Ты занята, не пишешь. Значит - не скучаешь и не беспокоишься. Мне хорошо, что тебе спокойно. Женщина - как морская волна, то её почти не видать, то ей захлёбываешься.

Существует множество мифов, сказок, легенд про всяких там леших, домовых , ведьм , драконов и т.п , а было ли это на самом деле? Откуда то же эти рассказы взялись , все выдумка? А если не выдумка, почему сейчас этого нет? А вы верите в их существование? Может у вас есть реальные истории встречи с домовым или например единорогом?)

Маленький-маленький человечек стоял на горе. Он забрался туда ценой своей жизни, вся его жизнь - подъем в гору. Гора была тяжела и огромна, но на плечах человечка рюкзак - еще тяжелее. В нём немного еды и сменная одежда. Много-много мыслей, правил, исключений из них. Амбиций, декаданса, рифм.

Маленький-маленький человечек стоял на горе. Перед его глазами бескрайнее небо. Облака плыли так легко и естественно. Их этому никто не учил. Им не приходилось снова и снова репетировать свой полет, чтобы сейчас так свободно качаться на небесных волнах.

Маленький-маленький человечек стоял на горе. Ноги гудели, голову грело солнце. В голове кипели мысли и чувства. Вытащить. Выбросить. Отложить в рюкзак на пару часов. Насладиться прибоем звонкого воздуха в легкие. Стать легче. Облаком. Не думать о жизни. О страхе не успеть. Так много гор и горных вершин. Так много шагов еще предстоит пройти ввысь. С каждой вершиной все ближе к небу.

Маленький-маленький человек хотел докоснуться неба.

У меня есть плохая привычка. От скуки иногда принимаю решение купить очередную, как в итоге оказываеться, бесполезную для себя, вещь (артеффакт определенного вида хобби). При чем за лет последних 5 этого барахла всякого накопилось настолько много, что мне все таки пришлось признать себя жертвой современного потреблядства.
Не проходит и дня чтобы я не потратил времени за просмотром товаров на интернет магазинах и просмотром обзоров этих товаров.
Мне стыдно иногда что я, будучи консервативным аскетом в какойто степени, ведусь на это. А по сути - это та же реклама которую я так ненавижу на улицах, по радио, ТВ, в интернете и т.д. Ведь я же сознательно не покупаю себе ТВ изза рекламы и того ширпотребного мусора который там транслируют.

И все же, размышляя над этой проблемой, я прихожу каждый раз к выводу - что это не только попытка купить очередную безделушку и через 2-3 дня положить ее бог знает где в каком месте забыв о ее существовании (ибо надоедает как недавно купленная игрушка ребенку). Да, безусловно, это в своем роде какая то компенасция отсутсвия эмоций, личной жизни и так далее. Это нароктик который сможет вызвать выброс дофамина на некоторое время. Очередная кратковременная доза... А дальше - опять внутренняя пустота...
На самом деле - я отдаю себе отчет так же в том, что это так же попытка наконец заняться каким то хобби, к которому относиться та или иная безделушка. По каждому виду - безделушек у меня много. И каждый раз, покупая что то еще либо просто новое/лучшее, я себе где то подсознательно обещаю - что теперь я залезу в это хобби целиком, полноценно (ибо нужно приобретенную вещь как следует испробовать на деле), а не так - побаловаться.
Но нет... каждый раз оканчиваеться неизбежным крушением. Не хватает полноценной мотивации, желания...
А с другой стороны, чего можно ожидать на почве перманентной апатии... депрессии... ангедонии?

И эти все жалкие попытки... возможно они имеют право на существование. Возможно без них я бы вообще загнулся.
Меня часто постигает глубокое разочарование в том что так и не смог открыть для себя в полной мере то или иное хобби.
Я завидую этим обзорщикам, людям которые по настоящему способны чему то отдаваться с душой.. .и... да, получать от этого полноценное удовольствие (а не просто заниматься этим чтобы время убить, чтобы не валяться весь день дома на диване).
Эта скорбь... это уныние... порождают вследствии экзистенциальную пустоту... и все в итоге заканчиваеться тем, что жизнь продолжает быть монотонной, и этот образ жизни "дом-работа-дом" с каждым днем давят на психику все сильнее и сильнее...

Но... я хотябы пытаюсь... не смотря на то что жаль выброшенных на ветер денег на откровенные безделушки...

День прожили... Слава Богу.
Какая-то череда рутины.
Все как мураши...и ты один из них... что-то тащишь, что-то делаешь, на секунду вынернешь оглядишься... а для чего все...
Оглянешься,... а жизнь почти прошла... А ты так и не съездила, не сделала, не сказала...

Здравствуй, дорогой читатель!
Благодарю тебя за то, что ты заглянул на мою страничку и читаешь мои душеизлияния.
Не знаю как справиться со своей проблемой, решила выговориться, чтобы со словами боль стихла.
Мне 27 лет, а в делах сердечных я полный профан. Полтора месяца назад в другой стране я познакомилась с милым молодым человеком. Мы с ним постоянно случайно натыкались друг на друга, а в итоге пошли пить чай в уличное кафе. Наверно я показалась ему немного ненормальной. В процессе нашей беседы я поняла, что мне и рассказать о себе нечего. Я всю жизнь училась, да занималась наукой... Словом, норовая собака, которая увлеченно следует за чем-то и не отцепится, пока не найдёт. Вот и сейчас у меня остался один месяц, для того, чтобы дописать монографию, а я разбита... Я придумала себе мнимую любовь с человеком, которого видела всего пару часов в своей жизни и головой-то я понимаю, что это бред, но ничего поделать не могу. В общем, на следующий день после нашего чаепития я улетела домой, работать. Недели две мы по-дружески переписывались в проклятом Viber (изобрели его на мою пустую голову!!!). У меня выросли крылья, я летела! И вдруг связь оборвалась, он перестал отвечать. Вот уже неделя, как он пропал, на его странице светится: "был 19 июля" и всё. Я начала волноваться, что с ним что-то случилось. Может всё куда прозаичней - просто я ему вусмерть надоела. Но моё сердце не спокойно. Никогда в жизни у меня не было тахикардии, а вот уже 4 дня сердце несётся вскачь, как сумасшедшая лошадь. Я ничего не могу делать, только переживаю и проверяю телефон. Работа валится из рук. Валидол и настойка пиона под рукой. Я засела в болото из слёз и переживаний. Мне приснился мой старый друг, который когда-то ушёл из этого мира сам. И прочая ерунда происходит. Чувство беспокойства меня не оставляет, к этому ещё добавляется волнение от того, что работа встала. Пытаюсь что-то делать, но тупо пялюсь в монитор своего ПК. Не знаю, как себя выдернуть из этого состояния. Мне бы уже просто узнать, что предмет моих волнений жив и здоров и всё... Чтобы избавиться от своего состояния, я что только не делала: успокоительные, прогулки, просмотр комедий, попытка работать, кулинария, уборка, написание душещипательных песен и стихов и.т.д. Ничего не помогает. Я разбита.
Наверно всё это очень глупо... Если кто бывал в такой ситуации, пожалуйста, поделитесь, как с этим справиться. А то моё сердце того гляди и вправду выскочит, да и беда будет на работе... Я так скучаю по моим крыльям... Недолго мне посчастливилось летать, но я к ним успела привыкнуть.

Здравствуй, дорогой читатель!
Благодарю тебя за то, что ты заглянул на мою страничку и читаешь мои душеизлияния.
Не знаю как справиться со своей проблемой, решила выговориться, чтобы со словами боль стихла.
Мне 27 лет, а в делах сердечных я полный профан. Полтора месяца назад в другой стране я познакомилась с милым молодым человеком. Мы с ним постоянно случайно натыкались друг на друга, а в итоге пошли пить чай в уличное кафе. Наверно я показалась ему немного ненормальной. В процессе нашей беседы я поняла, что мне и рассказать о себе нечего. Я всю жизнь училась, да занималась наукой... Словом, норовая собака, которая увлеченно следует за чем-то и не отцепится, пока не найдёт. Вот и сейчас у меня остался один месяц, для того, чтобы дописать монографию, а я разбита... Я придумала себе мнимую любовь с человеком, которого видела всего пару часов в своей жизни и головой-то я понимаю, что это бред, но ничего поделать не могу. В общем, на следующий день после нашего чаепития я улетела домой, работать. Недели две мы по-дружески переписывались в проклятом Viber (изобрели его на мою пустую голову!!!). У меня выросли крылья, я летела! И вдруг связь оборвалась, он перестал отвечать. Вот уже неделя, как он пропал, на его странице светится: "был 19 июля" и всё. Я начала волноваться, что с ним что-то случилось. Может всё куда прозаичней - просто я ему вусмерть надоела. Но моё сердце не спокойно. Никогда в жизни у меня не было тахикардии, а вот уже 4 дня сердце несётся вскачь, как сумасшедшая лошадь. Я ничего не могу делать, только переживаю и проверяю телефон. Работа валится из рук. Валидол и настойка пиона под рукой. Я засела в болото из слёз и переживаний. Мне приснился мой старый друг, который когда-то ушёл из этого мира сам. И прочая ерунда происходит. Чувство беспокойства меня не оставляет, к этому ещё добавляется волнение от того, что работа встала. Пытаюсь что-то делать, но тупо пялюсь в монитор своего ПК. Не знаю, как себя выдернуть из этого состояния. Мне бы уже просто узнать, что предмет моих волнений жив и здоров и всё... Чтобы избавиться от своего состояния, я что только не делала: успокоительные, прогулки, просмотр комедий, попытка работать, кулинария, уборка, написание душещипательных песен и стихов и.т.д. Ничего не помогает. Я разбита.
Наверно всё это очень глупо... Если кто бывал в такой ситуации, пожалуйста, поделитесь, как с этим справиться. А то моё сердце того гляди и вправду выскочит, да и беда будет на работе... Я так скучаю по моим крыльям... Недолго мне посчастливилось летать, но я к ним успела привыкнуть.

Говорят что совершить самоубийство - это проявить трусость.
Но что делать когда человек это делает не на почве порыва эмоций, а вполне обоснованно, размышляя над решением долго, тщательно, каждый день, на протяжении не одной пары лет?

Все дело в том, что когда мы говорим что самоубийство - трусость, тогда это подразумевает наличие противоположной версии согласно которой вероятна возможность проявить героизм, показав его себе/другим. Но дело в том, что такая аксиома гипотеза не рассматривает случай когда нету смысла этого делать (проявлять героизм, развивать крепкий дух). То есть, не всегда это делать оправдано.
Естетственно, здесь мы рассматриваем в основном случаи когда человек болен и боль (вообще, грубо говоря - все то что подталкивает его к самоубйству, все мысли...) не дает ему возможности наслаждаться жизнью. Я понимаю, что здесь мы плавно подошли к совсем другой теме (оправданность эвтаназии), но дело в том что суть нашей основной темы так же касаеться и этой тоже.
И все же.. в случае с больными людьми здесь все проще (в плане решения жить или нет). Очевидно одно: человек не должен страдать.

Если же говорить о здоровых людях, но тех у которых определенный образ жизни, мышления, мировоззрение подталкивают к решению уйти из жизни, то здесь хоть и далеко не все гладко, но все же разговор о целесообразности проявлять героизм, становиться крепче духом - остаеться прежним. Человек просто не способен подстроиться под такой образ жизни который приносил бы ему удовольствие или по крайней мере чтобы хотябы он не наталкивал человека на мысли о самоубийстве. Для него (этого человека) это ясно как белый день. Он живет таким образом не один десяток лет. Этот образ составляет сущность этого человека.опять же, повторюсь - мы не говорим здесь о подростках всяких которые под влиянием бури эмоций творят безумные поступки, в т.ч. и самоубийство. Это - люди которые знают себя как своих пять пальцев, прожили какую то часть в этом мире, и очень хорошо знают о вероятности измениться в жизни. А она - зачастую никакая, поскольку свой характер, свое мировоззрение поменять зачастую хоть конечно и удаеться, но весьма очень малому проценту людей. Есть тот предел, тот компромисс, на который человек способен пойти на перемены в жизни ради какой то цели. Но если человек отчетливо знает, что ему незачем идти на эти компромиссы поскольку мотивации постигать эту цель, нет, и это не обусловлено текущим тяжелым периодом жизни, это длиться довольно долго и человеку просто ничего не хочеться, тогда... стало быть это другой разговор (?)

Или... здесь присутсвует оговорка?
Если
Тогда, возможно, стало быть, стоит рассматривать это как болезнь, патологию?
Что ж, вполне возможно. Хотя если, опять же таки, такое состояние длиться очень долго и нечего ему н епомагает, это стало его неотьемлемой частью, составляющую его сущность - надеяться на то что когда-нибудь.... что-нибудь... поменяеться - мне кажеться наивно.

И опять, же таки, возвращаясь к сути... неоднозначность здесь не уберешь ибо нельзя четко разбить людей на две категории (те кто думают о самоубийстве, соответсвенно они больны, и те кто не думают - здоровы).

Так что же получаеться?
Трусость - это махнуть рукой на то что уже ничего не измениться (ну разве вы верите в чудо, тогда это другой разговор) и уйти из жизни...? (А где проявляеться, собственно трусость? в нежелании существовать примитивным образом будучи лишенным возможности изменить что то в жизни таким образом чтобы получать от нее удовольствие, хотя если нет желания жить мировоззрением гедониста, тогда это вообще ни к чему и смысла жизни это соответсвенно уж точно не прибавит)

Или трусость - это... все же оставаться в живых, терпя отсутствие смысла жизи, страданий, существовать как примитивный биологический организм... только потому что человек никак не осмелиться уйти из жизни (берем в расчет то что обьективно - он не способен подстроиться под жизнь так чтобы начать получать от нее удовольствие, обресть смысл жизни и не берем в расчет родственников, допустим их нет или есть но связи с ними не поддерживаються) потому что ему не хватает силы воли, его держит страх боли...?

Пришла опять дразниться ))
Ходила сегодня моё чадо за ягодой в лес , за черникой . Все ни чего, но говорит муравьёв много очень, уронила нечаянно ведерко и ягода рассыпалась , так муравьи на бежали за пару секунд и давай всю ягоду растаскивать ))) пришлось отбирать у них)