Снова изнутри что-то рвется, хотя, казалось бы, сейчас-то что страдать?
Все хорошо, есть любимый человек, есть работа и большой город с необъятными возможностями. А ты опять хочешь пролежать на кровати весь день. Весь солнечный, радостный день, сожалея о том, что не можешь пойти погулять, купить в палатке мороженного, сходить в музей. А почему не можешь? Потому что лежишь в кровати и жалеешь о том, что не можешь пойти погулять, купить в палатке мороженного, сходить в музей.
Выйди на улицу да улыбнись! - командуешь себе и снова мысли приводят в замкнутый круг уныния - нужно разобрать дом, скопившейся хлам не дает вздохнуть свободно, да и накопившиеся дела не дают спокойно наслаждаться жизнью.
Казалось бы, вот и ответ - убрать всё! Сделать всё! Но нет, для этого нужны силы, какой-то эмоциональный подъём, а его нет и так сложно понять, где его найти.
Тмим

Отключили горячую воду и конечно в тот самый момент, когда я намылила голову. Это нарочно што ли? Включили, из крана льётся коричневая жижа...
Развалилась моя любимая швабра. Бегала по магазинам искала новый крепёж...Какой то ужас...маленьких винтов и саморезов нет. Дожили! Купила нечто похожее, но закрепить ещё не пробовала.
Позвонила подруга - её укусила собака, чужая...Подруга диагностировала у себя бешенство. Точнее ищет признаки такового.
Под конец дня у меня замкнул верхний свет...Пришлось в полночь ковыряться в счетчике в общем коридоре..

Итог дня - в болоте, без швабры, с бешенной подругой, в темноте...Близится конец света....

Тема грядущего Будущего настолько многогранна, что можно растеряться, не зная с чего начать. Предлагаю начать с обсуждения повести Стругацких "Волны гасят ветер". На меня в свое время эта повесть произвела очень большое впечатление. Пусть она даст начало для дискуссии по такому вопросу: какими будут люди будущего. На мой взгляд, очень вероятен сценарий того, что из человечества выделится другая, намного более "разумная" раса, причем не только разумная, но и умеющая управлять этим разумом так, как современный человек не сможет никогда. Или, если сможет, то будет уже не человеком. Значит, будущее (а может быть и настоящее и прошлое) будет принадлежать не людям (или нелюдям?). Это не означает, что люди исчезнут. Они тоже не исчезнут, а будут жить своей человеческой жизнью, как живут и жили многие века и тысячелетия. И "нелюдям" (ангелам или демонам) будет очень мало интересна эта жизнь, как большинству людей, занятых своими обыденными проблемами, мало интересно углубляться в жизнь каких-нибудь насекомых.

Читать повесть можно, например, здесь: читать

(Скопировано из моего паблика в соцсетях)

Первый раз попробовал заварить чагу как чай. Моему изумлению нет предела. Мало того, что это суперское природное лекарство, спасающее от рака, кишечных заболеваний и прочего, так ещё и нормальный такой чаёк, который смело можно заварить в походных условиях на костре. Настоящий магазинский чифирок и цвет подобающий. В общем кто не пробовал настоятельно рекомендую.

Вот так этот грибос растёт на стволах берёз

Я не понимаю, почему я не могу выкинуть из головы чужие замечания.
Допустим, мне говорят, что мой главный недостаток-излишняя скромность. Я оправдываюсь, что работаю над этим, но неприятный осадок остался. И вот спустя пару часов в голове все еще проходит разбор полетов. Каждая мысль-то оправдание, то вариант ответа на замечания, то обида с матом.

Подскажите, пожалуйста , у кого-нибудь было такое?
Если да, то как вы с этим справлялись?

Вот уже почти сутки не курю! Сейчас очень сильно хочется, но я обязан вытерпеть этот соблазн!

Доброго дня или вечера вам. Напилась я сегодня короче пива, три баночки выпила, ещё три стоит, думаю выпить или не стоит. Настроение великолепное, хочется всех расцеловать, странно даже. Последнее время я только и делала, что плакала и плакала, особенно если грамм алкаголя внутрь попадёт и слёзы просто ручьем бежали, а сегодня хочется песни петь.

Бывает же такое, что слезы не снаружи, а внутри, и никак не могут вырваться наружу

мне 24... к своим годам я хорошего ни чего не добилась/достигла. нет, у меня не трудная жизнь. да, были срывы и прочее, но вроде бы все уже позади... жаль все еще не забыла все. я не хочу нудить и все заново вспоминать... да и смотря со стороны это так глупо все, ведь у меня не умер кто то из родных, я здорова, живу дышу и прочее... но не хочу верить не кому и встречаться ни с кем не хочу даже.
в сентябре 4 года будет как я с Ним знакома. а в июле год был как переехала из своего города, бросила все, лишь бы не стать спятившей маньячкой которая караулит у подъезда той, ради которой меня предали...