Доброе утро. Пусть новый день принесет солнечное настроение и самые теплые эмоции:)

Меня начинает раздражать современная жизнь. Раздражает грязь которая льется, из всех щелей, из телевизора, из интернета, от окружающий. Кто то кому то изменил, кто то кого то подсидел, бесконечные сплетни, у тебя за спиной. Посмотришь телек, такое ощущение что жизнь наша похожа на сплошной хорор, из нета льется порнуха. Словно сюда заходят одни извращенцы и озабоченные.Так хочется вернутся в детство, когда всего этого не было... Поэтому наверно лишний раз пытаюсь минимизировать свои контакты с внешним миром. Остаются только воспоминания, о той другой жизни. Хорошо что в этой соц. сети этого нет. И это радует... Но это наш мир, и нам в нем жить, наверно надо научится фильтровать все это....

Хотя бы раз ,каждый из вас задавался этим вопросом "Почему все так тяжело?!"Я вот сегодня долго размышляла над этим вопросом,выкурила кучу сигарет ,выпила много кофе,но ответ так и не нашла!Предлагаю вам делиться своими проблемами,размышлениями,выводами!Ну и начать я наверное должна с себя,мне очень тяжело было это сделать,найти такой сайт,зарегистрироваться тут,а самое страшное что я не делилась своими проблемами с людьми,но думаю стоит попробовать!И так я начну!
Меня зовут Марина мне исполнилось 23 года ,жизнь моя не совсем тяжелая и пасмурная,но бывали конечно жуткие времена,детство у меня было не хорошее и неплохое,между родителями были частые ссоры ,в основном из за измен отца,мы уходили от него ,после возвращались,и так было не однократно,окружение мое было в основном из мальчишек,всегда росла веселой малость грубой,где то дерзкой,вообще не с простым характером,задатков лидера в себе не наблюдала,школьные годы были не очень радужные,были и ссоры с однокласниками и драки,было все,после школы было мед.училище,где я получила специальность зубного техника,сама своими мозгами отучилась,сама устроилась на работу,вообщем взрослая жизнь самостоятельная началась рано ,после была первая любовь,не такая как в книгах конечно,но тоже не хуже!И именно после первой раны из за любви началась череда неурядиц!работа стала приносить маленькую заработную плату,реализоватся я так в своей профессии не могу до сих пор.Год назад завязались отношения с парнем,которого давно знала,у нас небыло страсти,и какой то жаркой любви,скорее партнерские отношения,которые основывались на доверии,понимании,и юморе.через пол года я поняла что люблю этом человека,и в нем есть все что мне нужно,но взаимности не видно с его стороны,ему 30 лет всю жизнь был холост,не имел отношении,решили жить вместе,было много и хорошее и плохого,как у всех.но у нас скандалы участились,слов любви я так и не разу не слышала,я многое в тебе меняю ради него,а ему все не так!Сегодня в очередной раз выяснения отношении я услышала таки слова"я тебя не люблю,и не хочу любить,ты наверное не тот человек кому я скажу слова любви,и кажется мне что мы нажились вместе пора что то менять!А если тебя что то не нравиться давай расходится!Это лучший и простой выход!"и вот лежу я с ним в одной кровати,он спит спокойно ,а у меня мысли глупые в голове,и как поступить дальше не знаю,и именно сегодня я задумалась о вопросе "Почему все так тяжело.."

лучик приготовил салатик) вкусняшка :)
ушёл лопать хДД

Итак,начнем!Это мой первый опыт в написании чего бы то ни было!Но на душе так тоскливо что решила попробовать,подумала что если выговорюсь или помогу хоть одному человеку,то станет легче!
Разрешите представиться:меня зовут...да впрочем какая разница как меня зовут,сколько мне лет и чем я занимаюсь...проблемы бывают у всех и я не исключение!В моей жизни было две большие (как мне кажется)любви,причем обе случились почти что в один год!Будем называть их,первая любовь"А" и вторая любовь"К"!Оба этих человека меня бросили,растоптали как говорится,мои чувства по асфальту!Но я не унываю,и это не значит что я не достаточно любила,просто я нахожу в себе силы идти дальше,и нахожу я их в себе каждый день!И вот сегодня после очередного разочарования я решила как бы банально это не звучало начать "новую жизнь"!я не говорю что в этой новой жизни не будет места для мужчин,я просто хочу что бы от них больше не зависело моё счастье!Я хочу быть счастлива и без них!Хотя кого я обманываю,я хочу найти любовь всей своей жизни)))
P.S.Дорогие друзья!кто хочет пройти со мной этот путь к счастью(для кого-то долгий,а для кого-то совсем пустяковый)Буду рада вас видеть(точнее читать)!
С уважением,ваша Девушка в полосатой пижаме

В начале я его ненавидела. Я не умела общаться с людьми, а он сама коммуникабельность, к тому же старше лет на 6.... и не сошлись мы характерами. Он друг моего бывшего, с которым я тогда встречалась. Я ревела на диване, захлебываясь ненавистью после его острот, а бывший сидел инежно "пилил" меня за то, что не умею общаться. Как влюбилась, сама не поняла. Варилась в этой ненависти, варилась.... А потом, в метро еду и мысль такая: "люблю его". И все.... Мир перевернулся, рухнул, отстроился. Это было как создание жизни, открытие, рождение новой звезды... Не знаю... Неописуемо. Как же я мучилась.... Я смотрела на бывшего, а видела его. В постель ложилась с отвращением, желание пропало, оно возникло к другому человеку. Я сходила с ума...."Бабочки" в моем животе витали сутками. Такого не было никогда раньше. Казалось, этому человеку был посвещен каждый мой вдох и выдох, каждый удар пульса, каждая моя клеточка должна принадлежать, уже принадлежит только ему. Как будто я родилась для того, чтобы быть с ним. От страха перед маленькими детьми не осталось и следа. Я была готова выносить и родить ребенка, стоило ему только сказать. что он этого хочет. Да что там... я бы мир ему подарила. принесла на золоченом подносе и не ждала бы "спасибо". Я улетала от счастья. когда он говорил мне "привет". Я знала, что не нравлюсь ему. За все то время, которое мы были знакомы, мы проговорили в общей сложности час.... Пара прикосновений. Однажды я вышла в прихожую, где висело его пальто. и уткнулась носом в опушку. зарылась лицом и дышала...им. Его запахом. Он был в каждой мысли, в каждом дне. в каждой кровяной клетке. Это невозможно описать. И я могла видеть его, слышать его "привет" хотя бы раз в неделю. пока была с бывшим. Я ушла от него спустя 8 месяцев. Я не смогла больше жить с тем, к кому не испытываю ничего. Ушла, и больше не слышала этого волшебного "привет". Он пару раз писал мне в агенте, после чего я его забанила. Два года после этого я боролась с этим чувством...Чувством к человеку, которого толком не знала, которого не касалась, но ради которого была готова на все. Никакие доводы не отрезвляли, никто не мог заменить его, вытеснить это. Я ушла в учебу с головой, в работу.... но, когда каждая клетка дышит им, почти невозможно от него уйти. Я мучилась, я дико мучилась. страшно мучилась. Прошло уже больше двух лет, но когда я узнала, что у него появилась девушка.... сутки ходила как под наркозом. Я написала этот пост, чтобы высказать это, хотя не знаю, можно ли это высказать до конца, можно ли это забыть.... Я по сей день не знаю, кем он был в моей жизни. Самое противное, что больше я ни к кому таких чувств не испытывала. Я замужем, все хорошо. но память не отпускает. Хотя бабочек уже нет.....

Сегодня обнаружили сахарный диабет. Первая стадия, не инсулинозависимая, но все же. Страшно.
А пару дней назад бывший пригласил на свадьбу. Вот так. А я то надеялась.
И все равно жизнь продолжается.

Плохо?! - Бывает и такое...
Каждый из нас неповторимая индивидуальность с характерным только им характером и жизненной ситуацией...
Кто-то более стойкий. Не моргнув, он сможет противостоять хоть всем мукам ада.
Кто-то слабее... И такое бывает. Не каждый, к примеру, может выдержать боль от очень сильного ушиба, не издав ни писка.
Каждый из нас неповторим!
Когда кажется, что больше не можешь... Когда думаешь, что лучше уже не будет... Когда не хватает сил терпеть боль или жестокость... Всегда... Помни, добровольно уйти из жизни - это не выход... От этого не станет легче. От этого будет лишь бездонная боль, что ты принесёшь людям, которые дорожат тобой. Постарайся!


"Я знаю многих людей, которые боятся смерти. Они говорят: "Умирать страшно. Умирать сложно." Я с ними не согласен - умирать легко. Гораздо труднее жить"...

день счастья - завтра (...)

Замечательно, вновь это ощущение. Стал слишком часто думать не о том. Стоит включить вентиляцию в вашей памяти, чтобы меня из неё выдуло.
Можно я порву с вами все связи? Мне это надоело. Сыт по горло вашими проблемами друзья, проявите каплю внимания, надоело. Может я эгоистичная тварь, радуйтесь - вы сделали меня таким.
Почему я должен отдавать всё, заботиться, утешать, любить, улыбаться. Зачем? Ведь никто этого не замечает.

Да, я страдаю мизантропией уже давно. Я ненавижу людей, также как и они меня. Ведь никому не нравятся пессимистичные личности. А кто-то утверждал обратное.

Ты обняла меня недавно, на географии или праве, точно не помню. Это был единственный раз, когда я был рад этому. Улыбалась.
Не проявляю желания идти гулять с тобой, многоуважаемая. Снова начнёшь лепетать о том, как ты смотрела "Сверхъестественное", как провела день, об Уме. Признаюсь, ты одна единственная, кому я правда хочу помочь без самоотдачи. Просто так, по старой дружбе.

-У меня не осталось друзей.
-Их и не было...