мне 24... к своим годам я хорошего ни чего не добилась/достигла. нет, у меня не трудная жизнь. да, были срывы и прочее, но вроде бы все уже позади... жаль все еще не забыла все. я не хочу нудить и все заново вспоминать... да и смотря со стороны это так глупо все, ведь у меня не умер кто то из родных, я здорова, живу дышу и прочее... но не хочу верить не кому и встречаться ни с кем не хочу даже.
в сентябре 4 года будет как я с Ним знакома. а в июле год был как переехала из своего города, бросила все, лишь бы не стать спятившей маньячкой которая караулит у подъезда той, ради которой меня предали...
время... да, время лечит... но не исцеляет. старые раны всегда напоминают о себе. мимолетной болью раз в год или же при малейшей смене погоды... год прошел, время от времени списывались. по началу очень часто даже, я его посылала, психовала , а он писал все равно. но не из за любви ко мне, а из за страха за меня, себя и из-за вины , что из за него я все бросила только начав вставать на ноги. за это время мне встретился один мужчина. по отношению к жизни один в один как Он и я полностью поняла Его. но даже поняв какой Он и какое у меня было место в Его жизни, я все равно жду чего то... не понятно чего.

мне 24... к своим годам я хорошего ни чего не добилась/достигла. нет, у меня не трудная жизнь. да, были срывы и прочее, но вроде бы все уже позади... жаль все еще не забыла все. я не хочу нудить и все заново вспоминать... да и смотря со стороны это так глупо все, ведь у меня не умер кто то из родных, я здорова, живу дышу и прочее... но не хочу верить не кому и встречаться ни с кем не хочу даже.
в сентябре 4 года будет как я с Ним знакома. а в июле год был как переехала из своего города, бросила все, лишь бы не стать спятившей маньячкой которая караулит у подъезда той, ради которой меня предали...
время... да, время лечит... но не исцеляет. старые раны всегда напоминают о себе. мимолетной болью раз в год или же при малейшей смене погоды... год прошел, время от времени списывались. по началу очень часто даже, я его посылала, психовала , а он писал все равно. но не из за любви ко мне, а из за страха за меня, себя и из-за вины , что из за него я все бросила только начав вставать на ноги. за это время мне встретился один мужчина. по отношению к жизни один в один как Он и я полностью поняла Его. но даже поняв какой Он и какое у меня было место в Его жизни, я все равно жду чего то... не понятно чего.

мне 24... к своим годам я хорошего ни чего не добилась/достигла. нет, у меня не трудная жизнь. да, были срывы и прочее, но вроде бы все уже позади... жаль все еще не забыла все. я не хочу нудить и все заново вспоминать... да и смотря со стороны это так глупо все, ведь у меня не умер кто то из родных, я здорова, живу дышу и прочее... но не хочу верить не кому и встречаться ни с кем не хочу даже.
в сентябре 4 года будет как я с Ним знакома. а в июле год был как переехала из своего города, бросила все, лишь бы не стать спятившей маньячкой которая караулит у подъезда той, ради которой меня предали...
время... да, время лечит... но не исцеляет. старые раны всегда напоминают о себе. мимолетной болью раз в год или же при малейшей смене погоды... год прошел, время от времени списывались. по началу очень часто даже, я его посылала, психовала , а он писал все равно. но не из за любви ко мне, а из за страха за меня, себя и из-за вины , что из за него я все бросила только начав вставать на ноги. за это время мне встретился один мужчина. по отношению к жизни один в один как Он и я полностью поняла Его. но даже поняв какой Он и какое у меня было место в Его жизни, я все равно жду чего то... не понятно чего.

мне 24... к своим годам я хорошего ни чего не добилась/достигла. нет, у меня не трудная жизнь. да, были срывы и прочее, но вроде бы все уже позади... жаль все еще не забыла все. я не хочу нудить и все заново вспоминать... да и смотря со стороны это так глупо все, ведь у меня не умер кто то из родных, я здорова, живу дышу и прочее... но не хочу верить не кому и встречаться ни с кем не хочу даже.
в сентябре 4 года будет как я с Ним знакома. а в июле год был как переехала из своего города, бросила все, лишь бы не стать спятившей маньячкой которая караулит у подъезда той, ради которой меня предали...
время... да, время лечит... но не исцеляет. старые раны всегда напоминают о себе. мимолетной болью раз в год или же при малейшей смене погоды... год прошел, время от времени списывались. по началу очень часто даже, я его посылала, психовала , а он писал все равно. но не из за любви ко мне, а из за страха за меня, себя и из-за вины , что из за него я все бросила только начав вставать на ноги. за это время мне встретился один мужчина. по отношению к жизни один в один как Он и я полностью поняла Его. но даже поняв какой Он и какое у меня было место в Его жизни, я все равно жду чего то... не понятно чего.

Из‑за сумасшедших скоростей современной жизни мы перестали сознавать своё истинное предназначение.

Чтобы поддерживать связь друг с другом, люди используют электронную почту, факсы и цифровые телефоны, но при этом никогда ещё человеческие существа не были более разобщёнными. Мы лишились гуманных начал и утратили свою цель в жизни. Мы перестали обращать внимание на подлинные человеческие ценности.

Скольких людей трогает тот факт, что ты удостоился чести ходить по Земле? Какое наследие достанется твоим потомкам, когда с последним вздохом ты уйдёшь из жизни?

Если ты не возьмёшься за свою жизнь, то она непременно возьмётся за тебя. Жизнь быстро идёт к неизбежной развязке, и очень скоро мы с болью в душе начинаем сознавать, что половина жизни уже прожита. Как жить так, чтобы успеть насладиться жизненным путешествием, пока ещё не стало слишком поздно?

Каждый человек живёт, чтобы выполнить свою уникальную задачу — достичь благородной цели, которая позволит ему реализовать свой потенциал и обогатить жизнь других людей. Поиск своего призвания не означает, что ты должен отказаться от работы, которую выполняешь в данный момент. Просто надо ещё больше отдавать себя своему делу и сосредоточиться на том, что тебе удаётся лучше всего.

Хватит жить, надеясь на то, что твоя судьба изменится к лучшему исключительно благодаря участию в ней других людей!

Полноценная жизнь складывается из ежедневно совершаемых добрых поступков, которые, будучи скромными, по природе своей, методически создают подлинное величие человека.

Любой, кто встречается на жизненном пути, преподносит нам урок для изучения. Каждый день состоит из моментов, отмеченных мимолётной встречей с человеком, дающим нам возможность лишний раз проявить своё сочувствие и оказать любезность, что ярко определяет нашу человечность.

Если в течение дня ты смог вызвать улыбку хоты бы на одном лице или поднять настроение незнакомому человеку, то не напрасно прожил этот день. Доброта - это своеобразный налог, который каждый из нас должен платить за право жить.

Для того чтобы жить счастливой и полноценной жизнью, особенно в трудные времена, необходимо по-новому представить свою перспективу, спросив себя: «Могу ли я принять более осмысленное решение и найти выход из этой неприятной для меня ситуации?» Мы приходим в этот мир, чтобы прожить короткую жизнь. Так прояви же достаточно мудрости, чтобы, шагая по жизни, насладиться ею сполна.

Внутренняя дисциплина заставляет человека выполнять ту работу, необходимость которой он понимал, но которой всё время старался избегать. Без самодисциплины мы не сможем чётко определить свои цели, эффективно распоряжаться временем, хорошо относиться к людям, заботиться о своём здоровье или воздержаться от дурных мыслей. Быть требовательным по отношению к себе - это великий жест любви. Заставляя себя быть собранным, ты начинаешь жить более целеустремлённо, в соответствии со своими принципами, а не просто реагировать, подобно опавшему с дерева, гонимому порывами ветра листу.

Содержание жизни человека определяется правильностью сделанного им выбора или принятого решения. Это происходит, когда мы размышляем о любимой профессии или интересной для нас книге, о том, в какое время лучше всего просыпаться утром или о чём стоит подумать в течении дня. Когда человек постоянно проявляет силу воли, делая правильный с его точки зрения выбор, он обретает контроль над своей жизнью. Люди, живущие яркой и полноценной жизнью, не растрачивают своё время на решение лишних задач. Они обладают достаточным мужеством, чтобы принять мудрое решение в любой ситуации.

Ежедневные записи о собственном опыте и сделанных выводах позволят тебе становиться мудрее день ото дня. Ты сможешь развить своё самосознание и избежать многих ошибок. Ведение журнала поможет тебе прояснить свои намерения и придерживаться истинных ценностей.

В дневнике мы просто описываем события, тогда как в журнале анализируем их и даём им оценку. Журнал способствует росту личности и развивает мудрость. Являясь в начале своеобразным средством общения с собственной Совестью, впоследствии он становится инструментом постижения успехов в будущем. Если твоя жизнь стоит того, чтобы о ней думать, то она, несомненно, достойна того, чтобы о ней писать.

Мы живём в мире нарушенных обещаний… Со временем привычка говорить не то, что мы думаем, укореняется в нас. Неумение держать данное слово оборачивается настоящей бедой - тебя перестают считать надёжным человеком. А потеря доверия неизбежно ведёт к разрыву человеческих уз. Всякий раз, уклоняясь от хорошего поступка, ты развиваешь в себе привычку говорить неправду. Пообещав кому-то сделать что-либо, обязательно сделай это. Будь хозяином своего слова.

Используй самые жестокие жизненные неудачи для своего будущего роста. Тот, кто пытается использовать максимум возможностей, кто стремиться делать больше других, чаще терпит неудачи. Лучше отважиться на поступок и потерпеть неудачу, чем вовсе не испытывать судьбу. Лучше провести остаток своих дней, расширяя границы своих духовных и физических возможностей и пытаться осуществить то, что кажется невыполнимым, чем жить удобной и безопасной жизнью человека посредственного.

Успех в жизни человека определяется не столько достигнутым им положением, сколько количеством преград, которые он преодолел, стараясь преуспеть.

Если изо дня в день ты не руководствуешься ярким и вдохновляющим видением своего будущего, не имеешь ясного представления о конечном результате своих усилий, что позволило бы тебе действовать более решительно, тогда окружающим не составит труда диктовать тебе свою волю. Чтобы этого не случилось, чётко определи высшие цели своей жизни, а затем научись тактично говорить людям «нет». Научившись говорить «нет» всему второстепенному, ты сможешь посвятить больше времени тому, что поможет тебе изменить образ жизни и скопить то наследство, которое ты должен будешь оставить людям.

Многие проводят лучшие годы жизни в состоянии постоянной тревоги. Их переживания связаны с работой, оплатой счетов, окружающим миром и воспитанием детей. И всё же в глубине Души мы прекрасно понимаем, что в большинстве случаев наши переживания оказываются напрасными. Насколько сильно обедняет человеческую жизнь постоянная привычка переживать!

Отводите для тревог и волнений специальное время - ”час забот”. Сталкиваясь с трудностями, мы обычно фокусируем на них своё внимание в течение всего дня. Запланируйте определённое время для своих проблем. Скажем, уделяй своим переживаниям по тридцать минут каждый вечер. Уединившись на это время, ты можешь барахтаться в море своих проблем и терзаться думами о своих трудностях.

Но сразу по истечении назначенного времени ты должен будешь оставить свои заботы и вернуться к более полезным и созидательным видам деятельности. Например, прогуляйся по парку, чтобы ощутить связь с природой, почитай вдохновляющую тебя книгу или доверительно поговори с любимым человеком. Так ты сможешь постепенно сокращать период времени, необходимый для тревог, пока наконец полностью не избавишься от этой привычки.

Скажи, когда в последний раз тебе удавалось помолчать и ощутить покой? Когда ты мог не скупясь отрезать от своей жизни большой кусок времени, чтобы насытиться энергией одиночества, способной восстановить, преобразовать и оживить твои разум, тело и дух?

Все существующие в мире традиции постижения великой мудрости едины в одном: для обновления связи со своей подлинной сутью и для познания собственного внутреннего величия ты должен регулярно пребывать в молчании. Ежедневно пребывая в одиночестве, ты сможешь сосредоточиться на своих главных жизненных приоритетах.

Конечно, ты очень занят. Быть занятым недостаточно: таковыми бывают и муравьи. Вопрос в том, чем ты занят. Говорить, что у тебя нет времени, чтобы побыть наедине с собой, - это всё равно что не заправить машину бензином, ссылаясь на то, что езда отнимает все твоё время.

Как ты начнёшь свой день, так его и проведёшь. Лишь немногие из приобретаемых нами привычек способны столь сильно изменить нашу жизнь, как привычка рано вставать. Поднимаясь рано с постели, ты преподносишь подарок самому себе. Вступив в клуб «Любителей вставать рано», ты сможешь руководить своей жизнью, не позволяя ей руководить тобой. Вырвавшись из плена сновидений, ты получишь в награду по крайней мере один час душевного покоя в решающий момент грядущего дня - в его начале.

Именно качество сна, а не его продолжительность играет первостепенную роль. Оставить попытки вставать рано, ссылаясь на то, что трудно, - всё равно что позаниматься неделю немецким, а затем бросить занятия, оправдываясь тем, что ты так и не усвоил этот язык. Чтобы изменить свою жизнь, тебе потребуются время, усилия и терпение.

Мудрость, почерпнутая в бесценные мгновения раннего утра, заряжает энергией и озаряет светом истинных знаний каждую последующую минуту этого дня. Так начинай же свой день хорошо. Тогда ты почувствуешь себя другим человеком. Нашлось ли место вдохновения в твоей жизни? Вскакиваешь ли ты, с постели проснувшись утром, или продолжаешь лежать, переполняемый чувством душевной пустоты? Испытывая недостаток вдохновения, почитай книгу о самосовершенствовании или послушай кассету, содержание которой побудит тебя к действию. Старайся общаться с людьми, преданными своему делу и стремившимися достичь наилучшего в своей жизни. Впитав в себя достаточное количество вдохновения, ты изменишь качество своей жизни.

Внезапненько так сюда зашла - случайно увидела оповещение в почте. Спустя два года.

Не смогла даже дочитать то, что писала раньше сюда, ну а вкраце, расскажу, что со мной теперь:

На грани бросания универа, который мне "нравился", но зато работаю в it компании, и вот тут мне как раз все очень нравится.
И руководитель нравится. Хах.

А ещё за два года мне все ещё не удалось найти друзей тут - и такое вот бывает. Хожу-брожу одна по любимой Москве, и страдаю от одиночества.

Вот такие пироги.

А вообще я сейчас на работе сижу (время пол 10 вечера), и надо бы домой идти, да только жить мне тоже теперь негде :)

В общем, у меня тут очень весело, не грустите там, пусть у вас все будет в разы лучше, чем у меня.

Здравствуйте, дорогие!
Хотела написать о страхе женщин и мужчин, но! Тут же есть такая возможность - узнать больше!
Расскажите, пожалуйста, чего Вы боитесь? В отношениях, в себе .. в общем все Ваши страхи. Пожалуйста, будьте придирчивы, мне это очень поможет в исследовании

Первый раз в жизни у меня серьёзная проблема. Мне собаку некуда деть, нам её не потянуть, на неё нужно время и внимание. Это не кошка, которая живёт сама по себе. Пожалели собачку, взяли, а обслужить не можем. Не знаю чего делать, сегодня на диван нассала, на пол, в квартире вонища

вчера вечером смотрели "Леон". Не знаю почему, но я проплакала весь фильм и еще часа два после него.
Просто лежала и ревела навзрыд. Любимый утешал.
Так и не поняла, что это было. У меня все нормально, а так убиваться из-за фильма... может, это "отпускает" прошлая жизнь и приходит осознание нового?
Или просто чертовы гормоны - вчера весь день до вечера не могла даже встать толком от боли.
К вечеру попустило - то ли организм среагировал на присутствие Хозяина, то ли просто совпадение.
Наверное, в этом что-то есть - иногда надо плакать.
И хорошо, если плачешь ты из-за хороших фильмов.
Значит, ты счастливый.

Я опять чуть выпил (без пяти минут в гавнище лютое, буквы на калвиутре птуаю) и опять пои мысли разбушевались и со свистом вырываются из черепной коробки. Будет ли ниже написан бред или лютейший бред - фиг знает. Но если кто то хочет внятных мыслей, соплей разложенных по полочкам или оду счастью, то пусть сразу закрывает вкладку в своем браузере. Тут невнятная ода соплям на полочках на укулеле и баяне на подпевках.

Работа крутиться, деньги мутяться, но чет не в кайф. Накопил, посчитал, а опять счастья нет и не из-за денег (хотя обычный москвич ради такой суммы бы и жопу не поднял с дивана, а мне норм). Обрадовал себя всякими покупками и ништяками - но все не то. Хочется шаурму и обнять кого нибудь. Нежно так, носиком в шейку подышать, перегарчиком дыхнуть и заснуть нормально, а не за 2 часа до будильника. И пусть альфачи смеются над такими желаниями а-ля 19 лет. Шаурма возле дома, кстати, вкусная продается... надо будет еще сидра купить в прикуску...

Часто стал думать о том, сколько мне еще осталось. Вернее о том, когда у меня очередная незаметная гипогликемия будет. В прошлый раз, года 1,5 назад родители скорую вызвали, а сейчас переехал, некому вызвать будет. И каково это будет, подсознанием осознавать все происходящее, и ждать когда конвульсии перейдут в кому? Интересный вопрос. раньше жуть навевал, а сейчас как то норм, даже научный интерес. Есть ли что то за той чертой или просто "свет выключат"? Если есть, то что? Причем я ведь не верующий абсолютно, чисто научный интерес. И так и эдак выходит получше чем сейчас. Свет выключат? Ну пофиг. Вообще все пофиг. тебя нет, некому думать про пофиг. Если есть что то, то что? Тоже интересно. Лично для меня где о глубоко тревожный звоночек, думать спокойно о смерти, но что то как то так... думается.

Думал погорюю, поуничижаюсь, сравнивая себя с другими, ну как обычно, плавание брассом по волнам фрустрации. Но чет другие такие ленивые скотины. Прям пиздец, реально. Уебки ленивые. Вроде все при них, а развиваться не хотят. А ты тут компенсируешь свою физическую немощь 3я работами (любимыми, причем) и мечтами об определенных Эверестах. Изучаешь все 24/7, пробуешь, делаешь, добиваешься. И ощущаешь себя ничтожным говном. А им норм, ходят Цицеронами и так же выглядят. Вот как им так удается, блядь? Тоже так хочу.

Это я к чему... чет херово на душе опять, опять перестал будущее видеть, цели расплылись и тают потихоньку. Одиночество достало, врожденные косяки организма достали, все достало. Пойду за сидром и спать.