Блоги
Так тяжело, когда чувствуешь себя никому ненужным человеком... Даже поделиться не сс кем, как будто ты совсем-совсем один...
Skinex
5 сентября 2011
+4
9 комментариев
|
Честно говоря никогда не любила вести дневники...в детстве был один ,но я вела его не регулярно.Просто все люди заводят дневники,чтобы излить душу и втайне надеются,что это кто-то прочитает,но никто так и не откроет дверцу в их душу.Проще писать блоги
Итак 1 сентября...Для меня эта дата всегда была барьером между наполовину свободой и серыми буднями , испытаниями. Почему наполовину свободой? человек никогда не может быть свободным...есть всегда путы ,что связывает человека к примеру-любовь,дружба,школа,универ. И в этом году все по-старому-все рады друг друга видят-обнимаются,целуются и т.д.А я ничего не чувствую и единственное желание- убежать.И это чувство всегда меня преследует.И дело не в людях,а во мне... И снова чувство отчаяния и огорчения.И хочется сделать вид ,что все нормально,но это не так... |
Не откладывайте счастье на потом, |
Странная штука - жизнь.
Мне 37 лет. Прожито уйма времени. Но я так и не могу понять: кто же я, зачем я пришел на эту землю? И какой смысл в этой жизни? Работа - дом - работа - дом. Для этого я родился? Только выпивка способна скрасить существование. А что еще делать одинокому человеку с зарплатой в 20 тысяч рублей (для Москвы, где я живу - это копейки). Девушкам, с которым я пересекался по жизни, важна была моя зарплата (и она их не устраивала), и вообще то, что можно с меня получить. Психолог как-то спросила меня: "Неужели вам так и не встретилась девушка, которая полюбила вас просто за то, что вы есть, а не за зарплату, дачу и квартиру?" Увы - вынужден признать, что такой девушки я не встречал. А хотелось бы... Одиночество душит. Сижу сейчас и думаю: а есть ли вообще смысл в этой жизни? И не нахожу ответа. Внутри пусто и холодно. Хочется закончить со всем этим дерьмом... |
Почему меня бесит, когда она мне не отвечает на СМС или на звонки? НЕ знаю!!!!!!! Хотя я звоню и пишу СМС знаю что она проигнорирует мое сообщение, или сбросит мой номер. Последний раз когда разговаривали, сказала, что с каждым СМС и телефонным звонком она меня еще больше не навидит. Может правду говорят от любви до ненависти один шаг, хотя на самом деле Любовь- это та же ненависть, только в более мягком выражении. И почему при расставании вспоминают только обиды, никогда тебе не припоминают, то что было хорошего. Такое ощущение, что было в отношениях только ПЛОХОЕ и НЕГАТИВ.
|
Опять курю, хотя курил минуты 2-3 назад, до сих пор остался во рту привкус никотина. Почему так все произошло? Я сам себе задаю этот вопрос, и сам же отвечаю на него: "Сам Виноват, больше некого винить". Дома находится очень тяжело, постоянно порываюсь распечатать бутылку Водки, но тут же себя останавляваю, прекрасно понимаю, что в Водке находить утешения последнее дело, надо что то предпринимать, что то делать, как то изменить ситуацию в лучшую сторону. Но решения не нахожу, и от этого еще хуже, много сложнее. Постоянно себя мучаю этим вопросом. Не вольно приходят на ум слова "Кто Виноват? и Что делать?".
|
Очень хочется мне вернуть ее, сама мысль о том что она теперь будет кому то другому улыбаться и называть ласковым словом, обнимать, целовать, и т.д. и т.п. для меня -ЧУДОВИЩНА. Хотя прекрасно понимаю, что уже ВСЕ. Она не моя.
|
ТО что сейчас у меня играет, полностью отражает мое настроение. Мне очень плохо. Коротко расскажу о том что происходит. Встречались с девушкой 5 лет и 16 дней. Жили вместе. и Вот она решила расстаться, по причине того что ей скоро будет 30 и она хочет семью, еще одного ребенка, а не могу дать семью, (хотя я не женат, детей нет, но хочу). И проблема в том что на сегодняшний момент, нет никого рядом, с кем можно поделиться... Вот приходится искать утешения в социальных сетях.
|
"так устал, что не могу даже спать".
ребята, три часа сна после долгого периода бессонницы - маловато. потом весь день как в спальном мешке ходишь. наплевать. в маленьком моем храме включен радиатор. выйдешь из храма - дом тебя холодом обдает. +19 ведь на градуснике. явно врет. помню, когда лежал и умирал там, в другой квартире, один, целый год, однажды на улице было +13, в квартире +17. было не так холодно. толстые сланцы. спасибо узкоглазым товарищам. за окном синеет новый день. интересно, почему он синеет? я хочу, чтобы он оранжевел или желтел, кто вообще придумал, что утреннее небо именно синее после ночного, понятно почему, черного? все дело в спектре, конечно, я совсем забыл физику. а потом красный глаз солнца выглядывать начнет....не начнет - сегодня небо тучное. растолстело небо, станет жирной мертвой серой тушей. оно плачет, или...чего оно там делает? ночью еще встал покурить. небо не плакало (или еще чего оно там...). вышел - холодные капли стали падать на мое черное в ночи лицо. день синеет. круги под глазами, черная одежда, грязноватые "волосы ниже стандарта". скоро я выйду из дома в своем спальном мешке и буду внимать каким-то словам, совать купюры продавцу: "ну возьмите, возьмите, дайте мне вон ту ненужную вещь, большой фотоальбом". про себя: "чтобы я мог показывать химические лица на хитрой фотобумаге тем, кому это неинтересно". буду после тешить свое эго. в это время те, кому это неинтересно, будут незаметно есть ртом воздух в своей зевоте, или рвать связки челюстей или мышцы горла, пытаясь ее подавить, напялят одну из кучи масок - вежливую заинтересованность. на самом деле я просто хочу освободить место в храме, уменьшить количество глупых с рисованными фотоаппаратом картинками книжек, запихать все в одну, создать "альманах", чтобы под настроение кинуть его в печь. осень. день и неделя будут холодными и дождливыми. |
я не помню какой по счету идет день.
я чувствую боль. она просто разрывает меня. она заполняет меня, течет по моим жилам. исходит от меня. не дает мне дышать. не дает есть, спать. она терзает меня. уже и не знаю как с ней справиться. большой соблазн выпить водки, но держусь. понимаю, что просто забудусь на время, а на утро это нахлынет с еще большей силой. но так хочется забыться, прекратить эти страдания. с каждым днем все тяжелее справляться. смотрю на себя в зеркало и вижу в глазах, что-то неизвестное. буд-то кто-то просит о помощи.. боль в груди. она как цветок. и все растет и растет. так хочется это прекратить. я потираю руки, ощущаю их прикосновения. и чувствую пульсацию. больно. я надеюсь есть такие же как и я, что живут с болью в душе. как можно с этим справиться. как избавиться от этой поглощающей боли. она не дает мне покоя. она заставляет просто лежать. не дает жить. хочется уйти, убежать, спрятаться от нее. мне плохо. мне больно. |