Рексетин. кто-нибудь принимал? у него много торговых названий: Паксил например. возлагаю надежды на него.

Моя внешность - это величайшая проблема для меня. А дело, собственно, в том, что выгляжу я как парень. Хотя на самом-то деле я девушка. Я бы не сказала, что у меня мужское лицо (т.е. грубое для девушки). Скорее всё дело именно во внешнем виде. В одежде. Как-то так вышло, что я пришла к "пацанскому" стилю. Мне это шло, а смотря в зеркало я говорила: "Просто это-мой стиль,моя изюминка". Собственно, и сейчас могу это сказать, но стала понимать, ничего хорошего в этом, видимо, нет.
Я переехала жить в др. страну, перешла, следовательно, в другую школу. Никогда не испытывала к кому-либо сильных чувств, но тут...
Он понравился мне с первого взгляда. Не могу перестать думать о нём. Не проходи минуты, чтобы я на него не покосилась или не посмотрела. Охватывает жуткое чувство  ревности, когда ему что-то говорят др. девушки. Не могу перестать мечтать о том, что буду встречаться ним (боже, как банально, но всё же у всех когда-то такое бывает). Но я понимаю, что шансов, скорее всего нет. Хотя пол года назад у меня был парень, я  была такая же (по виду). И я ему очень нравилась, он даже влюбился в меня. Значит, здесь можно сказать у кого какой вкус...Я чуть ли не люблю его. Мы не общались. Безумно хочется ему понравиться. Безумно хочется быть с ним...
За этой "пацанской" внешностью скрывается настоящая, самая настоящая девушка. Это надо увидеть...Сама я изменить не смогу, но сможет это парень...Может из-за одиночества я такая и стала?..

Ну вот он последний день свободной жизни...жизни с родителями, жизни в своей комнате, где куча мягких игрушек, моих книжек, всяких причиндалов...последний вечер жизни в которой я творила, что хотела и как хотела...жизни в которой я наделала кучу ошибок и в которой испытала море положительных эмоций. С одной стороны грустно, а с другой...я верю что дальше меня ждет только лучшее, правда это уже будет другая жизнь...в другом доме, без родителей, но с любимым, без игрушек и с другой фамилией. Наверное, только теперь я могу ответить на вопрос заданный в песне "Зачем невесты за час до свадьбы плачите"...грустно прощаться с тем к чему так привык.
Что ж... 10 сентября рождение моей новой жизни...рождение новой семьи...шаг вперед в неизвестность!

И который раз за эти дни я говорю кому-нибудь: наплевать. Мне наплевать. Иди к черту.
S. все еще пытается общаться, но у нас не получается. Больше - ничего не получается. Теперь только резкие слова и бесконечные ссоры: "ты оказалась хуже и злее, чем я думал".
Да я не злая. Оправдываюсь.
Джо, когда мы в очередной раз выясняем остатки отношений, мне вспоминается твоя ситуация. И во мне все так съеживается, сжимается и перехватывает дыхание, мне становится куда хуже, я уже не могу сказать: он сам виноват.
Потому что это ложь.
Что посеешь, то и пожнешь.
Такое дело, честность - не всегда хорошо говорить: да ты мне с самого начала был нахрен не нужен.
Я делаю что-то не так. Что-то не поддающееся расчетам. Что-то вне планов.
Сегодня он опять позвонил(зачем? - ведь разобрались же вроде бы, давно уже). Замкнутый круг. А потом он сказал:
- Тебе от Олега привет. Он на тебя ругается.
- Ага, и ему. С чего бы?
- Из-за меня. Этот мудак до сих пор думает, что ты хорошая.
Забавно. этот парень - он самом деле-то и говорить почти не умеет. но мы как-то общались. Он мне более понятен.
Вот эта последняя фраза - и я засмеялась.
- Почему ты людям не веришь, не доверяешь да и вообще их не любишь?
Мне откуда знать?
Я становлюсь агрессивней и раздражительней.
Джо, "я должен ждать".
Все, что я могу, это сказать, умолять, кричать - оставьте меня в покое. Почему вы не можете оставить меня в покое?
...хватит, прошу, отстань,
приступом смертной тоски.
Люди, да и не только они, неизбежно начинают калечить тех, кто их любит. Пора бы в этому привыкнуть.
А вот теперь S. сказал:
- Все равно ты классная.
Я смеюсь. Я - классная? Смешно. Он сильный и смелый. Я не знаю, как ему это удается, но он с такой гордостью сражается со своей злостью и болью.
Даже если я никого не люблю, но я все равно чувствую его боль, как свою.
если тебе однажды сдирают кожу с души, то после этого ты никогда не станешь прежним. Ты идешь-идешь, но после этого ты начинаешь чувствовать чужие ощущения, как свои. Ты не обязательно понимающий, но по крайней мере - чувствительный. Каждая чужая иголочка - в твоей ободранной шкурке, в твоем воспаленном мясе.
Но ты даже и не понимаешь их. Тебе вообще - наплевать почти на всех. Но хоть убей: их горе=твое горе.

Чем дальше учеба - тем хуже я становлюсь. Невыдержанная. Раздражительная. Но по крайней мере, там, внутри - не пустота. У нас хорошая группа. Почему такие дружные? Не знаю. Не в курсе.
Джо, ненавижу практику по ботанике. Ты встаешь, а под ногами хрустят покровные стекла. В руке - мелкие осколки. От тебя воняет сладковато-тяжелым запахом судана-III, а руки в жирном глицерине. Отвратительно. Ничего, привыкну.
Чтобы успокоиться, я говорю:
- Этого всего не существует. Это иллюзия. Весь мир - иллюзия. Ничего нет.
Мать может мне ответить только: ты двинутая. Ты - свихнулась. Я тебя вообще не понимаю.
Это ложь. Просто она не слышит меня. Я не двинутая.

А пока мне нужно дожидаться приезда программиста. Я скажу ему:
- Привет. Я немного скучала. Как ты? Знаешь, я воооот в этой задаче с расчетами ошиблась.

Вот сегодня, после сдачи работы, и бессонной ночи, я почувствовала что выдохлась, а еще и на фоне вчерашнего неприятного инцидента, я почувствовала, что села моя батарейка.  Как долго я себя подзаряжала, хранила хорошее настроение и приподнятый настрой. Но вот опять, один человек мне все спустил, всю мою воздушную подушку, весь воздух, который я нагнетала, чтоб обезопасить и обезболить свое соприкосновение с реальностью. Я её еще не приняла, до сих пор мне кажется, что это дурной сон. И я проснусь, мои мучения кончатся, но нет, я в них уже с нового года. Мой верный друг, которому я верила, и которого привыкла любить, чье тепло и понимание мне так необходимо, очень изменился. Он стал Каем из “Снежной Королевы”, я не узнаю его. Он ранит меня своим отчуждением, и изменением,  и каждый раз, когда он грустит, я понимаю что он грустит не обо мне, и даже не о нас, его грусть касается только его самого и его отдельной жизни. Это так режет, когда ты до сих пор чувствуешь к нему нежность, и то невыносимое одиночество и покинутость, которое никогда не испытывала, потому что меня никогда не отвергали, никогда не предпочитали другой, это первый опыт, такой унизительный и жестокий. Мое состояние каждый день пронизано мукой тонких царапающих нитей, того что что-то очень важное не так, и больше не станет так, не вернется в тут радость и покой, в ту надежду, в веру, безмятежность.  Я просто медленно мучаюсь, уже так долго, пытаюсь забыться, бодриться, но каждый раз, он все опрокидывает своей внутренней зияющей дырой, там пропадает все доброе, все позитивное, все светлое, он мучается со мной и с собой, и мучает меня,  унижает своим настроением, я начинаю закипать от злости, бессильной, я ничего не могу, не могу простить, не могу отпустить, не могу забыть, не хочу жить.

Спасибо за ваши слова,хранит вас господь!

У меня в файлах книга Владимира Леви "ПРИРУЧЕНИЕ СТРАХА" советую почитать - интересно.

что же не так?
все как-то перевернулось. видя на улице идущих людей, улыбающихся или беззаботных, я начинаю их люто ненавидеть. что они такое? что оин понимают? живут как куклы. по жрать и в туалет. они совершенно безлики. как фальшивка. а строят из себя сильных мира всего. а кто же вы на самом деле? лгуны. вы всю свою жизнь играете, лжете сами себе, прожигаете жизнь.
жизня им кажется такой просто, беззаботной. живут лишь базовыми инстинктами. питаться, размножаться и уничтожать себе подобных. одним словом животные.
но!!!! как я им завидую!! просто прожить свое время, не терзаться мыслью о чем-то высоком или моральном. быть тупым животным, что просто существует. плевав на весь мир.
мля, паалка о двух концах. хочется чувствовать жизнь, а не просто существовать.
какая-то туфта получилась. сам себе противоречу. бред!!! какой бред!
так хочется напиться в хлам, чтоб на следующий день почувствовать себя живым, понять, что я существую. что я материален.
или протсо хочется убежать от реальности. алкоголь, наркота. большой соблазн. а ведь я понимаю, что это не выход.
с кем нибудь поговорить....но я не умею разговаривать. я всегда все держал в себе. для меня казалось слабостью протсо пожаловаться кому-либо о чем нить. даже писать порой бывает трудно. долго сижу, переписываю и боюсь показаться слабым человеком и трусом, испугавшегося трудностей.
а ведь это не просто трудности. они как раковая опухоль, сжирает, пускает свои метостазы. распространяется по всему разуму и телу. превращая меня в комок боли. любая вещь причиняет боль: фраза, взгляд, вещь, строчка из песни. просто слово кем-то оброненое. кадр из фильма или передачи. почему-то со всем этим происходит гребаная ассоциация. и меня начинает крутить, вертеть, становится невыносимо больно!!
хочется куда-то спрятаться, закрыться в комнате с наушниками тяжелой музыки, чтоб ритмы выбивали из головы все то, что не приятно мне. хочется забыться. сигареты быстро превращаются в пепел. и вот я уже не могу курить, протсо физически не могу, а меня все равно тянет.
кажется, что вместе с дымом уйдет все пллохое. не помогает.
хочется к тяжелой музыки и сигаретам привлечь бутылку и нажраться в говно. сидеть и реветь о своих горестях. как свинья. слушать свист ветра на улице, людей и понимать, что сейчас я животное, а не они.
или встать и биться о стенку головой, надеясь на то, что все вместе с кровью выйдет из меня.
костяшки заживают, а рана на душе нет. что ей надо?! что ей, мать ее, надо?! смерти? чтоб я здох к чертовой матери? сука, соблазняет-то как((( а страшно. что там на той стороне? сука, трус!!!!! боишься потерять эту никчемную жизнь. тварь!!!
сам себя ненавижу. хватает сил только на нытье!! сам себе бы рожу разбил за такое нытье.
ведь пойду сейчас курить на балкон, переживать и грызть губы в кровь.
уже который день не ел толком.

Весело проходит День Рожденья,дождь,ремонт в туалете-романтика))да уж зато запомнится)
блин,ну почему после 26 не идет снова 25,24...так было в фильме  последняя история Бенджамина Баттона(  Эх...
Нарру веrsday(наверняка с ошибками))

паучок-паучок, сядь мне на ноготок, ты гораздо человечней людей дороги млечной.
я жадный. я упорно цепляюсь за вещи. хотя бы за свою ibanez, о которой мечтал так долго. а вот оставь меня без вещей, забери все - и что тогда? ты - ты. а вокруг - ничего. только ты. смертный. и даже смертельный.
тогда что же болит внутри меня, что бьется наружу, если оболочка определена? и во что это оформится? в слова, жесты, дела? да. так что же это?
это я называю душой.
вспомнив про психов, которых сам же и запихал в дурдом, понимаю: их душа исчезла.
или они живут одной лишь душой.
а вы чем живете?
умом?
или осознанием?

паучок-паучок, сядь мне на ноготок...