Когда в вашем телефоне более 6 тысяч сообщений, удалить их можно только разом. Я была в этом практически уверена. Сначала я не могла удалить даже его «да» и «:)». Иногда думала: может, действительно разом удалить всё, станет легче. Второе я вырывало телефон из рук, кусалось и кричало: «Это всё, что у нас осталось!» Это на неё совсем не похоже.. Но возразить я ей не могла. Периодически искала вчерашний день, перечитывала сообщения и задавалась этим идиотским вопросом: Почему? Ну почему?? Какого чёрта он желал мне доброго утра и спокойной ночи практически каждый день? Что же такого случилось, что он это делать перестал? И вдруг ошарашивает казалось бы очевидная мысль: может, я неправильно себя повела?? Может, я всё испортила? – Ты совсем не кстати, мысль, уходи! Жалеть о своих поступках мне совершенно не свойственно. – Э, нет, я остаюсь с тобой, буду пухнуть и разрастаться.

В телефоне теперь чуть больше 200 входящих и переданных сообщений. Это, на самом деле, достижение.) Это результат регулярного удаления смсок в свободную минуту днём и ночью под одеялом. Без тех тысяч стало даже как-то пусто, хотя самое важное, весёлое, приятное я оставила. Моё настоящее всё ещё держится рядом с прошлым, и готово в любую минуту взять его за руку. Но мне кажется, я сделала маленький шажочек, чтобы эту руку отпустить. Отпустить, чтобы начать всё заново. Когда придёт время.

p.s. Мысль, можешь остаться. Будем дружить.

Перед.

Она шла по мостовой, нарочно шаркая ногами. Ненавидела этот звук. Таким образом она издевалась над самой собой.
Прохожие оглядывались вслед этой шаркающей девочке с грустными глазами. Они думали, что она молода и беззаботна, но на самом деле ей просто очень плохо.
И где-то в душе ее разрывает на мелкие осколки. От ненависти и от счастья.

Но этого прохожие не замечали. Некогда им, они ведь спешат.

А она шла...пожалуй, впервые в жизни шла, не имея пункта назначения. А ветер трепал ее волосы,играясь,как младенец. Но ей все равно.Жизнь научила. Проходила сквозь людей...иногда спотыкаясь о них.Не понимая,почему они толкаются...ах,да....они же спешат.
Очертания плывут. Так бывает, правда ведь?... Одни окна вокруг. И за каждым чья-то жизнь. Спокойная, размеренная и обычная. и каждый сидит за своим стеклом. Так почему же ей не сидится? Ответ уносит ветер...

...Уносит туда,где он любит сидеть по вечерам.Заворачивается в свой любимый плащ и поет. Да. Ветер поет. Не поет о вечном.Не любит...Поет о моменте. О том,что мы так просто упускаем. Ждем,готовимся и упускаем.
А он знает как это. И он не поёт о вечном. Он сам вечен.

Он знает все секреты. Он свободный. Когда-нибудь и она станет такой...

Эти мысли кружились в маленькой голове, подобно пене в чашке низкопробного кофе, который она пила по утрам.
А она понимала это,стоя посредине этой самой знакомой площади. Понимала и знала. Ей не нужно стекло. Ведь она здесь. А они там.
Села на асфальт...В голове танцевали обрывки песен...Песен,что сводят с ума. Всегда сводят. Берут за руку и уводят...Согревая от холода и подогревая кровь.
Поймала себя на том, что падает вверх. Медленно улетает...мимо окон, балконов и стен... О да...ее всегда манила вечность...от которой забываешь обо всем...Любит летать...Не удержалась,простите ее.Если вы умеете.

На одну небольшую долю...долю вечности...она исчезла с этой площади...из-под взглядов и окон...Исчезла от упреков и непонимания. Исчезла,растворилась...Избавилась от лжи и фальши. От серости и одежды. В небеса...Смогли бы вы в небеса?

"На небе только и разговоров, что о море"...думала она, улетая в небо... Она уверена,там ей будет что рассказать...Ведь она и есть море..она океан..Океан энергии,солнца,бесконечности,искренности...Отчаянья и безумия...простоты и пустоты...Такой насыщенной и разноцветной пустоты...

Научите меня жестокости,
Научите лжи и предательству,
Подхалимству, разврату, похоти,
Наговору и препирательству.

Научите пинать лежачего,
Научите ломать прекрасное,
Не считать, сколько пуль потрачено,
Кулаком грозить небу ясному.

Показушничать и подмазываться,
Забивать, затыкать, закручивать,
В исступлении других наказывать,
И одергивать и прищучивать.

Научите меня завидовать
И харкать ядовитой желочью
Ненавидеть, проблем подкидывать,
Издеваться над каждой мелочью.

И играться чужими чувствами,
Бить ногами, кусать, царапаться,
Поносить всех и вся без устали,
Без причины с родными цапаться.

Научите ругаться матерно
И камин разжигать стихами,
Да картины кромсать старательно…
А иначе как выжить с Вами?...

и все таки это произошло..
мы признались и сказали это слово..
но оно все равно не полностью показывает наши чувства..
люблю..это слово стало пошлым..
любовь- это пошлость..
если раньше это слово было чем-то очень высоким и необычным..
сейчас оно стало каким то мерзким..
пошлым..противным..
никогда, слышите, никогда не говорите, что любите..
если не любите правда..
я понимаю это только сейчас..
говорите его только когда правда любите..
а лучше говорите когда вы видете человека..
в живую и ему в глаза..

помогите ! получилась так что я обманул жену (не измена) она перестала мне доверять есть ребенок вобщем мы не общаемся и живем в разных городах она нехочет меня слишать есть возможность как то исправить ситуацию !! ведет себя агрессивно (не отвечает на звонки смс ) к сожалению мы сейчас живем в разных странах как быть ??

Очередная ночь закончилась. Сегодня пообзваниваю друзей, надо же Вову в Киеве поселить. Он же просил его поддержать...
Вероятность успеха - 1%
Ему 20, мне на 4 больше.
Нафига работать в столице если денег хватает на еду и то еле-еле. Уже не говоря про жилье - с квартиры на квартиру ездить. Видел бы он мои обшарпаные стены - тут у кого угодно депресс начнется. Сам себе придумываю развлечения. Тимофей говорит что для Вовочки я стараюсь, а для себя сам сделать ничего не могу. А что мне для себя надо? покушать и душевного спокойствия.
Странная штука, себе помочь не могу, а другим пытаюсь, хотя чего таить, в очередной раз у меня ничего не получится и даже Вова, ищущий поддержку в моем лице будет одного мнения с Тимом. Спрашивал Вову - ты видишь продолжение, я здесь, ты там. Ответил что не отпустит меня, слишком близко я к нему подобрался мол.
Ой нагородил... иногда хочется выключить телефон и сбежать... хоть в Ленинград по примеру Лукашина... но включать то придется рано или поздно..
бегаю сам от себя.
Боюсь бросить Тимофея, хотя он сам говорит - брось меня. Боюсь что Вова мне надоест через месяц.. и останусь я один, возврата ио нет.
Наверно надо третьего завести. Мораль: Сам не знаю чего хочу.

За два дня до приезда Вовы я перестал спать.Волнение, нервы и что-то еще не позволяло мне уснуть.Не спав два дня, я встретил его на вокзале, привез домой но ни спокойствие ни сон ко мне так и не пришли.Вечером, когда все легьи спать, я решил выпить водки - вдруг вырубит? Ночь прошла без сна. Утром, в 6 мы все выехали на вокзал встречать еще одного друга у которого пили в баре. По приезду выпили джина. Ни в одном глазу ни опьянения ни сна. В конечном итоге, 31го в 13 дня меня вырубило.
Новый год прошел на ура, сон ко мне вернулся.
Друзья и Вова в.т.ч. разьехались и началась череда будней тянущаяся по сей день. За это время я поругался с человеком, с которым дружил почти 8 лет. Скандал вышел из-за моего курения на кухне. Мы с Тимофеем жили у этого друга и из-за скандала нам пришлось переехать на отдельную жилплощадь, уже более 2 х недель живем вдвоем. Я никуда не выхожу, так же не пью, столько же сколько и живем отдельно.Зато курю где мне влезет и только сколько хочу.Вереница смс с Вовой продолжается.Ему плохо в Киеве. Жить негде, а зарплата не позволит снимать жилье. Просил поддерживать его хотябы словами.А у меня у самого дома скандалы каждый день. Пару раз Тимофей собирался уйти от меня. Спрашивал его сегодня - за что любит меня? Говорит ни за что, а вопреки. Отправляет меня постоянно на работу. А я не хочу работать, да нам почти нечего есть, но работать не хочу, не хочу привязыватся.Думаю поехать в Киев. - отговаривает. Пришел к выводу сегодня что у меня депрессия. 3 ю ночь не сплю. делать ничего не хочу. Прошлую неделю пролежал дома под диск Мадонны - Ray of light. Сегодня сменил пластинку.
Не пью, ни грамма, хотя жутко хочу водки, может уснул бы и все идиотские мысли из головы поулетали, но нет же.. это самообман. На даном этапе я запутался. Не знаю что делать да и зачем. Тимофей говорит что я разлогаюсь лежа тут. А что мне гулять по холоду? куда-то сходить денег нет, как и друзей здесь нет вообще.
Иногда бывает лягу, сердце как заколит и дыхание перехватывает - страшно. При том все вполне физически.
Зачем все что я делаю все это никчемное существование Хммм....
Тим говорит что я ху*ло, впрочем я и сам таким себя считаю сейчас. Разве что Вова вдыхает в меня жизнь когда он рядом. Боюсь. (еще и трус) Боюсь что- то менять. А вдруг, Вовка это мимолетное?.. так зачем я попрусь в Киев? точно так же разлагаться там? да...
Говорить нескем. сна нет. Вот и рассвет уже.

Итак,сегодня воскресенье,и мое радостное утро омрачает только то,что сегодня придется уехать на пару дней из дома,придется оставить свою теплую кроватку и холодильник(именно эти вещи поддерживают меня во время моих душевных бед). Но я решила во всем теперь искать положительные стороны!и поэтому первая положительная сторона моего отъезда:
У меня не будет времени на внутренние переживания,самоанализ и воспоминания(о том как мне было хорошо с моей второй любовью"К")!!!
И тут я вспомнила,я же вчера решила самосовершенствоваться!Поэтому сейчас я быстро встану,отброшу ненужные воспоминания и сделаю что-нибудь полезное!
P.S. Друзья поделитесь пожалуйста со мной, как вы справляетесь с неожиданными приступами воспоминаний!?
С уважением,ваша Девушка в полосатой пижаме

С чего начать? Как всегда самое сложное.
Пожалуй, вернусь в середину октября прошлого года. Никогда не любил и не люблю сидеть на одном месте, так и в том месяце подорвало и поехали мы с моим благоверным в Запорожье, друзей повидать, водки попит, в клуб сходить.Познакомился на общих посиделка с парнем, вполне милый юноша, как и я со своим бойфрендом был.Джин в кафе был допит и отправились мы всей гурьбой в клуб.Настроение было на высоте, толи джин хороший то ли другие коктейли, толи общее настроение дало, но когда сознание вернулось в мое пьяное тело, на коленях у меня сидел тот самый парень из кафе.Мы целовались, обнимались, не могли насладиться друг-другом.Клуб в начале утра мы оставили и уже втроем - я, мой парень, с которым мы живем вместе 6й год и мой новый друг, все вместе отправились пешком к месту, где я оставил свой авто перед началом праздника алкоголизма.Дойдя до машины мы конечно же взяли еще выпить.Просидев в коробке наверное часа четыре в обниманичх и поцелуях взаимных было решено ехать к общему другу в бар. 9 утра.Я, не раздумывая завел машину и успешно добрался места назначения.Водка с пивом пришли в мой организм по адресу.То ли в шутку, то ли в серьез, пря о в кафе при моем постояном бф я предложил выйти за меня замуж новому другу и он согласился так же спокойно как я это произнес.
Следующим вечером новый парень, назовем его Вова, отправлялся на пмж в Киев и были запоанированы проводы с продолжением алко диеты. Попал домой я так же на авто, сам за рулем, а рядом мой парень, назовем его Тимофеем.По дороге к дому я увидел у обочины гаишную машину и в метрах 300 остановился, заглушил двигатель и улегся спать на заднем сидении.Проснулся когда уже было темно, мы с Тимой продолжили дорогу.Дома мы упали в кровать но поспал я от силы часа 3, позвонил Вова и сказал что он с друзьями возле нашего дома и ждеь нас т.к мы договорились утром что все будем.У Тимы очень болела голова и он сказал что никуда не собирается и не хочет чтобы я шел.Но чувства и мое желание подорвали меня и я пошел с друзьями в очередной кабак.Вова был свеж, отлично выглядел в отличии от меня.Водка лилась.Мы держались за руки под столом но спалились перед всеми подружками - натуралками.Вова на такси забрал меня к себе
Мы провели ночь и на утро договорились что хотим продолжать наши отношения.
Дома меня ждал жуткий скандал с Тимом. Тем не менее слегка уладив конфликт мы уехали домой в Донецк.Всю дорогу промывая мозги друг- другу
Следующие дни вплоть до Нового года были однообразны и прошли в моем алкоголизме.
Я ждал Вову все эти дни. Началась вереница смс и звонков. Было решено что Новый год мы встретим все вместе. За два месяца я успел поработать продавцом чуть более 2 х недель...

Первая запись неудалась, телефон сожрал куда-то весь текст. Чтож, я везунчик.