Народ, какие же вы замечательные!!! Сегодня осознала. КАК мне не хватало общния и поддержки. Вы действительно прекрасные люди. Я отправила пару сообщений, и вы сразу откликнулись и помогли, поддержали человека. Я вас не знаю, но я вас люблю. За то, что вы есть, за то, что вы не молчите. Обнимаю вас всех. СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ!!! ПУСТЬ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ РЕШАТЬСЯ, А НЕПРИЯТНОСТИ ОСТАНУТСЯ В ПРОШЛОМ.

Анар : привет.....как ты? я очень сильно скучаю(( 23:57:41

Алёна : привет. Извини, Анар, мне было с тобой хорошо, но без тебя мне лучше............... прости пожалуйста и пойми......... не делай больно ни себе, ни мне очень прошу...........(((( (0:02:57

Анар : мм понятно 0:03:40

Алёна : прости........................................................................................... 0:04:10

Алёна : я тоже скучаю, не зря всё это между нами было................ вот дура, сама сказала не пиши, а руки сами тянутся тебе написать....... ты можешь ничего не отвечать....... даже ждать не буду....... хотя нет, вру, всё равно буду........... прошу пойми меня и отпусти....... не держи на меня зла пожалуйста, я правда тебя любила чисто и искренне((((((((( пишу тебе это и плачу, но быть с тобой больше не хочу.................. ответь хоть что-нибудь................

Анар :не хочешь быть.....обидно...не могу отпустить...смогу только тогда наверное когда меня не станет на этом свете....что ещё сказать..точно когда в магазине не помню че сказал типо всё как обычно..я один а ты сказала что а как же те 2 года....да 2 всё то время с тобой я ЖИЛ понимаешь жил..как семья с тобой да ругались..да трахались...ну всё короче было..сама знаешь...а сейчас и в те периоды когда тебя не было я просто существую..но понимаешь существовать это одно а жить другое...да извини что написал не должен был просто сорвался..кто то говорит не пиши другие нет добейся....я могу добиться,но говорю а если она скажет нет..против воли не попрешь..бля че то ещё хотел написать но пока это писал забыл....не знаю мне плохо..я не вижу своего будущего без тебя..хотя с тобой.если быть вместе и я бы ругался постоянно это тоже небудущее.блин правда че то тупанул написал...просто тяжко...чё ещё сказать...ты уже кого то наверное нашла...а я..я как дурак верю в какие то сказки думаю что а вдруг мне напишешь...не знаю почему так.....с андреем говорил он сказал иди в подьезд сердце из камушек выложи цветы ..записку под стекло....я бы пощел но я очень сильно боюсь что ты скажешь..нет извини отвали....

Алёна : не надо........ прошу не надо.............. очень тяжело и больно............. наверное всё-таки мы не созданы друг для друга, вижу сам понимаешь, что будущего у нас нет, слёзно молю тебя отпусти меня......... пожалуйста((((((( мне очень тяжело, как и тебе................

Анар : я не знаю что мне сделать что бы тебе не писать.....хотя нет потом когда нибудь потеряешь..создашь семью уедешь.....но я тебя не забуду...ты будешь единственной

Алёна : я тебя тоже никогда не забуду...... ты мой первый, и очень много хорошего между нами было............. о плохом я не хочу вспоминать................... не зацикливайся на мне, я не единственная, я желаю тебе счастья, но не со мной............... нам нужно что-то другое, а не такие упёртые бараны как мы с тобой................

Анар : зачем друг друга мучать...

Алёна : мучение будет если всё начнется снова.................... а сейчас это привычка и остатки чувств, может я не права, не знаю..........

Алёна : а что нужно тебе??????????????? мой идиотский характер???????????? постоянные крики, маты и ругань как было последние пол года??? не одна я в этом во всем виновата.............. хотя может ты считаешь подругому..........я не знаю..........

Анар : да мне это нужно...я тебя всю люблю...мне похуй какая ты куришь не пьешь вредина каза скромная симпотичная блондинка смех шекотки улыбка взгляд слово зая твоё отношение ко мне мне всё нужно вся ты целеком

Алёна : извини, прости, если правда любишь, то отпусти, я уже вся уревелась, а от последнего сообщения навзрыд((((((((((((((((( умоляю пойми я таких отношений больше не хочу, честное слово. отпусти.................. если у тебя получится, то я буду тебе безумно благодарна, и мне будет не так сильно больно, я бы сделала всё что смогла чтобы тебе не было больно, могу уйти из радужного с работы чтоб глаза тебе не мазолить, если ты скажешь что тебе так будет легче

Анар : легче будет только с тобой

Алёна : а мне легче не будет.........

Анар : совсем? значит разлюбила? нашла мч себе?

Алёна : я тебя люблю..............но тех чувств что были раньше уже нет, много боли в сердце.................. да,что скрывать, сам нашелся. представляю что сейчас думаешь............ шлюха, сука, и тд.......... хотя знаешь сам что это не так, а я тебя знаю наизусть: вдоль и поперёк, поэтому мне не так будет обидно если что-то подобное скажешь.....................

Анар : ыыыыыы бля как всё паршиво.....удачи.прости пока

Алёна : хочешь верь, хочешь не верь........... ты тоже меня знаешь отлично, пытаюсь забыть тебя............................ это лучше что я сказала тебе правду.........................

Алёна : прости меня

когда молодой человек плачет о чом это говорит ??

прошло полтора года с даты написание а дополнить нечем ((( то есть полтора года прошли просто так..мимо ((
Просто воспоминания хорошие и плохие
я в Баку родился...так скучаю по своему городу родному там тепло там море (( а я счастливый так то меня мама родила 14 октября а 14 октября на руси считается Покровом вот это клевый день когда выпадает первый снег.. свой город помню плохо,а когда отдыхали там я гулял и не с кем не разговаривал потому что языка не знаю..в 5 лет приехали в киров потому что в баку война началась (( война эт плохо...в 6 лет закончил садик ))) и пошел в школу..попал в какую то программу и учился всего 3 класса а потом сразу в пятый перескочил ..за 3 класса я много добился...ну первое это не остался на второй год )) потом попробывал покурить,гуляли с братьями и курили брат нечаянно прижог мне руку бычком..я в слезах пришел домой и сказал родителям что мы курили и старший брат Игорь обжог мне руку бычком,мне родили сказали что курить это плохо и пожелели ))) а игорю дали пиздюлей потом как то снова гулял с братьями мы стояли на пожарной лестнице знаете сбоку дома по балконом идет такая железная,ну так вот стояли на ней на пятом этаже и кидали камушки в соседний дом я кидал и отходил назад и в итоге упал по лестнице кубарем с пятого на четвертый этаж...смешно и ппц как больно..братья стояли на верху и смеялись,блин езде царапины,что родителям то сказать..придумали что меня кошка поцарапала , прихожу домой мама такая спрашивает что за царапины а я говорю мам у игоря кошка маленькая она молодая злая и бешеная так вот она меня поцарапала...всего ))...мама такая ну ладно...хоп вечер настал ложусь спать разделся мама подходит и говорит это что такое всё тело в синяках )) я заплакал и сказал что упал с лестницы..меня пожалели а игорю снова дали пиздюлей..потому что за мной не проследил ... а ещё я во втором классе первый раз поцеловал девочку на горке зимой )) только не помню куда в губы или щечку )) потом эта девочка сказала об этом своим подружкам и все надо мной смеялись.. ((((. в 9 лет нашел в садике ежика и хотел его продать другим ребятам,но у них родители не согласились на покупку вот уже тогда я практиковал менеджмент )))) 10 лет родители купили домой собаку ротвейлера сучку назвали её Альма я её очнь любил...играл с ней и она меня укусила..мне было больно и хотелось ей тоже сделать больно но как ?? бить жалко ругать не поможет оо я же гениальный ребенок я тоже взял и укусил собаку она заскулила и сильно меня больше не кусала )) в 10 месяцев она умерла от чумки,умерла практически на моих руках ((( я плакал так жалко её было..потом я её сам похоронил и носил цветочки на могилу...вот наверное из за таких детских потрясений как падение с лестницы и смерть собаки сделало меня странным )) 12 лет купили велосипед такой синий клевый..пацаны прыгали страмплина,я тоже разогнался прыгнул и почувствавал что то не так опа педали об асфальт задевают (( этого раньше не было,блин оказывается раму сломал (((( а вот случай ещё знаете когда поджигаешь поутина она так красиво горит пришел в сарай и зашег поутину её там много..чуть не спалил весь сарай..ха а ещё сломал попой в школе стекло )) я маленький толстый был.. (( 13 лет поехал в легерь научился целовать )) дал пизды пацану в два раза больше меня выбил палец )) отец сказал что я молодец 14 лет поехал в лагерь в геленджик было прикольно там... далеко заплывать нельзя было а в последний день все уехали и остались только кировские и мы сдвумя пацанами пошли куда то далеко от лагеря пришли на скалу а внизу обрыв метров 100 может меньше но было ппц как высоко..спустились вниз и там плавали наплавались вдоволь и я себе все ноги порезал ((( 14 лет 10ый класс купил себе запорожец ездил в школу на машине )))) на физкультуре ребята бегали а я катался на запорожце по стадиону )))))) 15 лет закончил школу получил троешный диплом (( лень было учиться, 16 -17 глет отдыхал от школы...первая работа, первый секс, первое признание в любви ))) отдых в одессе -- первый ))) .....потерял паспорт или его украли (( короче не сдал ЕГЭ и не смог поступить в престижный железнодорожный вуз в свердловске отец ругал ( хм слово ругал тут не приемлимо короче ппц как сильно ругал ) вот поступил во всэи только туда взяли без знаний без паспотрта )) 18 лет получил права клёво счастливый )) катался с братом на папиной 12шке выжил 175 км из нее и через 5 минут попал в аварию (( тормоза плохие на 12шках сделали помятые детали и продали машину... отец купил мне 7ку ммм красная люблю её никогда не продам.... что в школе был класс распиздяев что в институте группа раздолбаев нигде не повезло )) но коллектив дружный)) встерил шикарную девушку влюбился сразу...потом добился её и это затянулось на долго..растования потом снова вместе ну и снова расстование ... погиб одноклассник Илья разбился на машине ((( жалко его, человек стал много в жизни добиваться погиб .. Он всегда останется в моей памяти..19 лет Тц планета соревнование по автозвуку дунул 129 дц мне нравиться мой результам пусть и слабый ...потом первая интернет любовь ))) и она же последня, лажа это всё по интернету )) .поездка с ребятами на базу потом ужасное состояние (( но мне это пошло на пользу 2 года не пью водку... как говриться ни капли в рот не сантиметра в жопу ))))).....20 зима попал в аварию передок весь разбит,я чуть чуть поранил ногу .... вышел машина разбита стал плакать так было обидно, виноват не я ... и первый человек кому я позвонил...конечно это была девушка...почему ?? потому что она была мне родной.. потом мама папа и гибдд...потом восстановил машину и нашел случайно работу стал работать и прогуливать учебу и попробывал ещё себя в семейной жизнь,жил отдельно с девушкой самостоятельно как взрослые ))) помню 2е шикарные ночи на даче во сне и на 41 при свечах ))) потом лето частая смена кадров )) не понимаю как другие так живут мне это не понравилось это не интересно дырки одинаковые только грудь у всех разная и стонут по разному и всё )) с одним постоянным партнером круче..... стал крестным папой )).воспитаю хорошего человека похожего на себя )). Первый раз целую ночь не спал розговаривал и целовался ))))) забавно .....21 год бля как я быстро взрослею.., 4 й курс в институте а знаний нифига нету... 3 года за рулем а до сих пор дурью маюсь в поворот с заносом спортивный глушак и первый со светафора )) изменил стиль одежды не дурацкие джинсы и потрепанная куртака а палльто штаны туфли джемпер.... по одежке встречают а по уму провожают... хорошо одет есть не много знаний , значит со мной захотят ещё увидиться ....перестаю жить в мечтах и илюзиях ...

Я не люблю много говорить,предпочитаю больше слушать людей,а тем более не люблю говорить о том,что на душе...но сейчас наболело,решила попробовать,а вдруг поможет.Кто-то скажет,что всё это не проблемы,я не одна такая и вообще...но мне очень одиноко.У меня есть мои родные,они всегда поддерживают меня,но,хоть меня и окружает много людей,я уже давно не чувствую себя счастливой.Друзей,как таковых,у меня нет....есть только знакомые,но они столько раз заставляли меня "радоваться",что я перестала верить людям....Иногда мне кажется,что вот оно счастье,но потом всё опять проходит....через какое-то время...и я снова одна,не с кем поговорить,поделиться чем-то...я хочу почувствовать,что нужна кому-то еще,кроме моей семьи,но,даже в личной жизни у меня всё не так,как хотелось бы...и это меня иногда просто добивает,когда нет сил,и не остается больше ничего,кроме как плакать по ночам....

2 день..прошел не плохо..
мы мало сегодня разговаривали..я наконец-то развеялась..
после того как сидела месяца 3 дома..
без вылазно..
я нахожусь в каком то предвкушении..
я так хочу быстрее, чтобы он сказал..
"родная, я минут через 20 буду..."
и я бегу на вокзал, такая счастливая..
не важно в каком состоянии..в радостном или грустном..
я полечу туда..
накрашенная или нет, растрепанная или нет..
будет ровно на это..
я просто полечу на своих крыльях..

сидишь вот и не поймешь: то что с тобой сейчас происходит - это плохо или хорошо.
Ты выполняешь свои обязанности, все что ты кому-либо должен ты отдал, твоя cовесть чиста.
Но ты не как все, хотя у всех все то же самое, но они кому то нужны, а ты не нужен кому-то.
маме что ли. если она есть. там..папе, но родственники..

И ДАЖЕ ЕСЛИ ВСЕ ХОРОШО, А ЕДИНСТВЕННОЕ ЧТО НЕ ХОРОШО В ТЕБЕ ПОДВЕРГАЕТСЯ СТЕБУ ТЕХ КОМУ ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ НУЖЕН, НО ТЫ ИМ НЕ НУЖЕН, РАЗВЕ ЧТО посмеяться, тогда логически нужно убрать предмет стеба, но тогда будет палка о двух концах, и снова все по кругу.

как сказал кто то: стань нужен себе
но его так и не поняли, хотя он хотел сказать всего лишь: Ты мне не нужен и я тебя не люблю, потому что ты имеешь очень низкий личностный статус в своем окружении, а это является приоритетом для меня при выборе родной души.
ну в общем этот человек не знал что родная душа всего одна.
по общепринятому договору
но я склоняюсь все же к отсутствию таковой. Потому что жизнь - это совокупность наук начиная с химии, а бог , душа, любовь и уж тем более половинки - это для ощущения безопасности и наличия смысла в жизни и все такое прочее. Впрочем не мне судить. Я всего лишь бодлер-урод. Не я так решила. это мой вывод.

кстати я все же гуманитарий

зарегистрировалась.зашла.сижу.пишу вот что-то.в душе говна 2 пуда.ломит тело от температуры.такая отреченность от всего.хочется бросить все.уехать в какой-нибудь другой город и быть одной.

я ужасный человек.ненавижу себя.я противна сама себе

сколько много "я"

попытки суицида...-хрень полная! вот некоторые говорят,что болезненно все,а хотелось бы быстро и надежно...да если бы действительно хотели,то все равно было на боль

я вот придерживаюсь "диеты":два дня не ешь,на третий раз в день и т.д. чтобы не чувствовать такой боли уж лучше истощить организм а дальше он сам все сделает

не хочу больше писать

нЕУЖЕЛИ ВСЕ из-за какой то чертовой брови..
неужели все из за какого то глазика..
неужели все придумано..
неужели неужели,.

Рафикович: Не нужно придумывать себе проблемы.

Вся жизнь на ветер вот уже сейчас. и это не выдумка, так все и есть.
да что говорить. говорить нечего. неужели можно чем то помочь в этом случае? В случае о котором я не говорю, потому что не могу. Это не поступок и не какое то совершенное мной злодеяние или ошибка. Это так само стало. Это можно увидеть.
Скорее это физический недостаток, но я все равно буду ходить вокруг до около и не скажу прямо. зачем тогда пишу об этом так чтобы никто ничего не понял..?
да обидно просто. вот до слез прямо.
уже давно жила в наблюдениях за всеми между делом. за собой. хочу снять себя на камеру и взглянуть со стороны. я очень хочу ..
вот я глубоко вздыхаю, а в душе ноет..

вот молодец коля коля.
развивается, ходит куда то на трененги различные. прогресс на лицо.

давно уже не маленькая
а все как в детстве.
все повторяется. но уже больно не так как раньше..хотя кто знает, я уже забыла как тогда ощущала и воспринимала боль. точно только что она была. ладно. этим ничего не исправишь, улыбкой ничего не исправишь ничего этого ничем не исправить вот поэтому я и не спрашиваю что делать и как быть или почему
хотя было раньше в запале.
Why

Сегодня что то с настроением не так... Вроде и не грустно и радоваться также не чему... Не туда и не сюда... От чего делать абсолютно нечего.. просто не знаю чем себя занять... Сижу слушаю музыку... в голове не одной мысли... Не люблю такое состояние... Звала одного человека в гости, а он предпочел сходить в гости в другое место... что ж делаю выводы... Как то все так печально.. Охото взрыва эмоций... положительных эмоций...Охото испытать какой нибудь восторг...Хоть какое нибудь разнообразие, а не жить в этой рутине...Одно и тоже изо дня в день, из недели в неделю...не знаю откуда берется такое настроение и нападает такая апатия ко всему...