Это происходит со мной давно. как давно??..наверное с тех пор как первый раз попробовала. будучи еще совсем маленькой..мне было тогда 13 лет, я увидела одного человека, ОН не красив, но есть что то в нем, что нравилось именно мне. он ухаживал за мной, я тогда так боялась первый раз поцеловаться. наверное все началось с него. мы встречались 5 месяцев (еще месяц мы так сказать знакомились), тогда это было все для меня... я ждала его каждый день..а мама отпускала меня гулять с ним даже можно сказать допоздна. нам ни когда не было холодно вместе, что странно для меня, сейчас я всегда замерзаю на улице. всегда было о чем поговорить. да и помолчать было о чем. но вот тогда мы поругались, на тот момент он захотел больше чем я могла ему дать. промежуток -эта самая ссора, склонила меня к жуткой депрессии, я маленькая. не знала даже что мне делать. как мне казалось-он был воздухом для меня, и поэтому без него я задыхалась. как раз, как будто бы с небес, в то время я выиграла поездку, поездку в другой город, на 4 дня-совсем не долго, но это для меня казалось лучшим решением чтоб не задохнуться без него. за день до моего отъезда он пришел ко мне. но то что я чувствовала было смешанным,как странно, прошло уже 4 года, а я как сейчас помню эти слезы у меня на глазах, и то что ОН тогда говорил. разговор был не о любви и высоких чувствах. но нас обоих задевало до жуткой боли внутри даже простое как дела?.. вот тогда я все же отправилась в поездку. и там , не знаю под какими чувствами, я целовала другого. Может именно тогда ко мне пришло то чувство что нет ничего страшного в этом. любить и быть с другим. но вот то самое , то самое что мне пришло тогда в голову, я ненавижу теперь в себе. я вернулась домой, рассказала обо всем своему "любимому",мы вместе обо всем забыли, и начали жить как прежде.Но вот это слово , действие ИЗМЕНА почему то стало жить во мне.

Как лживы люди! Чтоб своего добиться
Порой готовы даже Мать свою продать.
Опомнитесь!!! Ведь все это зачтется
Когда придется пред Судом предстать!

Грешим мы все,кто в помыслах, кто в действах,
Грешим всю жизнь,не глядя ни на что.
Потом грехи замаливаем в церквах,
Решая что уж все нам прощено...

И бедняку протягивая мелочь,
Себя считаем первым после Бога
Не помня сколько раз вели себя как Сволочь,
И то,что в Рай закрыта нам дорога!

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
-перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем,
пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для
губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
-детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит
институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда год живешь вместе с мужчиной, и тебя не тошнит
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
-что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты -
машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто
унылое говно
- если мужчина приехал (повезло, что не на метро) и заплатил за кофе его в красную книгу!!

До чего ж беспомощны бывают люди.
Вот ты знаешь о человеке все, и он о тебе, вы дружите много-много, стали родными просто. И тут на голову твоего друга сваливается куча проблем, он их пытается решить, ты пытаешься хоть как-то помочь. И в какой-то момент он просто сдается, складывает руки, а ты в какой-то момент понимаешь, что еще один шаг и ты потеряешь то, что так старалась сберечь. Человек уходит, медленно, но верно. А ты боишься, если отпустишь, сделает глупость. А ты так этого боишься.

Итак, вот ты живешь-живешь-живешь полгода в бесконечной беготне и расстройствах, потом - резкое выкачивание энергии и сил, и только теперь ты останавливаешься, чуть наклоняешься, упираясь ладонями в колени, ну, точь-в-точь будто после долгого бега.
Все бегали 2 километра, или от милиции в час ночи, или от какого-нибудь придурка, так что все знают, что после долгого бега стоишь, чуть-чуть переступаешь ногами и громко, отрывисто дышишь, довольно ухмыляясь.
Так вот и я сейчас уже выравниваю дыхание и выпрямляюсь, потому что бег на ближайшие дни окончен.
Делаю глубокий вдох и выдавливаю улыбку победителя. Именно выдавливаю - потому что внутри все еще не хватает кислорода, но ничего страшного. Ничего страшного. Ведь здесь полным-полно грязного воздуха, чтобы мы могли надышаться.
Что ж, свободные от учебы дни, почему бы не порассуждать о какой-нибудь ерунде? Например, об отвратительных вещах в нашей жизни.
Я имею ввиду не сплошную черную полосу.
Скорее - такие небольшие царапинки. Пожизненные царапинки.
Трещинки на мягком общем фоне: есть свет, дышишь без трубки, главное - есть Ты, все просто хорошо.
Однако если все слишком долго хорошо и спокойно, то ведь и забываешь, что это хорошо и спокойно, да? Может, поэтому Мы в мечтах и ругаемся иногда по вечерам.
У меня есть такие трещинки. даже неплохие такие трещины, надо сказать...
Познакомимся: я ходячее уродство. Кажется, я слышу вопрос - почему?
Нет, не подумайте только, что у меня нет ног или голова склонена к правому плечу. Нет.
Просто у меня жуткие плечи.
Я не собираюсь жаловаться на этот недостаток. По жизни я вообще, кстати, не придаю этому особого значения.
Но, блядь(прошу прощения), невозможно почти каждый день(если, конечно, нахожусь рядом с родителями/родственниками) слышать:
- Надо что-то с этим делать..
- Она совсем головой не думает, что с собой наделала..
- Это ужасно.
Черт побери, так сложно сказать в глаза: "Слушай, у тебя уродливые огромные шрамы на плечах, кому же ты нахрен нужна такая, а? Как ты вообще живешь с такими руками, отвратительно, наверное?"
Я же это по глазам читаю. Это - видно. Это даже не прикрыто ничем. Разве что только фальшивой заботой.
для галочки: я не в курсе, почему при наличии только небольшой странной или страшноватой части тела, целый человек считается уродом.
Забавно, но когда ты пытаешься объяснить им что к чему, они начинают обвинять тебя. Иди к черту, не оправдывайся, дай мы тебя еще за спиной обсудим.
Нет, я и не хочу оправдываться. Это все ерунда. Если бы они не придавали столько значения каким-то объемным черточкам на коже, я бы даже футболки носила дома и даже на улице летом. Но нет. Нет. Только длинные рукава.
К слову - все это выглядит не настолько ужасно, как вы думаете и как можно посудить по данному посту. Такое бывает: прямо закипаешь.
А сейчас меня безумно радует тот факт, что брату не наплевать, но он и не дергает меня каждый день из-за этого. Умница.
И я надеюсь, тебе тоже все равно. Никому ведь это никогда не мешало.

Он уехал. Терпеть не могу долгие проводы. Да и короткие тоже. В них словно умираешь. Какая разница, долго или быстро. А вокруг какие-то накопившиеся проблемы, дела. А он уехал. И, честно, хочется на всё плюнуть, залезть с головой под одеяло и предаваться воспоминаниям. Потому что планов на будущее нет и быть не может. Кто знает, может быть мы увидимся уже через месяц. А может не увидимся в этом году вообще. Ожидание и неизвестность раздражают больше всего. Можно, я положу этот кусочек своей души на полку и забуду про него? Достану потом, когда мы снова увидимся. А пока... Дела насущные, суета сует зовёт.

Не забывайте о совести. Она, по идее, должна существовать у каждого...

Еду в автобусе домой с учебы и вижу знакомые улицы, дорожки по которым мы когда то с тобой шли заручку не видя окружающих, ты шутил а я смеялась, идя по плотинке пахло водой дул легкий ветерок. Мои волосы развивались на ветру, а солнца лучи светили ярко что твои глаза становились цвета солнца. Ты смотрел на меня и улыбался и содавалось такое чувство что я это все что у тебя есть. Мы гуляли целый день, к вечеру похолодало и ты дал мне свою куртку чтобы я не замерзла. На улице уже совсем мало людей стоновилось, а мы все шли и шли вперед не задумываясь что на улице становилось все темней и темней!
Когда стало совсем темно мы легли на траву и просто смотрели на звезды. Мы оба молчали, но когда я посмотрела ему в глаза я увидела в них любовь… это было прекрасно. Он обнял мня нежно нежно поцеловал меня и тихо прошептал: « я тебя люблю»в этот момент у меня по телу побежали мурашки. После чего он снова обнял меня прижал к себе так сильно, сильно, я знала что он меня никогда никуда не отпустит.
Я была самой счастливой девушкой!!! Но пришёл момент нам с ним расстаться ненадолго, он уезжал в другой город на 2 недели. Я поехала провожать его на вокзал , но когда я пришла на остановку простояв там очень долго я поняла что трамваи не ходят и я могу опоздать, через какое то время я все таки села на транспорт. Выйдя на остановке около вокзала я побежала к нему. Когда я вошла в дверь и увидела его как он стоит с сумками, я бросилась ему на шею не сдержав слез, обняв его так сильно что даже не хотелось отпускать. Он сказал вытирая мои слезы руками:» маленькая моя не плачь, я скоро приеду и мы снова будем рядом, я буду звонить каждую свободную минуту»
Тут объявили посадку на его поезд, я стаяла вся в слезах на перроне, махая ему рукой он медленно удалялся от меня все дальше и дальше.
Проходило время он звонил мне каждую свободную минуту, мы разговаривали все ночи на пролет. Время летело так быстро что пришло время его приезда.
наступило утро я спала и вдруг около своей кровати я слышу знакомы голос, открыв глаза я вижу его сидящего около мой кровати нежно поглаживая меня по руке, он произнес: «Любимая просыпайся я вернулся к тебе»в руке у него был большой букет красных роз .Я просто не смогла сдержать слез обняла его и долго долго не отпускала. Он спросил почему я плачу ,в ответ я сказала:» От счастья»
целый день мы провалялись в кровати просто лежали и наслаждались тем что мы рядом…..
PS. Женя я тебя очень люблю и буду любить всегда ,хоть теперь мы не вместе и ты сейчас с другой я знаю что ты меня любил, может и сейчас любишь. Просто будь счастлив если нам судьба быть вместе судьба сведет нас снова не важно где и когда. Спасибо за самые счастливые моменты в моей жизни!!!!!!
кто прочитает просто напишите свое мнение
понравилаь вам моя запись или нет, только честно, я планирую начать писать книгу и хочеться узнать могу ли я высказывать свои воспоминания в письме)))))
жду коменты

госпади, как я устала...от этого урода..
я не могу больше так..
он типа меня любит, но не понимает, что я люблю другого..
мы расстались.все..точка..
почему он не понимает..
он меня достал..у меня просто уже срывы..
все замечательно..
но только эта заноза не дает мне жить..
он считает, что я вру..во всем..
мне насрать, реально..
просто бесит это все..достало..
я не вру..
да, я врала, когда мы встречались..
мне приходилось..но почему он сейчас все мне это припоминает..
что за человек такой..
я игнорю его, но он меня может встретить..
и тогда..тогда все..
он мне угрожал, говорил, перережу глотку..
а сейчас просто морально меня добивает..
ему надо о чем-то со мной говорить..
надоело..я не хочу так больше..
я устала..
я не вру...
у меня уже паранойя..что я вру..
что за мной следят..
мне страшно и в то же время мне ровно..
я не пожелаю никому такое испытать..
вообще ни разу..

Вчера на этом сайте читал блог одного человека с ником "архангел". Я вот прочитал и знаете что действительно мы какие-то уж больно мягкотелые что ли, даже не знаю, как еще сказать. Сидим в теплом доме за компьютером. Все хорошо. Живи и радуйся, да нет. Все у нас плохо. Не знаю где вы живете, вот у нас вчера был мороз. -20 градусов. А в городе, где я живу очень много нищих. И можете себе хотя бы прост представить кому по настоящему плохо? Живут на улице, еду себе ищут по мусорным ящикам. Я даже представить себе не могу, как человек может выжить в таких условиях, и при таком холоде.
Так что, правда, хватит жаловаться на свою жизнь.