Как выходные, ребята?
В прошлом году у меня был всего один выходной в неделю, и моей мечтой было заиметь себе еще один денек для отдыха. Сейчас у меня два выходных, но мечта эта никуда не делась. Сейчас бы еще недельку проваляться под одеялом с дурацкими фильмами и теплым любимым человеком. Так бы и зазимовать.

Это события пропустить никак не мог, сразу отправился в лес. Прошёл км 15)
Морозное, бодрое утро)











Ощущение зимы, как в другой стране побывал. А вчера была осень... Даже не верится)
Скоро про зимнюю рыбалку буду писать.

Жизнь это театр, а бог, единственный в ней зритель. Но так ли это? Ведь со временем все чаще хочется, присесть рядом с богом и посмотреть как все бегают, суетятся, а ты просто сидишь и тебе хорошо, хорошо от того что больше ничего тебе не нужно....

Может кто поможет советом как выйти из ситуации, а то начинаю ощущать себя никчемным никому не нужным человеком. Мне 27 лет последние 4 года жила с мужчиной на год моложе себя, 3 года все вроде бы было хорошо, а 4 год как кошка с собакой. Сходились расходились и т. Д , он в это время получил должность начальника и ему стало не до меня совсем. Я уже и с духом собиралась и гордость пыталась показать но никак не могла окончательно уйти. А две недели назад сказала что я больше так могу, это не отношения а тздевательство, он промолчал и перестал писать. А неделю назад я узнала что он встречается с девушкой с одного со мной подъезда. Я не понимаю как же так, я ни есть ни могу ни спать. На днях позвонил и говорит если бы любила написала бы за две недели, а сейчас поздно опомнилась. Мне так плохо что смысла жизни не вижу

Мне кажется, или с возрастом завести друзей всё сложнее?
Друзьями становятся ещё в самом детстве, ещё со школы, если не с детского сада. Но если человек по учебе или по работе переезжает в другой город, а то и страну, то как быть?
Здесь, в новом месте никого не знаешь, никому не нужен. И все кажутся такими угрюмыми. Появляется такое ощущение, будто это ты занудный и скучный человек, и не можешь найти ни с кем общий язык. Хотя с тобой просто не хотят идти на контакт. Потому, что у людей уже есть своя компания, а ты в ней лишний.
Но как же без друзей?
Лично на моём примере:
Живя в одиночестве, чувствую какую-то меланхолию. Вообще если честно, уже самой не хочется проявлять никакой инициативы в общении, потому что после стольких неудачных попыток, начинает казаться, что меня не ценят, и возникает вопрос "а меня есть за что ценить?"
На этом фоне наверное вырабатываются какие-то комплексы. Не уверена, что такой образ жизни может довести до депрессии...
Просто хочется абстрагироваться от серого жестокого мира, и люди начинают вызывать скорее даже отвращение.
Начинаешь смотреть на всех, как на потенциальных обидчиков и шарахаться от каждого второго. И ежедневно ждешь конца рабочего дня, чтобы скорее попасть домой, в свой маленький уголок, свой мир. Где можешь отвлечься от тоски,за просмотром любимых сериалов, прослушиванием музыки, готовкой.

Я просто удивляюсь людям, которые легко переносят одиночество. И не чувствуют себя так...как я.
Или наоборот, люди, которые быстро находят друзей. Смотришь на них, и думаешь "-Это же самообман, и "псевдодрузья", которых они считают настоящими друзьями,они же всего лишь на один день, или только когда им от тебя что-то нужно.."

Вот вы, расскажите, как вы живете, и как бы "выживали" в подобных случаях?

Всем ночки, соответствующей вашему настрою! Как я тут оказался, даже не знаю, видимо занесло ветром печали и грусти, наверно я как одинокое перекатиполе катился от этого ветра и прикатился таки... Так о чем это я? ну да, о жизни, жизнь ведь хороша всегда? если проснулся как говорят то все прекрасно, новые возможности.... целый мир... все в твоих руках... И вроде стараешься об этом всегда думать, вроде смотришь, на людей которые чем то недовольны в жизни, а ты им обьясняешь, насколько жизнь прекрасна, как у них все хорошо по сравнению с другими... Люди слушают, соглашаются, перестают жаловаться на жизнь, но и ты такой себе, держишься молодцом, твои розовые очки крепко держатся у тебя на носе, прямо как у морфиуса, когда он вытворял пируэты борясь с агентами смиттами, но ты выполняешь пируэты от жизни, держа свои розовые очки неспадаемыми... Ты всегда ставишь цель, ведь без цели жизнь теряет смысл, как же жить без цели? Просыпаешься смотришь в зеркало, улыбаешься, ведь улыбка на лице это улыбка в душе... Каждый день стараешься радоваться повседневным мелочам, теплой воде в душе... возможности кушать... одеваться в чистые не порванные вещи... и куча прочих мелочей, которым надо бы радоваться... и так идет год за годом... ставишь цели.. становишься не унывать... радуешься мелочам... год за годом идут... вчера ты вроде все еще радуешься жизни, а вот уже сегодня, какая то сволота жмет твой переключатель и все теряет смысл... это наступает как снежная лавина, одна секунда и спокойствие нарушается, начинается лавина, которая начинает весь твой позитивный настрой уносить к херам, все быстрее, быстрее и быстрее... В каждую секунду не занятую чем то, твое сознание окутывают темные мысли безысходности. а от понимания что в любую свободную минуту ты начинаешь еще больше страдать, приносит мысли быстро и резко, как удар плетью по спине... Ты все больше начинаешь чуствовать себя рабом, который только хочет отвлечься от забот, сразу получает удар плетью мыслей негатива, которые изъедают тебя изнутри как черви. Знаете как в фильме ужасов показывают когда у людей глюки и им кажется что из пожирают черви изнутри, но это не глюки, это внутриннии страдания, которые тебя пожирают так же, а может и хуже... Все пишу о том что внутри, хотя может и не передаю всей сути той сути что по сути, вот такой каламбур) грустный каламбур, чет вспомнилась передача где была деревня дураков, где бухало 2 клоуна и вечно творили какую то хрень, те кому не только стукнуло 20, должны знать о чем я) Ну так порой так завидуешь им, да и не только им, а вообще всем людям которые не особо думают о жизни, они не задумываются что будет дальше, сегодня они поработали, после работы купили пивка, пришли домой, повтыкали в тв под пивко, завтра опять на работу и так с пн по пт, а в пятницу они и с друзьями накатят пивка, а в субботу чутка дома приберутся да опять вечерком пивка иль покрепче с друганами, а воскресенье можно то и отоспаться, а потом опять спать и рабочая неделя и так идут года, а они и не задумываются, им эта неделя сурка подходит, у них все зашибись... Но хреново, когда ты не такой и эти дни, недели, года сурка утомляют... Так вот, опять я чет отклонился от своей проблемы то) А проблема проста, жизнь с текущей экономической системой это галера, а люди на ней, это ее рабы, хочешь жить, греби, кто-то гребет быстро, как чертова белка на кокаине, кто-то имеет весло большое и гребет сразу мощно, геракл, фига, а кто-то гребет как все. А зато как гребут каждый получает по разному, кто-то при остановке галеры заработает на хлеб с водичкой, а кто-то на женщин и выпивку, а кто-то купит второе весло, в надежде что до своей кончине он таки успеет истратить то что успеет нагребсти... Но суть в том что гребут все,и так будет до самого конца и это гребаная жизнь сурка, где постоянно все повторяется, работа-дом, дом-работа, иногда встречи с друзьями когда они также могут вырваться из своего дня сурка и так неделя за неделей, которые складываются в месяца, а месяца в года... А ты хочешь чего то больше от жизни... Но люди потребители, а чтобы потреблять, надо платить, а чтобы платить надо работать, раб должен работать, чтобы жить.... Крутись в колесе ибо оно остановится и остановится твоя жизнь, а может лучше чтобы колесо остановилось?... Наверно на этом закончу.

Сегодня , я встретилась с человеком которого как я считала 2 года нет в живых.2года. 2года.

Как мало тех, с кем хочется мечтать,
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке,
И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты, сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять.

Мы мечемся, работа, быт, дела,
Кто хочет слышать, все же должен слушать,
А на бегу увидишь лишь тела,
Остановитесь, что бы видеть душу.

Как много тех, с кем можно горевать,
Вопросами подогревать сомненья,
Как мало тех, с кем можно узнавать,
Себя, как своей жизни отраженье.

Как много их, с кем можно не мудря,
С кем мы печаль и радость пригубили,
Наверно только им благодаря,
Мы этот мир изменчивый любили.
Э. Асадов

Джилли жива, здорова, смотрит кетайские порномультики и продолжает свое местами незадачливое изучение людских болячек.

С тех пор, как я писала здесь последний раз, произошли некоторые изменения.
Со мной-то все по-прежнему - желание молчать днями, часами, неделями. Желание просидеть дома все выходные.
Недавно заметила вот такую штуку: выбираюсь из дома только на учебу и на работу. Ну, и в магазин за кормом котам и за кормом себе. Хотя..вранье. В магаз захожу после работы или учебы.
Заметила - и поняла, что мне чертовски хорошо. И что еще забавнее, дома помимо меня проживает еще и славное существо (дадада, когда-то это был просто сосед), и это не напрягает. Совсем. Напротив - дома хорошо, спокойно и нежно. Видимо, даже самой одичавшей гиене с помойки можно найти свои теплые подходящие руки.
И по крайней мере, он поболее всех походит на человека. Пускай и с лисьей примесью.

Да и с учебой/работой вроде дела заладились. Клинические дисциплины даются легче, на работе модели поведения все более отточены и подогнаны. Подогнаны идеально.

Все хорошо.