То ли паника.. То ли страх.. То ли ностальгия..
Я теряюсь в приливах эмоций, не могу найти себя. Все больше окурков в пепельнице, все больше бардака в мыслях, все реже воспринимаю мир. Как будто он отдельно от меня, а я в большом вакууме. Мне там уютно и хорошо. Не хочу ни с кем общаться, никого видеть.
В этом псевдо-городе под псевдо-солнцем ходят псевдо-друзья.
Рассказывала им за Америку: одна зевает в открытую, вторая в телефоне сообщения строчит, третий был увлечен стоявшим перед ним кальяном и т.д. Здесь никому нет дела до того, что я переживаю.
А за что я, собственно, переживаю?
У меня осталась большая мечта, только в много раз сильнее меня колет, у меня осталась надежда, которая еще дышит, ну и... ну и ремонт дома.
Ремонт души, вернее. Она временно закрыта на ремонт.

Завтра на пары... не могу и не хочу видеть все эти до боли знакомые и скучные лица. В этом году еще и курсовая, практика.. Надо учиться. А я не могу! Ну не могу я собрать себя! Ну не пазл я, что разломался, сложил правильными кусочками и вот тебе картинка.
Ну не сложусь я.
Боюсь.
Паникую.
Занимаюсь ненужными вещами.
Просто эту осень надо пережить.
Вот вдохнуть на раз-два, на три выдохнуть.
Мне бы дожить до лета и можно уже не дышать так голосно от боли.
Дожить до зимы. Или вообще просто протянуть еще несколько месяцев.
Все чаще себя упрекаю: зачем я вообще ехала туда в этом году? Я же знала, что будет плохо, что буду умирать. Ну как же иначе? Быть в шаге от мечты, и отступить. Уехать обратно домой. К себе, в норку.
Бессмыслица.
А так бы жила сейчас нормальной жизнью, привычной. Училась бы и ждала б еще 2 года. Потом бы уехала. Навсегда. И сбылась б тогда реальная мечта.
А так..

У далекого знакомого мама от инфаркта умерла. Он очень ее любил. Молодая женщина еще. Отца он не знает, отчим его воспитывал с 2-ух лет. Отчим парализован. Не двигался, не ходил, вообще ничего. Он умер неделю после того как умерла его жена. Парень тот молодец, стает на ноги. Переживал очень, но говорит, что жизнь наладится.

А я.. Страдаю за Америкой. Трагедия? Не думаю.
Вон как у людей бывает. И ничего, держатся. Буду и я держатся. Только бы осень пережить.

Как только ты и думать забудешь о каком-нибудь человеке, он тут же объявляется.
Пишет тебе: привет.
Или слышишь его голос:
- Раз, раз. Раз, два. Слышишь меня, а?
Вот точно так же и вчера.
Да-да, вдруг вышел на связь бывший одноклассник, тот самый, что похож на программиста. Он же тоже в Москве теперь учиться. В ходе беседы сошлись на том, что было бы неплохо прогуляться, раз ему нечего делать.
Сегодня он сказал:
- Хоть одно знакомое лицо, здорово.
Он сильно изменился за такой короткий промежуток времени. Выше меня на голову, еще более тощий, чем был до этого, с огромными зрачками в радужке ясного небесного цвета, с темными волосами, которые он вдруг с чего-то даже начал расчесывать и мыть вовремя, - он вообще-то не особенно сначала походил на себя. Пока мы вместе учились, по утрам он опаздывал и приходил заспанный, заранее уставший, лохматый и в мятой рубашке: вот это было бы привычней.
А тут - на меня смотрят слишком расширенные и внимательные зрачки, по радужке дерганными иголками расходятся лазурные стрелочки.
Почему-то прежде всего погрустили о "Локомотиве". Но - что поделаешь? Ведь "существует еще много миров, где можно петь". Это куда лучше.
Потом поговорили об учебе. Он везучий: на первом курсе, и три выходных!
Он говорит:
- А я-то еще думал, что отлично знаю математику.
Она там трудная. Еще бы.
Он сводил меня в храм. Не помню, как он назывался, да это и не важно. Я никогда раньше не было в храме...вру, была. Меня, кажется, лет в 15 крестили - плохо помню. Но больше не была. Поэтому мне это незнакомо. Я у него все спрашивала, а он отвечал.
И там - на меня смотрели слишком расширенные для дневного света и внимательные зрачки.
А потом даже вместе зашли в гости к моим родственникам. Сами позвали(странно?). Но он потом еще поблагодарил меня, что в кои-то веки был накормлен нормальной едой.
Я говорю ему на прощание:
- Тебя не узнать. Ты изменился, но это классно.
Он смеется и пожимает плечами.
А на самом деле меня тянет спросить - ты что-то закапал себе в глаза?
Думаю, ему просто не хватает света.

Меня оставили в покое.
Солнце мое, взгляни на меня - моя ладонь превратилась в кулак. Кто я теперь в их глазах?

У него уже другая... Зашла как всегда в контакт хотя клялась больше этого не делать и увидела фото на аватарке с другой. Точнее с его бывшей и что самое интересное сначала она встречалась с  его коллегой по работе потом с его близким другом. Он после всех ее подобрал. Фууу как это мерзко. Везде с ней  фото поставил, может просто на зло мне. На фото он как то  совсем не жаждет ее обнимать стоит как истукан, а она к нему прижалась, как будто  ведро клея вылили. Сегодня в очередной раз рассталась со своим, не подходим мы друг - другу два быка встретились, называется. Надоело как то все, он далеко от меня живет, видимся редко. После расставания прислал смс. А я вчера сидел, думал о нашей свадьбе. Ну, какая свадьба Саша, мы знакомы два месяца, позавчера он выдавливал  из меня слово люблю. Ну не хочу я говорить его и не могу. Страшно мне. Я и бывает, хочу сказать его тебе, но у меня рот захлопывается. Ты для меня как не опознанный объект. Черт и бывшего немного ревную. Блин да была б еще достойная девушка. Да короче счастья ему, она и от него ускачет. Я то знаю, какой он сюрприз.

Тяжелый кашель, горло, температура. Встаю только в случае крайней необходимости. А завтра на работу, иначе ша. Выдержу. (

Мне уже 31, и не работаю. Не работаю, но имею желание работать. Желание работать. Работать. Работа.
Не первый год хожу в центр занятости населения. Дают направления, но они почему-то работают не так, как положено. Что бы ни дали, всё работает против меня.

Я не плачу, поверь... Просто грустно немного вдруг стало...
Всё уходит и мы вряд ли что-то сумеем сберечь.
Я в закрытую дверь бесконечно стучаться устала,
Это больно, пойми, - ждать тобой нежелаемых встреч.

Я могла бы давно этот замок иллюзий разрушить,
Только очень боюсь навсегда эту нить оборвать.
Я не плачу, а грусть мне наполнила сердце и душу,
Знаешь, больше всего я тебя не хочу потерять.

Я не плачу, поверь. Что-то прошлое вспомнилось просто...
Я скучаю за ним, потому что забыть не могу.
И пускай нам с тобой уже что-то менять слишком поздно, -
Я остатки тепла в своём сердце ещё берегу.

Догорает свеча нашей общей когда-то надежды.
Эти чувства в душе ты, наверно, уже не поймёшь...
Ничего не вернуть. Знаю, больше не будет, как прежде.
Я не плачу, поверь. Это просто на улице дождь...

Почему, когда относишься к любимому человеку холодно - он любит тебя, и все у вас хорошо? но как только начинаешь любить его всей своей душой - он отворачивается от тебя, и ему от тебя ничего не надо. все люди хотят чтобы их любили и ухаживали за ними, но как только я начинаю любить - они становятся холодны!!!!!!

С каждым днем все хуже и хуже. Долбанная страна! Ну как так можно? Политика - в минусы, экономика - тем более...
А люди.. люди-то. Все привыкла в Америке: идешь, навстречу тебе незнакомые люди, улыбаются, говорят тебе что-то, даже комплименты делают. Просто так. Ни за что.
А здесь... Похвалишь чью-то сумку, так сразу на тебя косо смотрят, украсть, мол, хочет. Я фигею.
What the fuck with you, people?
Все думаю и думаю за Америку.. Как бы туда вернуться?
Нигде не быть мне такой счастливой, как там..
Разбита. Не могу с мыслями собраться. Никак.

Вы когда-нибудь любили двоих?
и что делать если находишься  с одним,а думаешь всегда о другом
и как противно обнимать и шептать что любишь ,если хочешь быть с другим?
ты встряла в это дерьмо
и вот сейчас ты поняла что любишь обоих.и от этого не деться никуда
каждую ночь засыпая рядом с одним ты представляешь себе другого
предала?предали?кто виноват то?или отпустить его?но ведь без него тоже жить невозможно