А жизнь идет....

Вы задумывались о том, что завтрашнего дня по сути не существует. Вы всегда просыпаетесь утром сегодня, вчера нет, завтра нет, есть только сегодня, бесконечное сегодня. Оно идет день за днем и мы обманываем себя, когда говорим сделаю это завтра, ведь завтра не наступит,наступит сегодня, это просто желание отсрочить что-то. Мы жалеем о том что сделали вчера, но вчера нет, есть сегодня, именно сегодня мы живем, сожаления о вчерашнем дне или перенесение чего то на завтрашний, по сути сокращает и ухудшает ваш сегодняшний день, ведь ваше сегодня может быть более счастливым и удачным, если не распыляться на дни которых нет и жить, делать все сегодня...

Вот смотрю, люди работают на работе 3, 5, 10, 20, 50 лет. Кто-то играет в вовку или еще что-то 3, 5, 10 лет. И прочие вещи делают годами, десятками лет. Как? Как вас это не задалбывает? Мне все надоедает быстрее чем начинается новая весна. Работал на работе, через пол года задолбала, ушел, нашел другую в том же направлении но обещало быть интереснее, пол года прошло, отдел кадров, здрасте, я тут заявление пришел написать.... Ок, задолбало побырику получил образование в кардинально другом направлении, пошел работать, пол года прошло, работа сидела в печенках, был стимул отстаться для повышения, но не срослось и того задержался там еще на 3 месяца и ариведерчи, ок, ищем чет новенькое, оп, нашел, 3 месяца прошло, быстро всему научился стало скучно, да и на бабки нагревали, сказал чао бамбино. Погнали дальше, знаете какое время? правильно, время найти работу нового направления! и так работа найдена, все было интересно, офигенно, знаете сколько? ага, пол года) дальше еще поработав месяца 3 и насобирав денег, уволился. Понимаю, запарило, надо перемены, смена работы уже не в кайф, делаем смену страны! Ок, сделано, страна изменена, работа как всегда закумарила, к тому же она говенее превидущих, но платят то больше, да и с сменой работы заморочка, но чую что после НГ таки пора менять работу. Так к чему это я? Я как понимаю что и как, то работать мне становится скучно, дико скучно! Я не могу как некоторые работать и делать одно и то же десятками лет без какого либо интереса. Не могу играть в онлайн игры годами ибо все известно, а тоже самое задалбывает делать. И того опять учусь на кардинально отличающееся направление професси от тех что было, осталось полтора года. Но я вот задумываюсь, вот отучусь, поработаю по новому направлению пол года и опять задолбает? Что же потом делать? У меня всего осталось еще пару вариантов что может быть интересно мне делать и если и они не станут интересными то хз что делать, а мне еще и 30 нет, а уже все надоело. Как? Как блин найти то что будет приносить постоянный интерес и не надоест за пол года?

Кто шарит, у кого есть друзья фотографы, если ты не являешься человеком искусства, научиться и стать хорошим фотографом возможно?

Бывает посмотришь какую ту драму и сидишь втыкаешь на субтитры, а внутри такой осадок остается, будто бы тебя вывернули наизнанку и ты сидишь как контуженный и обдумываешь увиденное...
Для меня подобными фильмами были:
Бойцовский клуб
Реквием по мечте
На игле
Форест Гамп
История X
Зеленая миля
Леденец
Нимфоманка

А как часто вы задумываетесь о том что ваш ум это ваш враг? Ведь наверно было много раз когда вы все проанализировав в уме отказались от какого то поступка, вы подумали что надо приглушить чуства, вы так и идете постоянно по жизни отказывая себе в многом потому что вы можете, вы обладаете умом, который может выстроить весьма верные логические цепочки... но стоит ли это того? ведь часто видишь людей не сильно далекого ума, которые не думают о последствиях, они просто делают, вышло зашибись, в жопе они оказались? но ниче все разрулится, они не порятся, просто живут и радуются жизни, делая что хотят, их ум не напрягает их что этот и то не разумно делать, они делают все исходя из желаний, а не ума....
А вы бы хотели тоже чтобы ваш ум не мешал вам жить как хочется?

Все хотят улучшить себя...но что если хочется наоборот? Что если запарило быть отзывчивым, помогать другим когда они просят но тебе не охота, как на работе твердо сказать нет, даже если понимаешь что могут и уволить, как научиться не париться, жить в свое удовольствие, не задумываться о других, посылать на йух, а не культурно отмораживаться, как стать говнюком? Как показывает практика именно быть эгоистичным говнюком не думающим о других приносит наибольший профиль ибо делаешь что хочешь, не считаясь с другими. Как откалибровать свое сознание на эту частоту?

А вы когда видите человека, который глушит алкоголь, что вы думаете? Думали ли когда нибудь что это не просто алконафт, а человек, которому реально хрееееново, он пьет чтобы получить дозу обезбаливающего в этой жизни... он сидит глушит и ждет свой трамвай/автобус или еще что-то, а сегодня он пьет, чтобы сегодня прошло быстреее и наступило завтра, когда он будет работать до выходных, на которых возможно повторится процедура приема обезбаливающего от жизни...

Жизнь это театр, а бог, единственный в ней зритель. Но так ли это? Ведь со временем все чаще хочется, присесть рядом с богом и посмотреть как все бегают, суетятся, а ты просто сидишь и тебе хорошо, хорошо от того что больше ничего тебе не нужно....

Всем ночки, соответствующей вашему настрою! Как я тут оказался, даже не знаю, видимо занесло ветром печали и грусти, наверно я как одинокое перекатиполе катился от этого ветра и прикатился таки... Так о чем это я? ну да, о жизни, жизнь ведь хороша всегда? если проснулся как говорят то все прекрасно, новые возможности.... целый мир... все в твоих руках... И вроде стараешься об этом всегда думать, вроде смотришь, на людей которые чем то недовольны в жизни, а ты им обьясняешь, насколько жизнь прекрасна, как у них все хорошо по сравнению с другими... Люди слушают, соглашаются, перестают жаловаться на жизнь, но и ты такой себе, держишься молодцом, твои розовые очки крепко держатся у тебя на носе, прямо как у морфиуса, когда он вытворял пируэты борясь с агентами смиттами, но ты выполняешь пируэты от жизни, держа свои розовые очки неспадаемыми... Ты всегда ставишь цель, ведь без цели жизнь теряет смысл, как же жить без цели? Просыпаешься смотришь в зеркало, улыбаешься, ведь улыбка на лице это улыбка в душе... Каждый день стараешься радоваться повседневным мелочам, теплой воде в душе... возможности кушать... одеваться в чистые не порванные вещи... и куча прочих мелочей, которым надо бы радоваться... и так идет год за годом... ставишь цели.. становишься не унывать... радуешься мелочам... год за годом идут... вчера ты вроде все еще радуешься жизни, а вот уже сегодня, какая то сволота жмет твой переключатель и все теряет смысл... это наступает как снежная лавина, одна секунда и спокойствие нарушается, начинается лавина, которая начинает весь твой позитивный настрой уносить к херам, все быстрее, быстрее и быстрее... В каждую секунду не занятую чем то, твое сознание окутывают темные мысли безысходности. а от понимания что в любую свободную минуту ты начинаешь еще больше страдать, приносит мысли быстро и резко, как удар плетью по спине... Ты все больше начинаешь чуствовать себя рабом, который только хочет отвлечься от забот, сразу получает удар плетью мыслей негатива, которые изъедают тебя изнутри как черви. Знаете как в фильме ужасов показывают когда у людей глюки и им кажется что из пожирают черви изнутри, но это не глюки, это внутриннии страдания, которые тебя пожирают так же, а может и хуже... Все пишу о том что внутри, хотя может и не передаю всей сути той сути что по сути, вот такой каламбур) грустный каламбур, чет вспомнилась передача где была деревня дураков, где бухало 2 клоуна и вечно творили какую то хрень, те кому не только стукнуло 20, должны знать о чем я) Ну так порой так завидуешь им, да и не только им, а вообще всем людям которые не особо думают о жизни, они не задумываются что будет дальше, сегодня они поработали, после работы купили пивка, пришли домой, повтыкали в тв под пивко, завтра опять на работу и так с пн по пт, а в пятницу они и с друзьями накатят пивка, а в субботу чутка дома приберутся да опять вечерком пивка иль покрепче с друганами, а воскресенье можно то и отоспаться, а потом опять спать и рабочая неделя и так идут года, а они и не задумываются, им эта неделя сурка подходит, у них все зашибись... Но хреново, когда ты не такой и эти дни, недели, года сурка утомляют... Так вот, опять я чет отклонился от своей проблемы то) А проблема проста, жизнь с текущей экономической системой это галера, а люди на ней, это ее рабы, хочешь жить, греби, кто-то гребет быстро, как чертова белка на кокаине, кто-то имеет весло большое и гребет сразу мощно, геракл, фига, а кто-то гребет как все. А зато как гребут каждый получает по разному, кто-то при остановке галеры заработает на хлеб с водичкой, а кто-то на женщин и выпивку, а кто-то купит второе весло, в надежде что до своей кончине он таки успеет истратить то что успеет нагребсти... Но суть в том что гребут все,и так будет до самого конца и это гребаная жизнь сурка, где постоянно все повторяется, работа-дом, дом-работа, иногда встречи с друзьями когда они также могут вырваться из своего дня сурка и так неделя за неделей, которые складываются в месяца, а месяца в года... А ты хочешь чего то больше от жизни... Но люди потребители, а чтобы потреблять, надо платить, а чтобы платить надо работать, раб должен работать, чтобы жить.... Крутись в колесе ибо оно остановится и остановится твоя жизнь, а может лучше чтобы колесо остановилось?... Наверно на этом закончу.