЯ!!
В топку, буду писать тут с пометкой "Осторожно! Депрессия!"