успокойте меня !!!!!!!!!!!!!!

На моих глазах погибает человек. Я вижу, как он меняется. Каждую нашу встречу он уже другой. На "винт" подсаживаешься моментально. Мне страшно и больно смотреть, как в нём что-то постепенно умирает внутри, словно он прошёл какую-то точку невозврата. Я не знаю, как поступать в подобных ситуациях! Каждый день имеет значение. Я ничего не могу сделать. Просто наблюдаю, как он погибает. Неужели ничем нельзя помочь! Может, я просто не вижу правильный способ.

предложила сегодня девченка устроиться у нее работу.
Мы с ней работали вместе в зендене,она открыла свой магазин обуви рядом с зенденом.Так вот,она предложила устроиться к ней.Личные продажи,график пока не стабильный и все такое.Да и может пока без оформления?

Хочется влюбиться. Очень. Но я морально к этому не готова. Не созрела, так сказать) чтобы любить и быть любимой и не иметь проблем в отношениях, надо быть самодостаточной личностью, полной энергии, тепла и света. Иначе растворишься в человеке, будешь зависеть настроением от него и если его не станет рядом, не станет и смысла. Наступит долбаная депрессия, конец самооценке, слезы-сопли-вопли и разбитое сердце. А так оно и будет, потому что прежде всего нужно быть интересным для другого, для гармонии с ним и с собой. Ведь если между вами лишь страсть и физическое влечение, это пройдет. И что останется? Упреки, обиды и ссоры. Недопонимание. Что вы можете дать друг другу, кроме тела и взаимных претензий о том, что вас не понимают? Как без собственной внутренней наполненности дать мужчине право быть настоящим мужчиной, который способен на подвиги ради любимой женщины, которая наполняет его энергией и уверенностью в том, что он сильный и может все?

Я чувствую одиночество. Вокруг меня много людей. Моя семья, друзья, родные. Дома, на учебе, на улице. Когда работала так вообще продыху никакого. Но мне одиноко в душе. Я сама себя не понимаю. Не знаю, чего я хочу. Без цели жить трудно. Хочу гореть. Словно слепой котенок тыкаюсь носом в поисках того, что мне по душе и не нахожу. В чем моя суть? В чем призвание?

Сегодня случайно наткнулась на статью о пещере вечной мерзлоты и вспомнила, как в детстве я мечтала побывать там. И много еще где. Куда делись все мои мечты? О путешествиях, о приключениях? Думаю, надо начать с этого. Снова начать хотеть и мечтать. И потихоньку осуществлять.

Раньше я была безумной фанаткой чтения. Куда делась эта любовь к литературе? Растворилась в интернете. Я пытаюсь отвлечься от соцсетей. В топку их. Это от одиночества. Долой вконтакте и инстаграм

В детстве я хотела стать дизайнером. Ходила в художественную школу, вроде были задатки) но не было усидчивости. И сейчас нет.

В 9 классе я хотела связать свою жизнь с иностранными языками. С 2008го я болела за сборную Испании по футболу
Поступила в лингвистический лицей и взяла испанский вторым языком) ради Вильи и Касильяса

После школы я хотела стать журналистом, потому что люблю писать. Опять нет.

Сейчас я вспоминаю, что все это было, был интерес к жизни и стремление, и движение, и попытки! И мне не хочется плакать, мне хочется понять в какой момент я внутри этого тела умерла? Как, черт побери, это могло произойти?! Я хочу действовать. И прямо сейчас)

Не думала, что вся эта писанина будет мне полезной. Но, видимо, толк есть. Своего рода терапия. Ну, и так вспоминается легче. У меня чудовищные провалы в памяти и я хочу найти себя)) файтинг, епта

Я устала от постоянной боли... От неё я срываюсь на своих близких... От неё я не могу содержать дом в порядке... От неё я не могу жить полноценно....
Ах..да... Пол года назад дали ответ... Дали ответ на вопрос о моей боли..........
Я больна...... Я серьёзно больна......
Самое страшное,что никакие деньги,никакие лекарства мне не помогут......
Мой организм сам себя разрушает..... А точнее разрушает мою костную ткань.....
Болезнь в очень активной стадии.... И заглушить пока её не могут... Да, наши врачи.... Никто ничего и не хочет....



Она мешает мне................ Мешает мне жить..............
Спасибо моему мужу,что терпит это все... Что поддерживает....
Несчастный человек.... Впереди его ждёт уход за инвалидом.... И ведь не уйдёт.... Слишком совестливый..... Наверное просто любит......
Короче.... Жопа какая-то.........................

Сегодня день какой-то дурацкий С утра было несколько вариантов, как его провести. В процессе дня все они рассосались. То есть, обломались. Сижу дома. Одна... Зато погода наладилась. Тучки затянулись и снежок идёт

Воскресенье всегда скучный, пустой день, если не надо на работу.

Мне очень нужна книга "Бегство от близости"!

Продолжим?) Тут девушка в комментариях к предыдущему посту дала мне дельный совет про сеновал объясняю почему это невозможно - у меня есть сын. И мне не с кем его оставить, чтобы пойти и потратить время на себя. Ну, на сутки уж точно. И наедине с собой я бы уж точно спать не стала. Спать я все время хочу, чтобы сбежать от шума. Я интроверт. Ужасно устаю от постоянного общества людей. И если бы мы с сыном жили вдвоем, было бы намного проще. Но жить в большой семье - совсем другое. Если взять в расчет постоянную ругань (не со мной) и тотальное неприятие и непонимание друг друга. В общем, с точки зрения общества семья у нас замечательная. Но почему-то для меня и моей младшей сестры - это дом, из которого побыстрее хочется сбежать. Принято считать, что дети - это растения. Они сами вырастут, сами воспитаются, сами решат свои проблемы и справятся со своими душевными терзаниями, а родители нужны только чтобы содержать их. Скажу сразу, несмотря на то, что родители всегда работают и на нас не было времени никогда, живем мы в материальном плане неважно. С полутора лет я была с бабушкой. Она тоже такого мнения, что детей надо только покормить, обслужить, остальное приложится само. Я люблю свою семью и считаю их хорошими людьми. Но я абсолютно не согласна с их жизненной позицией. Не хочу больше жаловаться на это, ничего уже не исправить. Здесь я пытаюсь побороть свое нежелание жить. Жить в каком плане? Нет, умирать мне не хочется. Я хочу найти в себе силы начать жить полной и интересной жизнью. В какой-то момент я просто стала деградировать. Мне стало все неинтересно и скучно. Мне нужен глоток воздуха, сделать рывок, найти себе занятие по душе, развивать себя физически и умственно. Сегодня что-то не весело получилось) унылый пост, ну и хай будет, каши не просит))

Я устала. Боженька, дай мне силы идти дальше. Надо, что - то делать, надо что - то менять, так больше невозможно.

сколько может болеть душа блин ..из-за тупой несправедливости...просто уже невозможно..
бесит что не возможно наказать ..а больше бесит что такие твари не имеют не совести ....не несут ответственности
а самое хреновое решают в этом мире деньги и связи ...обидно