выдали регистрацию, ура. правда она (бумажка) неудобная, надо придумать, как ее носить с собой. в паспорте почему то отметки нет, хотя его забирали.
завтра поедем насчет универа.
в итоге когда план разработан - это оказывается не так уж и сложно или тяжело.
просто некие пункты, которые надо выполнить. раз-два-три.
не знаю что пполуучится у нас в плане творчества но первичную социализацию мне вроде должны суметь обеспечить, что радует.
вчера был какой-то кривой день, хотя непонятно, чтто пошло не так.
сегодня энергии больше -- вымою посуду, полы, еще немножко приберу кухню и разберу коробки.
я думаю, в итоге у нас будет очень красиво.
кухня, по словам Хозяина, уже "обжита".
то, что вчера казалось неудавшимся ужином (расстроилась - даже рис не могу сварить), оказалось отменным завттраком сегодня - съели все, хотя пыталась сготовить сразу и много.
вчера что-то странное было - как он с работы пришел, как легли поваляться, ьтак и все... я уснула не помню как, он уснул рядом, хотя голодный и вообще...
так и спали. со включенным светом и неубранной никуда едой.
Вспоминаем сказку Г. про олдовых людей. Походу, реально олдовые. Интересно, когда у нас будут дети, эта... легкость бытия, свобода от условностей и здравого смысла (могло же все пропасть, жалко) сохранится или уже нет?

Все нормальные люди сейчас на работе, зарабатывают деньги, слушаются начальников и не спорят, перерабатывают, а я вот такая другая сижу дома и боюсь, что не найду работу, на которой смогу проработать всю свою жизнь.

...меня обволакивает странное чувство - смесь удивления и облегчения. День закончился?! Да, наконец-то, день закончился. Изменились звуки, запахи и окружающая обстановка. На все предметы и явления лёг тёмный отпечаток ночи. Но ветер не обязательно видеть. Достаточно ощущать как нежной прохладой он касается горячей кожи. Легко и приятно. Но лишь телу. Потому что... ...когда гаснет свет, я остаюсь один на один с мыслями, которые гнала от себя в течение дня. Отвергнутые, они затачивались целый день, до характерного звука, определяющего степень остроты. И теперь они легко проникают в голову. Впиваются так глубоко, что не вытащить, даже не подцепить. Местная анестезия в виде музыки действует прямо противоположно - только разъедает раны. Опасаюсь, как бы самолечение не нанесло больший вред. Придётся подождать приёма у хвалёного специалиста по фамилии Время...

Представьте себе что ваш(а) супруг(а) под влиянием определенных условий становиться инвалидом. И в плане сексуальной обьективации, она получаеться... мягко говоря, непривлекательной. То есть даже если и интим с партнером возможен, то - так сказать, настолько сомнительного качества, что лучше за это вообще не браться. Я понимаю, что это цинично, меркантильно и бездушно все звучит, но, господа... говорим как есть, называем вещи своими именами. Либидо на супруга(-у) в таком виде - весьма слабое, так уж человеческие (и не только) существа устроены природой, что основной привлекательный критерий - внешний.

Итак, что бы вы в таком случае выбрали:
1. оставаться изза "большой и чистой любви" верным до самой смерти и жить без интима либо же с ним но... не быть полноценно удовлетворенным. (Заметим же однако, что в таком случае мало ли кто осмелиться вообще согласиться на интимную близость, боясь того что низкое либидо/потенция всплывет наружу и еще больше разочарует партнера-инвалида, а это как раз и может привести к разводу)
2. жить во лжи с партнером - изменять ему но при этом молчать об этом.
3. быть честным с самим собой - бросить к чертовой матери его(ее) и уйти к кому-то полноценному.

Жизнь тени, бывает, что она прекрасна, ты ходишь рядом, ты все знаешь о том с кем ты рядом, ты его отражение,ты думаешь о нем, ты близок как не кто другой, приятно наблюдать со стороны, но с другой стороны, тебя не замечают, ты то, что естественно и от тебя не видят пользы, ты одинок, потому что с тобой не поговорят, у тебя ничего не спросят, и у тебя вопрос, а для чего ты тогда создан, кому все это надо, да и видно тебя только при солнечном свете, хотя ты не исчезаешь и во мраке, никто не замечает твоей преданности, твоей любви, ты лишь серое отражение для него, что ты за создание во вселенной, для чего создан я, для чего создана тень ответь мне?

У вас часто бывает желание сбежать? У меня в последнее время часто. И не такое какое-то абстрактное, а весьма обдуманное и четкое. Я знаю в деталях куда я хочу и как-то незаметно для себя продумала как именно нужно туда уехать чтобы меня не нашли и не отследили кредиторы или нерадивая мать. Если скрываться достаточно долгое время, то тебя объявят пропавшей без вести. И все на этом. Точка. Новая спокойная жизнь с чистого листа на юге у моря.
Никаких миллионных кредитов за 20 квадратных метров, никакой шерсти от двух котов, от которой я задыхаюсь, никаких побудок в пять утра, никакой опостылевшей работы, никаких друзей, оказавшихся свиньями, никаких затяжных простуд, никакой мамы, вовремя не лишенной родительских прав на меня...
Чистый лист, новая жизнь...
Жизнь у того южного моря над которым я развеяла прах папы...
Может стоит рискнуть?

Сегодня я кайфушка))) утро было дождливое и холодное, дома казалось что сыро, я даже замерзла. Королевство у меня своё частное с печкой, не долго думая зазожгла печь, в доме сразу тепло стало, убралась , пропылесосила. Приехал брат, он любитель в баньке попарится, за этим и приезжает)) так что я сейчас такая вся после баньки чистенькая , пью чай с вареньем клубничным и думаю, классно же, правда?)))

Не имеет смысла моё бодрствование. Никому я не нужна.

Неинтересная жизнь. Неинтересно просыпаться. Пустота в жизни.

Зачем я живу?