Хочу прочитать тяжелую психологическую книгу, чтобы не остаться равнодушной. Подскажите какую-нибудь, буду благодарна...

Это будет, наверное, пятница.
Может к ночи, а может - к утру,
И на небе звезда появиться,
В этот день, когда я умру...

Тот же воздух и та же форточка,
Телевизор и интернет,
Мой аккаунт и на аве фоточка,
Но в он-лайне меня уже нет...

Столик, лампа да куча мусора,
И любимый сборник стихов,
Тихо в плеере плачет музыка,
Только я отошел от делов...

Листья красные, вниз упавшие,
И попавшие на тротуар,
И подвядшие люди падшие,
Объявили за мною траур...

Стены душные, равнодушные,
Одиноко скрипнула дверь,
Кошка скушная, непослушная,
Одинокая стала теперь...

Этот мир ни черта не измениться,
Правда станет чуть-чуть грустней,
И улыбка куда-то денется,
С лиц когда-то веселых людей...

Даже солнце, когда-то яркое,
Очень жаркое, как грузин,
Станет мелкое, очень жалкое,
И печальное без причин...

А враги-то окажется, кажется,
Станут резко меня восхвалять,
Мол, любили меня окажется,
Только, правда, стеснялись сказать...

И друзья, словно фотки, проявятся
В черно-красном предсмертном бреду,
И на небе звезда появиться,
В этот день, когда я умру...

Кто-нибудь знает, что такое внутренняя неподсознательная депрессия?

Если кто-то знает, расскажите и объясните мне, буду очень благодарна...

Ну или хотя бы, что это по-вашему мнению...

Вроде бы все хорошо... Да, да все хорошо же... Но что - то не так, как - то не очень... Что же это?

Ангел без крыльев,ангел без света...сломанный ангел,чужая планета...кудри разбросаны вновь в беспорядке-ангел устал:начало разрядки' Сломанный ангел не может лететь,не хочет он есть,не может он петь...сломанный ангел молча лежит.время безудержно-время бежит...ангел не может не хочет летать-дыры в душе так сложно латать...сломанный ангел упавший с небес сер и уныл,как осиновый лес...сердце все тише вкрадчивей сон-кутает ангела в крылья ворон...сломанный ангел должен уснуть...кончилось счастье-уйди...И...забудь...

Все, кто не знаком близко или не видел моего отца в его любимом состоянии, считают , что он прекрасный человек. Родственники с его стороны машут рукой, дескать, кто сейчас не выпивает, сами они тоже рады глотку залить.
У отца моего нет в/о, у мамы есть. Вообще они очень разные люди. Мне кажется, мать уже давно не понимает, что она в нём нашла. Наверное, купилась на внешность, когда-то он был стройным высоким брюнетом.
После перестройки мой отец превратился в неудачника, вечно ноющего, что его завод закрыли. Когда-то отец прекрасно рисовал и делал классные чертежи. Он знает много книг наизусть. Но по жизни у него нет мозгов.
Он фашист. Действительно фашист. Нет, он не избивает нас до полусмерти или что-то вроде того. Бил он всего пару раз маму и бабушку. Редко, но метко: бабушке сломал руку, матери- палец.
Меня он не трогает. Потому что я могу его убить. И он это знает.
ОН спит до 3 часов ночи. Потом начинает хлопать дверями, шататься по дому в грязных ботинках, курить и покрывать маму последними словами вперемежку со слёзными просьбами дать на пиво, сигареты и прочее. Заунывно и миллиард раз ,словно мулла на минарете он заводит эту свою песню.
Когда-то, как и все девочки, я была почти влюблена в своего отца. Я думала, что во всех проблемах виновата мама, я ловила каждое его слово. Я ошиблась. Много лет я была на ножах с матерью и горько сожалею об этом.
У этого человека нет сердца. Нет и не было. Его собственный отец в приступе белой горячки чуть не зарубил сына топором. Но это ничему его не научило. Кроме меня у папы есть другая дочь от первого брака. Им повезло, они успели сбежать.
А мы с мамой остались. Я не пью и не курю, недавно получила красный диплом бакалавра, у меня нет парня и не будет, не из-за отца, просто одного опыта мне хватило, чтобы понять: в перспективе они все будут как он. Получать, использовать, мучить, издеваться. Это конёк молодёжи, правило №1 современных мужчин.
И снова приходит ночь, и снова на часах 3:00, а я поглубже зарываюсь в плед и повторяю в полусумасшедшем исступлении "Оливер, Оливер, Оливер..." Это мой любимый киноактёр. Я вызываю в памяти его смеющееся лицо и представляю, как он смеёмся над чем-то вместе со мной. Или танцует вальс. А иногда я судорожно вспоминаю слова какой-нибудь песенки и тихо пою её в подушку.
И сквозь ор на кухне я наконец-то проваливаюсь в сон, такой же беспокойный и бессмысленный, как сама жизнь.

Не знаю, бывает ли так, но у меня ощущение, что мои душевные переживания стали физическими. Третий день лежу с тяжелым бронхитом , болят легкие, дышать трудно очень, температура и так далее. По работе очень много делать, так что заставляю себя трудиться, в итоге очень нервозное состояние, недавно плакала именно из-за усталости. Лекарства мало помогают.
Тяжело, что не могу петь. Вокал - моя жизнь, и утешиться в нем сейчас не получается:(
И пить тоже не могу - если обычный человек состоит из воды на 80%, то я, наверно, на 95%, судя по количеству выпитой жидкости.

Привет всем. Пишу сюда, потому что никто не прочтёт. Потому что так проще. Мой отец алкаш, и уехать из квартиры нет возможности (кв на него, а денег у нас с мамой нет). 20 лет я живу в этом бреду. Отец шляется с работы на работу, застрял надолго только на последней (теперь вы будете знать, что из себя представляют охранники), откуда его почему-то упорно не выгоняют. Максимум передышки- 2 дня. А потом от 4 и более "веселья". Я не живу,я просто чувствую усталость. Мать по ночам, когда этот часа в три просыпается и начинает орать как бесконечную молитву что-то односложное , типа "Дай карточку", "Пожалуйста", "Мне плохо" и т.д. едва слышно стонет и глотает слёзы на кухне, где она и спит в кресле. А я делаю вид, что сплю

Наверное, мое время еще не пришло, но я пытаюсь с этим смириться(( Как же сложно жить в этом мире! Ужас просто все сложено либо на деньгах, либо на вранье, либо и на том и на другом. Для меня это слишком сложно...
Пожалуй, сегодня я поняла что неприятное всегда случается именно в тот день, в который ты и ждешь... А как не ждать, если я точно знаю что случится что то плохое, просто не допускать такую мысль?!Мда... Сложно  

Говорят, что человек создан для счастья, но не всегда счастье создано для человека...
Довольно печальная мысль, но ничего не поделать, скорее всего так и есть...
Сказать то, что я несчастливый человек, я не могу...
Но и счастливой я себя называю сквозь зубы...
Часто мы все задаем себе вопросы. А что такое счастье? В чем смысл жизни? Ради чего я живу?
Вот я хочу узнать... А что для вас счастье и ради чего вы живете?
Если не сложно, то ответьте пожалуйста.