40 способов чувствовать себя счастливее
1. Ежедневно выходите на улицу только для того, чтобы прогуляться. Ежедневно ходите пешком по 10-30 минут. При этом улыбайтесь чаще!

2. Хотя бы 10 минут в день посидите в спокойствии и тишине.

3. Спите не менее 8 часов в день.

4. Введите в свою жизнь правило трех «э»- энтузиазм, энергия, эмпатия (сопереживание, сочувствие другим).

5. Больше играйте, будь то участие в конкурсах или игры в слова с ребенком.

6. Каждый месяц читайте книг больше, чем в предыдущем.

7. Выделите время, чтобы заняться медитацией, размышлениями, мечтами.

8. Включите в свой круг общения людей в возрасте 70 и более лет, а также детей до 6 лет.

9. Прежде чем вставать утром, найдите минут пять, чтобы помечтать о чем-нибудь хорошем и понежиться в кровати.

10. Ешьте больше прямо с деревьев и грядок плодов, которые не подвергались никакой обработке, и поменьше еды, которую перерабатывали.

11. Пейте много воды.

12. Старайтесь развеселить или поднять настроение хотя бы трем людям в течение каждого дня.

13. Не растрачивайте свою драгоценную энергию на болтовню.

14. Оставьте прошлое в прошлом. Не напоминайте своему партнеру о тех ошибках, которые были в прошлом.

15. Не обижайтесь на то, что вы не можете изменить. Вложите лучше свою энергию в настоящий момент.

16. Попробуйте воспринимать жизнь как череду уроков, а себя – как ученика. Ведь даже если школьник не готов к алгебре, то это не конец. Так и вы – просто принимайте уроки от жизни, а если не всегда получается – то это не повод перестать учиться.

17. Не пренебрегайте классическим принципом питания, выраженным в простой поговорке: «Завтрак съешь сам, обед с другом раздели, ужин отдай врагу».

18. Больше смейтесь и улыбайтесь.

19. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на то, чтобы что-то или кого-то ненавидеть. Избавьтесь от чувства ненависти.

20. Относитесь к себе не так серьезно.

21. Вам необязательно выигрывать во всем.

22. Примиритесь со своим прошлым.

23. Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других. Не сравнивайте своего партнера с другими людьми.

24. Никто не сделает вас счастливой, кроме вас самой.

25. Прощайте всех и за все.

26. То, что другие думают о вас – не ваше дело.

27. Время все расставляет по своим местам.

28. Неважно, ситуация хорошая или плохая – она в любом случае измениться.

29. Работа не спасет вас, когда вы грустите. Обратитесь лучше к друзьям.

30. Исключайте их своей жизни все, что не полезно, не красиво, не интересно.

31. Зависть – бесполезная потеря времени. Вы и так имеете все, что вам нужно, или будете иметь все, что вам понадобиться, в течение жизни.

32. Лучшее еще впереди.

33. Неважно, как вы себя чувствуете, просыпайтесь утром, вставайте и одевайтесь.

34. Наслаждайтесь каждым моментом жизни, пробуйте новое, не останавливайтесь на достигнутом.

35. Звоните как можно чаще своим родителям, своей семье, своим родным.

36. Ваша внутренняя жизнь всегда важна, она заслуживает счастья.

37. Каждый день отдавайте что-то другим.

38. Не делайте сверх того, что можете.

39. Каждое утро наслаждайтесь тем, что новый день наступил, и он будет наверняка лучше предыдущего.

40. Вы уникальны и прекрасны! Разве это не счастье?

Я чувствую себя самым бесполезным существом. Особенно когда ложусь спать — день прожит, а конкретных результатов нет. И это почему-то очень сильно изводит меня. За исключением тех редких дней, когда действительно удалось чего-то достичь: сдал экзамен на отлично, закончил проект на работе, съездил туда, куда давно не решался и т.п.

Особенно сильно и контрастно это почувствовалось, когда я вернулся в родительскую квартиру после отдыха в Крыму. Мне родители всю жизнь внушали, что я никчёмный и ни на что не способный. Видимо только рядом с ними я чувствую свою бесполезность, ведь на море таких чувств не было, да и была масса свободного времени. А тут я всё время занят, возможно чтобы не видеть весь тот ужас, который творится в квартире, я ухожу с головой в какое-либо занятие.

Многие советчики советуют снимать жильё. Я пока не решаюсь. Во-первых, это отдавать весь свой заработок чужим людям за возможность жить свободно сейчас, не оставляя средств на будущее. Во-вторых, каждый начинает с упоением рассказывать, как много сейчас обмана на крупные суммы денег в этой сфере (это вместо поддержки "всё будет хорошо", "у тебя получится").

И вот чувствую себя, как птица в клетке — крылья вроде есть, но летать не могу. Что мне с этим делать?...

вчера вечером я "висел" в интернете - и вот, короткая новость: самолет с хоккейным клубом "локомотив" разбился при взлете. почти все погибли. я не поверил. я не мог поверить, что вот такая сухая строчка в новостях может означать такую огромную трагедию. подтвердилось. погибли все, кроме двух человек. да и те в реанимации. на фоне других новостей о войнах и смертях вплоть до "фукусимы" эта потрясла меня глубочайше. ведь вот - в прошлом году я болел за этих ребят в полуфинале, радовался заброшенным ими шайбам, хоть и по телевизору, а теперь...все.
я считал себя полным циником, но это...не могу выразить, как я сочувствую их близким. будто и сам их близкий, хотя лично ни с кем не знаком. я перестал переживать из-за своих дурацких проблем, когда осмыслил то, что на самом деле ужаснейшее может произойти в жизни.
вечная вам память, ребята.

Сама себе удивляюсь.. Что я здесь делаю? Никогда не любила подобные социальные сети. Никогда не страдала депресняком, тем более все старалась показывать, что мне весело и хорошо.
Такая вот заводная кукла с вечной улыбкой.
Но не все постоянно.
Вот у куклы и сломался заводной ключик.

Около 3-х лет назад начала мечтать про Америку. М-мм.. Небоскребы, вечное гудение неспещих улиц, развлечения, любимая работа.. Все куда-то спешут, бегут. Деловая жизнь, понимаете?
Хотела - получила. Этим летом поехала по студентской программе в Чикаго, США. 2,5 месяца мечты. А потом.. а потом опять билет домой. И все заново.

Опять себя упрекаю.. Зачем я это пишу? Ну ведь не поймете же.. Никто не понял. И вы не особенные.
Еле дышу. Еле живу. Душит расстояние в несколько тысяч миль над океаном. Часто курю. И совсем перестала понимать окржающих.
Быть так близко от мечты и дать ей возможность уйти.. Невероятно.
Все мечтала остаться там, учиться, стать успешным журналистом. А в отместку.. билет в Украину на 5 сентября.
И вот я уже дома. Все чужое, чужие люди, чужой город. Может не так.. чужая им я.
И дома как не дома. В гостях. Хочется по-скорее убраться отсюда. Уехать навсегда.

Спросите: да неужели весь сыр-бор из-за какой-то там Америки?
Да.
Это не просто путешествие было, это была мечта. Это были незабываемые дни.
Там царит свобода. Ты устал и хочешь сесть на траву - пожалуйста, сиди, отдыхай. Никто не посмотрит на тебя как на идиота. Ты выпьеш кофе из любимого Старбакса и будешь любоваться жарким летним днем.
А можно ли описать ночной Downtown, когда ты сидишь на берегу озера и смотрешь как медленно гаснет свет в окнах спящого города? Как красиво это было... Просыпаться утром и встречать рассвет все на том же озере.. Видеть как в золотистых лучах солнца просыпается город, частью которого являешься ты..
Забывать каторый час, не следить за днями недели, а просто идти в шаг с летом.
Разве это не счастье?

p.s.: сейчас 3 часа ночи.. мне пора спать.. завтра допишу..

Ну вот  сьездила в гости называется. задержалась всего до десяти это в мои 19 лет. мама позвонила я обьяснила где я и что делаю. чай пила в честь др. и всего то. нееет... надо было звонить сестре та наехала на меня, мол вот ты одна едешь и тебя не провожают. дура, он от меня не уедет потом в такое время. нет маршруток. ну нет. что делать? ага а потом оказывается она на меня обижена я ее два года с др не поздравляла - ага а видео я кому делала? звонила кому? ну не было у меня денег на подарок, студентом же была! а еще припомнила  оплату теникума в шесть тысяч стоимостью. да я потому и не помню что деньги то нам вернули а прикарманила их себе мама! я то тут при чем? сама ведь не стала просить? не ну блин все учить горазды, взрослые умные куда там!!! послать все и всех и уехааать уехать из этого города подальшееее

Привет :))
   Давно не появлялась так как была целое лето в разъездах.Ну не это главное)От своей какой-то уже пугающей любви к эдгару я за эти 3 месяца избавилась (И слава Богу) Но! Нет худа без добра...Все девченки до сих пор влюблены в их компанию!Хи...а мне особо не интересно выяснять информацию и следить за ними.Ну да лааадно)
   Как все таки меняет внешность человека!Попробуйте выйти с хвостом на улицу и в чем-нибудь спортивном и попробуйте выпрямить волосы и надеть платье)обычно я придерживаюсь второго)Всю жизнь люблила женственные вещи))Мой антидеприссант-привести себя в порядок и отправиться на свежий воздух!)
   Стала зацикливаться на парнях.Накаченная спина......обажаю:D
   О Господи!Какое название у моего блога!My little World !Убери одно слово-и получится альбом Джастина Бибера :D
   Решила с новыми силами взяться за учёбу!Лень-великая вещь:D В разумных пределах,конечно!Недоучить биологию или химию-ладно,но прогуливать или неделями не делать домашек-не по мне!)
   Вы когда-нибудь замечали что Эрик Сааде-супер!)))))Так вот...Он Сууууууууууууууууууупер!)))))))
Tschues!)))Mein liebe)

2 сентября Полина умерла.
Поставьте за нее свечку

странно.
мои родители любят вешать по углам иконы итд как дань традиции. красить яйцЫ и все такое.
я ненавижу это все с детства (причин нет). оно везде. даже характеризующее это все слово "убожество" тоже имеет религиозный корень. но зато много вареных яиц. люблю их. пальцы скорлупа красит только. химия (сразу подумал об одном человеке).
много людей носит кресты на шее. почти все уголовники носят. вот это да! вот это конформизм.
рад, что меня не крестили до того, как я стал осознавать себя, что просто не притащили в церковь голое орущее напуганное дитё беззубое, дядя поп не прочитал свой текст и меня не окунули в это корыто. я лично присутствовал при крещении ребенка своей супруги, хотя сам был против этого, отбивал ее, ну да куда там! массовка и главарь. ах ну да! при крещении она получила мою фамилию. больше от той семьи ничего не осталось.
когда я умру, если вдруг останется кто-нибудь, кто будет меня хоронить, они ведь могут забить в землю крест с моим именем. из-за этого я волнуюсь. не хочу никаких крестов. не вбивайте, пожалуйста.
вспоминаю 2004-2006. обратился в православный ларек: "дайте мне вон тот крест". дали. "а он точно освященный?. обиделись. купил. пробил гвоздем дырку у ног иисуса и повесил его на шею. все время, пока его носил, вылазил из самых мерзких передряг целым и невредимым. потом сломал его.
Джилл, я уйду в звезду в любом случае. и от этого мне легче. я един с миром, чувствую это все острее и острее.
и острее живу. и буду жить. и мучения - путь мой. мне не страшно умереть, я иногда с надеждой смотрю на каждую движущуюся по встречной машину, когда еду в такси. не страшно. я сейчас вот жив.
но все же - почему она кричала, что я иисус?

Ненавижу себя за свою слабость, за то что не могу отпустить, за то что цепляюсь и унижаюсь. Где моя воля, где все что было? Безвольная бесхарактерная кукла. Устала от себя от вечного самокопания и поиска внутреннего баланса. Хочу выключить голову.

Почему женщины такие глупые, ну  почему, мы вечно выстраиваем себе в голове какой-то образ мужчины и любим его, а когда действительность расходиться с нашими представлениями, сильно страдаем. Самое печальное понимать это и все равно поступать именно так. Когда долго не видишь человека, какое то время живешь воспоминаниями о нем, каждый раз прокручивая в голове все встречи фразы, жесты, слова. Потом начинаешь мечтать, а как оно будет когда ты увидишь его, живешь своими фантазиями, а в них все так замечательно. В реале все по другому. И он не то говорит и ведет себя не так. Почему хоть иногда наши фантазии не воплощаются в жизнь?