Хотелось бы кому-нибудь исповедаться в Москве. Мне около 30, я необычный чел. Может быть, тут есть кто-нибудь, кто меня исповедает.

Пленкой сообщений кормлю опарышей-воспоминания, жирные твари всё бодрее елозят друг по другу лоснящимися брюхами. Одно сплошное брюхо, способное уместить в себя твои самые трепетные девиации. Я не Оле Лукойе, чтобы оставаться и дарить сны, спешу собрать слезы твоих су*. Мужчины, женщины – моя полярность без половых пристрастий и длительных привязанностей. После использования шл**а подлежит утилизации в отходы класса «Б».
Овца захотела в шкуру волка? Травоядное никогда не приблизится к хищнику добровольно, запах надежно запечатлен в инстинктах - бежать, чтобы выжить. Быть может, это волк в овечьей шкуре захотел вернуться к первозданному бл****ву души. Наши нежные воспоминания связаны с самыми терпкими каплями на губах, струятся в тонких прозрачных нитях от кончика языка к самой сути тебя. Смотри на меня. Вдыхай меня, и не люби, фениксы имеют неосторожность превращать всё в прах.

Давно сюда не заходила с проблемами. Уже три года прошло. Уже три года длятся мои отношения, ругались, мирились, сейчас опять ругаемся и Я не знаю как назвать эти отношения " не сошлись характерами" или не подходим друг другу. Вчера собрала вещи и переехала к маме и сестре обратно. Сама себя ругаю, что допустила эти отношения. Я не знаю может я люблю издеваться над собой, экзекуцию люблю, или это из-за того, что у меня отца не было, но только сейчас осознаю, что во всём дерьме этом виновата -я сама. Я допустила этого человека к себе, а могла ещё 3 года назад послать его и жить в одиночестве, я даже не знаю счастлива бы я была или нет... зачем я мучию себя и родных, мама меня жалеет, говорит, что он меня не достоин, он эгоист и даже ему трудно наладить отношения с моей мамой. Моя жизнь превратилась в постоянную депрессию, я сижу дома, уволилась, ищу работу в данный момент, готовлю, убираюсь как на автомате... и попросила купить его фольгу, чтобы ужин ему приготовить, а он начал кричать, почему я сама не сходила, он работает, а я дома сижу, пришол злой начал ругаться, что я не исполняю своих обязанностей,всё думаю всё ухожу!!!! Собрала вещи, он остановил меня, потом сказал, что он больше меня не остановит и не будет мириться. У нас нет ни детей ни собственного жилья, съёмное, я хочу нормальной семьи... Я чувствую себя виноватой какой-то перед ним...Я дура как и миллион женщин прощающих своих мужчин, я всё время слушаюсь его... я потеряла себя, сижу у мамы и не знаю чем занять себя? Я помню только что готовила, мыла, стирала и удовлетворяла его... всё... Я не могу найти себя? Что мне нужно? Мысль сходится только если устроюсь на работу, только тогда начну его забывать...Но я хочу сейчас забыть, стереть с памяти все моменты и хороши и плохие...жаль, что нельзя так сделать... Если сойдусь с ним, опять буду себя мучить... но я уже привыкла к нему, мне он нравитс, я люблю его смех... Но о. Этих отношений я погибаю... Я не знаю что это???? Почему это вообще произошло???? Возможно это новая работа на него влияет, хорошая зарплата, коллектив молоденьких девочек? Я не знаю... хреновая осень какая то для меня...

Как забыть бывшую жену? 4 года вместе были. два года в разводе... Порой просыпаюсь по ночам, от созерцания счастливой семьи, в холодном поту.
Просто хочется уже стать свободным...
я даже в другой город переехал, чтоб контактов не было. Как вы переживаете развод?

Я иногда спрашиваю себя "чего я хочу" и не нахожу ответа. Раньше я хотел семьи, жену и детей. Теперь незнаю, 37 в ноябре будет да и познавато уже. Да и не кому не нужен инвалид без работы. Я один раз пытался найти работу хотя бы на дому. Но попадалась одна хрень, кто то предлагал орифлейм, кто то кредитные карточки в общем одно жулье. Но мне очень бы хотелось родственную душу найти. Человека который тебя понимал и был с тобой на одной волне. И хоть как то помог скрасить твоё одиночество и которому было бы все равно на твоё положение и статус. И я согласен на дружбу и общение может если это все выльется, что то большое а если нет, что ж значит так тому и быть.

Я конечно не понимаю, что значат плюсы для обитателей. Но получать их приятно. плохо, что нельзя поставить +, если пользователь скрыл страницу

Обычный день. И в такой вот обычный день,от двух совершенно разных людей (правда,с одинаковыми именами) мне поступило два совершенно неожиданных предложения. Предложения сделать кое-что из того,что я давно хотела,но все никак не могла сделать в силу обстоятельств. Или не решалась в силу каких-то внутренних страхов или комплексов. Это так удивительно. Люди - существа очень непредсказуемые. И жизнь - такая же штука. Наверно,именно поэтому мы друг другу так подходим - люди и жизнь.)

Бывают такие моменты в жизни, когда ты уже перестаешь верить в хорошее и пускаешь свою жизнь на самотек, когда перестаешь бороться и доказывать что-то, поскольку все твои попытки обречены на провал. Тогда и становится так тоскливо, словно кто-то тебе медленно вонзает нож в самое сердце. Ощущение довольно-таки неприятное, учитывая еще тот факт, что ты постоянно должен быть в форме, улыбаться и делать вид, что счастливее тебя нет никого на этом свете, а в реальности тебе даже безразлично во что ты одет, голоден ты или сыт, холодно тебе или жарко. Но все же холодно, очень холодно и одиноко...

Я - равнодушный серый нелюдим...
Толпа кричит - я хладен бесконечно,
Толпа зовет - я нем и недвижим.
А. Блок

Хочется рассказать о моём соседе)) не думайте, что осуждаю или ещё чего, я даже в какой то мере горжусь им))

Скачала мобильную версию Мне плохо на плейке сижу разбираюсь .В объшем рейтинг этой версии 3 .Для меня пока многое не понятно.Кто пользуется отпишитесь что и как