Есть у меня странная такая особенность.
В общем иногда ночью просыпаюсь, и находясь вне сознания, мне возле стены видиться что-то. Я даже не могу описать, что именно поскольку вот этот обрезок вне сознания как раз никогда и не удаеться вспомнить.
Но главное не это. Главное - то, что я потом резко поднимаюсь с кровати и наношу сильный удар либо ногой либо рукой в сторону того что якобы привидилось.
И все бы ничего, вот только заканчиваеться подобные случаи мягко говоря не очень приятно. В итоге я остаюсь из ссадинами, вывихами и царапинами, поскольку, оказываеться, что наношу удары я по тому, что расположено рядом - будь то кресло, тумбочка или просто стена, и потом пол ночи заснуть уже не могу от жгущей боли.
Ну и во-вторых, есественно, я так же ломаю или просто наношу вред тем предметам. Сломал стенку тумбочки, расцарапал обои и т.д.

Сама загвоздка в том, что контролировать в эту пару секунд я себя вообще не способен. Это такое себе состояние, когда ты вроде как проснулся но еще не проснулся - твое сознание все еще полностью в руководстве той области мозга, которая отвечает за сон.
И ничего поделать тут не сможешь.
Я боюсь что однажды я могу так доиграться и нанесты куда более существенный вред себе.

хорошего мне не сказали.
итог таков - "пока не планируешь беременность, пей таблетки".
когда я робко уточнила, что не планирую ее ближайшие годы, ответ не изменился. типа "ну и чо? другого выхода все равно мы тебе предоставить не можем".
т.е. по факту, ближайшие три-пять лет я беспрерывно должна принимать гормоны. постоянно. всё время.
я молчу о том, что одна упаковка (одна упаковка-один месяц) стоит тысячу рублей/больше. это неприятно и дорого, но не самое страшное.
страшное то, что, по сути, меня садят на таблы и я становлюсь аптечным наркоманом. и мой день зависит от этих таблеток, потому что я должна постоянно помнить, выпила ли я эту таблетку, поела ли я, чтобы выпить таблетку, в какое время я выпила эту таблетку....
Я начинаю понимать людей, которые отказываются от химиотерапии. Лучше недолго, но спокойно, чем вот так.
И я впервые вчера поняла... ощутила некую собственную Субъектность. Что только Я управляю своей жизнью и решаю, что мне делать.
Я не обязана слушать врачей. Это не очень хорошо: обычно я в точности выполняю все рекомендации и лечусь.
Но не в этом случае.
Пока что мне не хватает информации (будет еще как минимум две консультации у других специалистов), но с вероятностью в 90% я не буду больше принимать гормоны. Я не побегу в аптеку, чтобы оставить там последнюю тысячу и закинуться очередной дозой таблеток.
Нет. Хватит.
Это мое осознанное решение - избавить свой организм от этого. Да, мне будет не очень хорошо.Но последние четыре месяца (пока проходили консультации) я как-то без них жила и вроде ничего. Я чувствую себя лучше, потому что на полке нет очередной пачки, которая напоминает о том, что я ущербна и не протяну без таблеток.
Я вполне могу без них. Я вряд ли умру без этого, бесплодие мне, скорее всего, не грозит, у меня в принципе цикл раздолбан и беременность наступить не может.
Да, когда спросила насчет ребенка, мне ничего не сказали. Только то, что надо будет прекращать пить гормоны, там посмотрим.
Надо закрыть эту тему раз и навсегда. Наверное, не стоит ни с кем говорить об этом - это очень больно.
Пожаловалась вчера лучшей подруге, в ответ "ну я же говорила, что только таблетки".
Людям, которые никогда не принимали таблетки годами (у меня до этого были курсы гормонов по году и по полгода... да черт побери, они у меня были последние лет пять-восемь с перерывами), очень легко говорить, что надо пить таблетки и слушать врачей.
Я понимаю, что нет смысла обвинять никого - они хотят помочь, они переживают, но они не понимают и не слышат меня. Также как и я не слышу их - мне слишком больно говорить на эту тему и я срываюсь в эмоции.
Впрочем, это не имеет значения. Тело мое, решение тоже мое.
И только я могу собой распоряжаться.
И это так прекрасно, что я могу управлять своей жизнью сама.
И расплачиваться за последствия.

Сегодня очень необычный день… ведь именно сегодня я почему-то вдруг вспомнила песню, которую слушала лет эдак 8 назад, нашла ее в интернете и была поражена, как же точно текст песни отображает то, что я переживаю сейчас. Я вдруг вспомнила что-то… что-то такое, очень важное, что я забыла о себе, как будто последние несколько лет я была не собой, жила чужой жизнью, не понимая, что происходит вокруг. Слушая эту песню на душе становилось очень тепло и легко, все проблемы отступили. Стало немного грустно, но это приятная, ностальгическая грусть. Мне кажется, что я никогда не вырасту, навсегда отсанусь вечным тинейджером, вечным ребенком. И это не имеет ничего общего с инфантильностью. Я не знаю… разве это так уж плохо? Видеть этот мир сквозь розовые очки, видеть больше тепла, больше доброты, больше доверять, больше любить. Мне так не хватает сейчас чего-то «того», далекого и доброго. Кажется, что я это потеряла, но может это на самом деле всегда со мной и мне просто нужно это вспомнить? Мне сегодня впервые за много лет моей жизни захотелось написать. Наверно, выглядит глупо, а может даже не уместно, но мне сейчас так хорошо. Как будто пелена спала с глаз. Я ведь умею мечтать, я ведь люблю жить, я ведь могу находить прекрасное во всем, могу видеть как замечательно вокруг, какие удивительные люди меня окружают, они как книги, непрочитанные и глубокие и мне предстоит их узнать, предстоит с ними познакомиться, прочитать и понять не только прямой смысл, но и тот, что спрятан между строк. Мне интересно. Мне, блин, наконец-то стало интересно! Снова! Как раньше! Ностальгия принесла с собой новое начало, я это чувствую, начало чего-то хорошего, теплого, светлого и уютного.)

Думаю, что бы я посоветовала себе, если бы могла вернуться в прошлое? Скажем, в свой подростковый возраст. С учетом того, что совет, которому все равно не последуют - это плохой совет. И с учетом того, что всякая мелкая конкретика не интересна, интересны более-менее глобальные рекомендации.

1) Записаться в секцию каких-нибудь боевых искусств.
2) Во что бы то ни стало, любой ценой, добиться от родителей покупки компьютера и подключения интернета.
3) Принимая во внимание характер, подбирать будущую профессию, которая позволяет сменить работу в любой момент, а не приковывает чугунной цепью к 3м организациям в городе.
4) Подбирать будущую профессию, вакансии по которой распространяются через объявления и центр занятости, а не по сети социальных связей.

P.S. Избитыми фразами в стиле "ценить каждое мгновение жизни", эффектными на поверхностный взгляд и пустыми и бесполезными при внимательном рассмотрении не увлекаюсь.

Скиньте новый акк Индианы кто-нибудь.
Ну, что сделаешь - влюблена безответно, правда

Понедельник конечно день тяжёлый, но!
Хочу чтобы все и у всех было замечательно!
Давайте любить себя (у меня пока не получается)))).

Итак начну. Две недели назад меня перевели на повышение в город. До этого я жил в райцентре, имел стабильную работу, семья, дети, все как полагается. и вот это проклятое назначение. Я не решился отказаться так-как могли последовать санкции. Теперь я начальник, смешно даже и не верится. Все говорят что мне повезло, вырос в должности, дали служебное жилье, зарплата должна быть больше, еще правда не получал. А мне почему-то от этого не весело совсем. Перестало радовать в жизни все. Семья сейчас далеко, каждое утро начинается с одной мысли - зачем я это сделал??? Не нравится ничего, раздражает ежедневная езда по городу, это долбаное стояние в пробках, а ведь раньше мог ходить на работу пешком. Все люди не знакомые, смотрят и видно что изучают, появилось много вопросов которые раньше решать не приходилось, чувствую себя как слепой котенок, а ведь на прежнем месте был как говорится "на коне", все на мне завязано было. Настроения нет, звонка будильника ждешь как конца света, стал просыпаться раньше и мучительно ждать его. периодически трясет, пришлось сесть на таблетки. В голове никакого позитива, все приходится делать через силу. Не могу больше, как быть??? Все бросить и уволиться, так семью содержать надо, дома теперь такую зарплату не найти, но и сил нет. Никогда не думал что такое может со мной случиться, считал что все рассказы о депрессиях это преувеличение, а нет оказывается может. Ощущение что я в трясине и меня тянет вниз, а светлое пятно все дальше и дальше......

Одним из мест, где я лихо прошёлся по тестированию и получил в итоге отказ, была одна туркомпания. Причём обстоятельства отказа иначе как идиотскими и не назовёшь. На собеседовании их директор, замдиректора, HR (и как оказалось позже - оккультист) в одном лице стала настойчиво спрашивать у меня точное время, в которое я родился, причём она никак не могла поверить в то, что я не знал его (видимо ей не приходило в голову, что в те годы в маленьком городке акушеров больше интересовал вопрос собственного выживания в условиях задержки зарплат, чем фиксирование точного времени очередного родившегося). В итоге я назвал ей примерное время, на что она открыла некий нумерологический сайт - как я успел увидеть, он назывался "дизайн личности" - и произведя манипуляции вынесла вердикт: "мы не сработаемся". Уж не знаю, ждать ли мне в будущем руны, карты таро или кофейную гущу

[hide]. Все таки жизнь продолжается и мы живём. Что хорошего в нашей грусти, ни чего. От того что мы печалимся, к нам ни что и ни кто не вернется и если даже вернётся то только из за жалости, а оно нам надо? Мы будем улыбаться, влюбляться и дальше, дальше верить и жить.
Да, у меня сегодня просто романтическое настроение , мне хочется летать, вот найду второе крыло и воспарю
Немного эротики от меня, но очень хочется
[/hide]