как же тяжело дышать... хочется вырвать сердце и затоптать. Возможно тогда оно будет меньше болеть... Если это возможно, я заменила бы свое сердце на каменное... Я улыбаюсь, бегаю, танцую, смеюсь... он на душе так тяжело... Хорошо хоть этот сайт есть, могу писать обо всем что чувствую... Иногда мне хотеться стат жестокой, не думать не оком, радоваться чужим бедам, никогда не страдать, но это не возможно. Разве можно любить одного человека всю свою жизнь? когда он мне позвонил мое сердце билась очень сильно, хотелось поднять трубку и закричат что люблю.сердце плакала кровавыми слезами но я не подняла трубку. Я не имею права на него, так правильно для него.

С каждым днем я понимаю что не будет у меня нормальной жизни, нет личной жизни, родители не понимают, нет верных друзей(самых близких и то единицы)Первый раз я влюбилась в 15 лет мы с парнем провстречались 3 года, но он мне изменял, и поэтому мы с ним расстались.Сейчас я просто уже не верю в любовь, не верю в то что где то на планете ходит моя половинка которая так же как я ищет меня. все всю жизнь меня придавали.Люди которым я помогала, делала какое либо добро поворачивались ко мне задом. Я по натуре очень добрый челоовек всегда всех прощаю, всем помогаю, но я уже устала. НЕ ХОЧУ Я БОЛЬШЕ ЖИТЬ ТАК!!!!!!!!!!!!!!!
Иногда просто хочеться укутаться в одеяло обнять любимого мишку( которого подарил мне человек которого я любила) и никого не видеть не слышать, забить на учебу на друзей на работу на родителей и особенно на мужской пол.
После растования с любимым я стала меня парней как перчатки и брасать их не задумываясь о их чувствах, мне это стало не приятно. Сейчас хожу в одиночестве и каждый день задаю себе один и тот же вопрос: зачем вообще я живу на этом свете??
если нет в моей жизни человека который искрени полюбит меня и не отпустит меня никогда!!
Когда я иду по улице и вижу парочек которые идут за ручку и смотрят на друг друга влюбленными глазами, на глазах появляються слезы((((
я надеюсь на то что люди которое прочитают мою запись и просто поймут, и я найду единомышленика, мне будет приятно с вами пообщаться, просто люди которые этого никогда не испытывали просто не смогут меня понять!!!
единомышлиники я жду вашых мыслей и советов))))))))

Если б не терпели – по сей день бы пели!
А сидели тихо – так разбудили Лихо!
Вьюга продувает белые палаты.
Головой кивает хуй из-под заплаты.

Клевер да берёзы – полевое племя.
Север да морозы – золотое стремя.
Серебро и слёзы в азиатской вазе.
Потом – юродивые-князи нашей всепогодной грязи.

Босиком гуляли по алмазной жиле.
Многих постреляли. Прочих сторожили.
Траурные ленты. Бархатные шторы.
Брань, аплодисменты да сталинные шпоры.

Корчились от боли без огня и хлеба.
Вытоптали поле, засевая небо.
Хоровод приказов. Петли на осинах.
А поверх алмазов – зыбкая трясина.

Позабыв откуда, скачем кто куда.
Ставили на чудо – выпала беда, да, да, да!
По оврагу рыщет бедовая шайка —
Батька-топорище да мать моя нагайка.

Ставили артелью – замело метелью.
Водки на неделю – да на год похмелья.
Штопали на теле. К рёбрам пришивали.
Ровно год потели да ровно час жевали.

А пососали лапу – поскрипим лаптями.
К свету – по этапу. К счастью – под плетями.
Веселей, вагоны! Пляс да перезвоны!
Кто, кто, кто услышит стоны краденой иконы?

А вдоль стены бетонной – ветерки степные.
Мы тоске зелёной – племяши родные.
Нищие гурманы, лживые сироты
Да горе-атаманы из сопливой роты.

А мертвякам припарки – как живым медали.
Только и подарков – то, что не отняли.
А нашим или вашим – липкие стаканы.
Вслед крестами машут сонные курганы

ненависть. Как часто вы испытываете это чувство?неважно: к соседу,дворовой собаке,что лает весь день, к людям,которые посмели затронуть вас каким-то образом. Да и в общем, ко всему... Как часто? Я заметила такую очень несправедливую вещь: на нас вечно срываются люди,на которых кто-то сорвался до этого. А потом по цепочке. Мы вечно пытаемся сорвать всю злобу на близлежачих,сидячих и стоячих любимых людей... Но зачем? Почему именно любимым приходится дороже всех и всего платить? Не виноваты, в общем,они... Виноваты другие. Именно те,которым мы в лицо этого не скажем,а лучше перекинем всю злобу на людей, которые любят нас и ,по определению,все стерпя нам и простят . Берегите всех ваших близких. ПОЖАЛУЙСТА,по пустякам не ссорьтесь. Держитесь всегда с теми,с кем вам хорошо. Слушайте чаще свое сердце и не отпускайте родных. Одиночество- это болезнь. И очень страшная. ЛЮБОЙ ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН ИМЕТЬ КОГО-ТО КТО ВСТРЕЧАЛ БЫ ЕГО С РАБОТЫ/УЧЕБЫ/ПРОГУЛКИ . Одиночество-не всегда свобода. Одиночество-состояние души. Нечто внутреннее. Что исходит изнутри и со временем выливается наружу. Вот ,например,у меня выливалось в качестве слез. А сейчас уже и их нет. И как-то привычно видеть в зеркале себя ,представляя другого. Хорошо хоть от себя не убежишь. Интересно, а если можно было бы, я бы себя бросила ??? А ВЫ СЕБЯ???

итак, трудовой понедельник.
и сразу был изумлен такой вот фразой в протоколе об административном правонарушении: "если объективных обстоятельств, препятствующих выполнению лицом таможенных обязанностей нет, отсутствует факт реализации прав, обеспечивающих исполнение этих обязанностей...". написано красиво, но по сути своей - бред. совершенно бессмысленная фраза.
и как же неприятно, что люди такими вот изящными способами маскируют явный бред. неужели непонятно, что тот, кто знает толк в таких вещах, сразу этот бред вычислит?
знаете, я пять лет учился и пять лет работаю юристом, десять лет отдал этой довольно пафосной профессии, сам часто пишу подобное, но до откровенной бредятины не опускался никогда. зачем? как можно назвать силой мысли такое вот словоблудство?
вспоминается, как наш зампрокурора однажды ругался на некую дипломную работу по криминологии, тема - что-то, связанное с предупреждением преступности несовершеннолетних. так вот, этот человек назвал такую работу мастурбацией. тонкое замечание, надо сказать. действительно, такая "вода" падает не на полезные и нужные детали мельницы, а просто затопляет и заболачивает все существующее.
возмущению моему нет предела.
но мы посмеемся над этим документом и дадим должный отпор, хотя еще и толком не проснулись.

Где-то слышала, что ночью не можешь заснуть потому, что кто-то о тебе думает.
Я вот уже сколько дней заснуть не могу. Кто там думает, переходи на дневной режим, не высыпаюсь)

Не однократно замечая что простой путь не для меня,к примеру ситуации моей личной жизни,вместе с парнем мне тяжело,и ему не легче,ищу варианты разрешения ссор,пытаясь что то менять,его позиция на много проще,просто стать чужими людьми и не тратить время на поиски выходов!Так как же лучше поступать,просто отказаться искать варианты разрешения проблем,или лучше закрыть на все глаза и отказаться?

Вот уже как больше месяца, мы с мужем потеряли ребенка Мы поддерживали друг, друга, но все чаще он стал отдаляться от меня, все чаще я стала ощущать себя никому не нужной. И вот сегодня, 23 января 2010 года, он мне сказал:
- Давай разведемся!
- Ты меня не любишь? - Спросила я.
- Люблю... - он ответил.
- Но, тогда почему?
- Потому, что я хочу быть один!
Было такое ощущение, словно земля уходит из под ног. Он развернулся и ушел. Я не видела куда иду, глаза застилали слезы, в груди словно пробили огромную дыру, куда идти, что делать. Я потеряла счет шагам. Когда остановилась, то поняла что ноги принесли меня в подъезд, к двери квартиры, где мы жили вместе. И в этот момент у меня ушла почва из под ног, я просто упала на колени, сердце болело, глаза застилала пелена. И тогда я поняла, я отпущу его, главное чтобы он был счастлив, а я... я буду счастлива как-нибудь, но уже не так как с ним. Сейчас пишу, а слезы бегут сами по себе. В голове единственная мысль: - Я не хочу больше жить!!!! У меня больше нет смысла существовать на этой земле.
Неужели все через что мы прошли вместе, было напрасно? Было просто зря. И если это так, то я не я!

Мне плохо. Мне действительно сейчас плохо. Очень. Болит и кричит внутри меня.
Какие же люди продажные. Какие..какие невыносимо жестокие по отношению к другим людям, если дело касается их личного счастья. Они готовы верить во все, во все иллюзии, любят быть обманутыми. Они всегда в иллюзиях.
Есть человек, которому я не безразлична. Который всегда говорил, что мое счастье для него дороже всего. Дороже, чем его собственное счастье.
Он врал. Все мы эгоисты, к чему эти никчемные и пустые, глупые, тупые слова. Да никто не поможет тебе просто так. НИКТО.
Я всегда полагалась только на себя. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО. В один момент я настолько растерялась, что пришла к нему. Впервые.. обратилась к кому-то за помощью. Он пообещал, что не бросит меня. Что подскажет куда дальше идти и что делать. Что будет рядом. Просто так.
Несколько минут назад он сказал, что если я хочу чтобы он мне помог, я должна заплатить определенную цену: притворяться что люблю его. Встречаться с ним, а в будущем выйти за него замуж.
Это подло и отвратительно. Он знает, что я не люблю его. Он знает, что я так не могу.
Я... у меня даже мыслей нет. Клочок встрепанных чувств. Злость. Обида. Разочарование. Уверенность. Боль.
Да, люди, вот до такого мы докатились. Да кому вы нахрен нужны со своими желаниями? Со своими просьбами о помощи? Вам помогут, а рано или поздно придет время расплаты. И хорошо, если платить будете деньгами, а не чувствами.
Это ужасно.

читаю ваши жалобы и поражаюсь!!!!!!!!!
мне бы ваши проблемы.
меня троих детей лишили, любимый человек предал, долгов 5 лямов
23.01.12 в 11 : 00 суд о восьми годах строгого могу только мечтать, грозит 13, любимые, близкие люди и друзья все отвернулись, за эти года проценты набегут, жизни не хватит раскидаться, но я на зло всем вернусь и поднимусь, что-бы они обоссались кипятком от ненависти и зависти.
а вам мудаки я могу только пожелать одно: решайте проблемы на корню и не нойте, просто вы не знаете как жизнь еще жопой поворачивается, а если совсем хреново сходите в церковь и если искренне подойдете, то сразу легче станет и вы поймете как решить все проблемы которые проблемами то и не были.
УДАЧИ ВАМ НЕ ХВОРАЙТЕ И НЕ НОЙТЕ, ЭТИМ ПРОБЛЕМ НЕ РЕШИТЬ