Планы и фобии

Привет.
Хочу немного навести порядок в своих мыслях.
Ситуация такова: месяц назад я закончила университет с красным дипломом и переехала жить в другой город, далеко от того, в котором я родилась.
В этом городе, который теперь я считаю своим, у меня есть только один знакомый человек - любимый, у которого, собственно я и живу, и к которому, собственно, я и переехала.
Общительностью я никогда не отличалась, но в том городе, откуда я родом, у меня все же были люди, с которыми я могла встретиться и поговорить. Опять же, были школа и университет - какой-никакой, а коллектив.
Теперь живое общение (я имею в виду полноценное, а не "нет, пакет не нужен", "здравствуйте, дайте, пожалуйста, вот тот хлеб", "вы не подскажете, где здесь то-то") у меня только с одним человеком - с любимым. Да и то он пять дней в неделю работает, что логично, потому что мы должны что-то есть и где-то жить.
Таким образом, мое общение в основном буквенное да и то не так уж и часто, потому что все работают или учатся, только я дома - привожу квартиру в порядок, готовлю еду и пытаюсь вести хозяйство.
Все это я к чему - походу, у меня начинается социофобия. Я осознаю, что мне нужно чем-то заниматься - продолжать учебу (магистратура) либо найти работу - потому что я постоянно в молчании, одна. Первое время я сильно закопалась в быт и поимела с этого эмоциональные проблемы. Сейчас я стараюсь подолгу гулять, исследовать город (благо с природой и культурными видами тут богато), быть среди людей - пусть не общаться с ними, но слышать чужие голоса и видеть "чужих".
Но факт остается фактом - я панически БОЮСЬ. Я боюсь искать работу, я боюсь подавать документы в ВУЗ.
Потому что - люди. Потому что - неизвестность. Потому что стойкое ощущение, что я делаю что-то не то, что это пустая суета и если я сделаю это, то мы меньше будем видеться с любимым и меньше проводить времени вместе (а это уже попахивает психологической зависимостью от человека, вообще гиблое дело).
Умом я понимаю - надо. На этой неделе мне, надеюсь, вернут паспорт с новой пропиской и я смогу... ну, делать хоть что-то в социальном плане - подавать документы, искать работу, прикрепляться к поликлинике.
Проблема в том, что эмоционально я отторгаю это. Мне страшно от одной мысли о том, что мне придется что-то делать.
Любимый не гонит меня на работу из-за денег - на его зарплату, мы, в общем, вполне можем жить - хотя и не на широкую ногу. Но даже он говорит, что мне нужно нечто, социализация, коллектив.
Мы с ним даже слегка поругались из-за этого, когда он впервые поднял эту тему - отреагировала голимым детским негативизмом... что само по себе уже тревожный симптом.
И я не знаю, как это победить.
Хотя, видимо, очевидно - брать и делать.

Таким образом, план таков.
20 числа я иду в МФЦ за паспортом. Если всё удачно - в тот же день/на следующий я еду подавать документы и если всё удачно - сдаю экзамены.
Было бы очень хорошо на два направления попробовать, но это надо выяснять - что и как.
Если у меня получается попасть на бюджет на психфак - я два года обучаюсь, одновременно подтягивая русский и английский для филфака.
В идеальном варианте развития событий я получаю второе образование - филологическое.
Если происходит чудо и я попадаю на филологический, я, опять-таки, выправляю свой русский и английский, потому что за пять лет они сильно упали.
Если я не поступаю в университет на бюджет, это выясняется в середине-конце августа, и я начинаю искать работу.
Таким образом, в этом случае, осенью я работаю. В идеальном варианте развития событий я пробиваюсь в издательство - неважно кем, хоть наборщиком. Важны не деньги, а само понимание, как это работает.
Параллельно с этим мне надо взять себя в руки и вернуться к писательству.
И еще - не забывать про квартиру, которую надо приводить, приводить, приводить в порядок.

Так много всего. Всяких "если".
Справлюсь ли я?...