Давно я в рыло не получал. Видно забыл как это)))
Выстрелила мне натянутая верёвка с карабином прямо в губу.
Чуть без переднего зуба не остался. Понял что нужно по чаще получать.
Нельзя отвыкать от этого, что бы потом небыло неожиданостью.
Ну ладно, разбитая губа пол беды)))
Сегодня на веревке еще и сорвался в сторону. По привычке в полёте ничего не ёкнуло до момента когда я об угол со всего размаха
не ударился голенью. Такой холод по телу прошёл.
Решил я отметить этот день в календаре.
Но блин, рабочий день еще не закончился. Что ещё меня ждёт, какие приключения?

Давайте делиться страшными историями, если таковые есть, из жизни

Сегодня моя муза какая - то грустная и вот что она мне нашептала.

Привет.
Хочу немного навести порядок в своих мыслях.
Ситуация такова: месяц назад я закончила университет с красным дипломом и переехала жить в другой город, далеко от того, в котором я родилась.
В этом городе, который теперь я считаю своим, у меня есть только один знакомый человек - любимый, у которого, собственно я и живу, и к которому, собственно, я и переехала.
Общительностью я никогда не отличалась, но в том городе, откуда я родом, у меня все же были люди, с которыми я могла встретиться и поговорить. Опять же, были школа и университет - какой-никакой, а коллектив.
Теперь живое общение (я имею в виду полноценное, а не "нет, пакет не нужен", "здравствуйте, дайте, пожалуйста, вот тот хлеб", "вы не подскажете, где здесь то-то") у меня только с одним человеком - с любимым. Да и то он пять дней в неделю работает, что логично, потому что мы должны что-то есть и где-то жить.
Таким образом, мое общение в основном буквенное да и то не так уж и часто, потому что все работают или учатся, только я дома - привожу квартиру в порядок, готовлю еду и пытаюсь вести хозяйство.
Все это я к чему - походу, у меня начинается социофобия. Я осознаю, что мне нужно чем-то заниматься - продолжать учебу (магистратура) либо найти работу - потому что я постоянно в молчании, одна. Первое время я сильно закопалась в быт и поимела с этого эмоциональные проблемы. Сейчас я стараюсь подолгу гулять, исследовать город (благо с природой и культурными видами тут богато), быть среди людей - пусть не общаться с ними, но слышать чужие голоса и видеть "чужих".
Но факт остается фактом - я панически БОЮСЬ. Я боюсь искать работу, я боюсь подавать документы в ВУЗ.
Потому что - люди. Потому что - неизвестность. Потому что стойкое ощущение, что я делаю что-то не то, что это пустая суета и если я сделаю это, то мы меньше будем видеться с любимым и меньше проводить времени вместе (а это уже попахивает психологической зависимостью от человека, вообще гиблое дело).
Умом я понимаю - надо. На этой неделе мне, надеюсь, вернут паспорт с новой пропиской и я смогу... ну, делать хоть что-то в социальном плане - подавать документы, искать работу, прикрепляться к поликлинике.
Проблема в том, что эмоционально я отторгаю это. Мне страшно от одной мысли о том, что мне придется что-то делать.
Любимый не гонит меня на работу из-за денег - на его зарплату, мы, в общем, вполне можем жить - хотя и не на широкую ногу. Но даже он говорит, что мне нужно нечто, социализация, коллектив.
Мы с ним даже слегка поругались из-за этого, когда он впервые поднял эту тему - отреагировала голимым детским негативизмом... что само по себе уже тревожный симптом.
И я не знаю, как это победить.
Хотя, видимо, очевидно - брать и делать.

Таким образом, план таков.
20 числа я иду в МФЦ за паспортом. Если всё удачно - в тот же день/на следующий я еду подавать документы и если всё удачно - сдаю экзамены.
Было бы очень хорошо на два направления попробовать, но это надо выяснять - что и как.
Если у меня получается попасть на бюджет на психфак - я два года обучаюсь, одновременно подтягивая русский и английский для филфака.
В идеальном варианте развития событий я получаю второе образование - филологическое.
Если происходит чудо и я попадаю на филологический, я, опять-таки, выправляю свой русский и английский, потому что за пять лет они сильно упали.
Если я не поступаю в университет на бюджет, это выясняется в середине-конце августа, и я начинаю искать работу.
Таким образом, в этом случае, осенью я работаю. В идеальном варианте развития событий я пробиваюсь в издательство - неважно кем, хоть наборщиком. Важны не деньги, а само понимание, как это работает.
Параллельно с этим мне надо взять себя в руки и вернуться к писательству.
И еще - не забывать про квартиру, которую надо приводить, приводить, приводить в порядок.

Так много всего. Всяких "если".
Справлюсь ли я?...

Оказалось, написать пост-возвращение очень сложно, за такое долгое время очень многое изменилось и очень много историй накопилось. Писать субурную кашу совсем не хочется. Достаточно будет сказать себе, что всё прекрасно. Я открыла сайт, посмотрела свой блог, вспомнила как хорошо мне было в то время, осознала как хорошо мне сейчас. Конечно, всё зависит от мировосприятия , но не стоит забывать,как много зависит от нас. Потому что именно так я и сделала. Всё было в жизни прекрасно, но ничто не радовало меня. Просто потому что я не слышала себя. Я оглядываюсь назад и вижу, как последнее время я бежала,не слыша никого, не слыша себя, как-будто бы передо мной стояла какая-то цель, но ведь ее не было. Раз за разом близкие делали мне замечания, волновались, а я не могла понять, в чем меня обвиняют. А сегодня я пришла в себя, как оказалось, для этого было нужно так много и так мало.
И теперь я могу увидеть,как прекрасен мир вокруг. Записи в моём блоге всегда носили "воспоминанательный" характер. Я перечитываю их сейчас и помню, что испытывала, переживая те моменты. И эта запись будет для себя. Чтобы больше не терять себя и уметь смотреть по сторонам. Сегодня у меня самый замечательный выходной за последние 10 месяцев. Теперь нужно наполнить его запахом хорошего кофе на уютной веранде кофейни в березовой роще. И общением с Печенькой, безумно по ней соскучилась.
Этот сайт. Как же много он мне дал. Громко сказано будет, но, наверное, так много и так многогранно, как не давал почти никому. Возможно, когда-то я напишу об этом. А пока, пора собираться на кофе

Одиноко. И не хватает общения днём и ночью.

Давайте поговорим?

Здравствуйте, все !)
Сидела я как-то с знакомым и общалась. И в разговоре о житейском (эти бесполезные философские разговорчики) он начал тему : а что если наша жизнь- виртуальная жизнь? Как в цытатнике вк - жизнь игра! ( играй красиво, все дела). Некоторые люди -боты, мы персонажи только...ну иии ничем этот разговор не закончился, как всегда
Я тут подумала... давайте представим, что мы и есть эти игроки. Сидим за своим рабочим столом и управляем нашей жизнью в этом мире, на данный момент!) Прям как в игре the sims. Задаете действие, развиваете навыки, выбираете, с каким персонажем общаться и что покупать.
Вопрос : как бы вы перепланировали свою жизнь? Какие навыки были бы приоритетнее? С какими людьми бы общались? Какая жизненная цель была бы важнее?
Ну и включите воображение, возможно вы опишите, какие именно действия и происшествия вы бы изменили в своей жизни :)
Бывайте здравы!

Может быть кому – то интересно узнать об укладе жизни. Большинство на сайте это горожане , москвичи всякие и украинцы. Сразу скажу, что за всю Россию говорить не буду, по большей части за свою нас пункт, ну и за себя

http://potsreotizm-new.livejournal.com/1596596.html