Бывает такое состояние,когда в окружение близких,родных,друзей чувствуешь себя одиноким..
То ли это зима на меня так влияет,то ли на самом деле дела дерьмо.Не назову себя уродиной,ну и сногшибательной красоткой тоже,но тем не менее у меня нет парня,и не потому что со мной не хотят иметь отношений,просто я не верю в отношения.И это довольно таки странно для моего возраста.Мои сверстники во всю влюбляются,любят,страдают;И очень странно что меня это не волнует,и эта заложенная во мне доля цинизма бесит меня.Вроде хочется что то изменить,но не знаю с чего начать..Сколько бы не пыталась,всё возвращается к этому же настроению.Я не скажу что я обиженна жизнью,я имею семью,близких мне друзей,но тем не менее...Я всегда помогала своим друзьям советами и много чем другим,и как ни странно им мои советы помогали,но иногда мне кажется что мы с ними живём в разных мирах,совсем меня не понимают..И сейчас я даже не могу описать своё состояние,мне не больно,не скучно,я не страдаю,не плачу.Мне просто плохо..

Ибо умы бывают трёх родов: один всё постигает сам; другой может понять то, что постиг первый; третий — сам ничего не постигает и постигнутого другим понять не может. Первый ум — выдающийся, второй — значительный, третий — негодный.
(Никколо Макиавелли)

Первые умы откликнитесь!!!

Я человек общительный. Люблю поговорить на разные темы, поприкалываться, где то и подурачить или просто розыграть кого нибудь... вообщем общение люблю. Ситуация такая. На работе я самая молодая. Общаюсь абсолютно со всеми на равных, но почему то всегда получается, что около меня оказываются парни. Мы шутим, прикалываемся друг над другом, у нас уже есть свои истории смешные, подстегиваем друг друга вобщем дружеское общение и не больше. И в итоге до меня сегодня доходят слухи, что говорят про меня как о бл*ди (извиняюсь). Объясняют это тем, что возле меня постоянно парни находятся. Обидно! Я еще понимаю говорили бы обо мне так, если бы я там вешалась на каждого, зажималась в углу...Дак этого же нет, мы у всех навиду сидим разговариваем. Разве кто то запрещал общение? И почему такая реакция у людей? Я даже повода не давала подумать так. Многие говорят, что просто завидуют мне. А мне неприятна вся эта ситуация. Я сегодня до того себя загнала, что половину дня ни с кем не разговаривала, просто крутила все голове и все пыталась понять в чем моя вина... Короче, ничего не понимаю

Выдвигаю новую тему для обсуждения.

Что я предлагаю. Привить любовь к предмету. Как? Просто. Давать каждому вопросы, которые нужно дома разобрать (используя интернет это сделать просто), и (самое главное), рассказать это на глазах у всех учеников таким языком, чтобы было понятно каждому, на что не способен учитель, но на что способен ученик. Плюсы: раскрытие талантов выступления публично, ПОНИМАНИЕ предмета, и передача этого понимания ВСЕМ ученикам до единого, а не тупая зубрежка, которая запоминается только на пару дней. Есть такая фраза: "Чтобы понимать, надо учиться, чтобы учиться, надо понимать". Кто за меня на выборах будет голосовать? ;)

я разведена... мой первый муж был директор рекламного агентства в Киеве пил много и не только пил... было много плохого, но я сказала ему хватит меня мучить и ушла.. в мою жизнь пришел ОН... не высокого роста, сварщик, жил в конце города в частном секторе... была искра, любовь... но боль прошлого обиды не давали мне жить спокойно и иногда ОН попадал под горячую руку... горечь обид убивала любовь того кто был со мной рядом... И я поняла что он мучается... я попыталась поставить точку - не дал он... держал мою руку и говорил что все переменится, но нет... но все ж я поставила точку... я его отпустила... знаю что сейчас плохо ему и мне... надо время, но все болит и все напоминает о нем... как я себя ненавижу за то что я его отпустила, но возвратить уже не смогу... Он должен быть счастлив без меня...


я люблю тебя, зая, люблю...

иногда мне просто хочется поговорить с кем-то.
но боюсь, люди не поймут меня

так привыкла быть одной,что даже чуждо простое приветствие

настроение какое-то грустное..
так устаю, так хочу быстрее его увидеть..
обнять, поцеловать, взять за руку и никуда не отпускать..
еще очень долго ждать..
но выбора нет, я буду это делать..
я очень..очень..очень сильно влюбилась..
я жажду нашей встречи, как в детстве ждала дедушку..
который приносил либо киндер сюрприз, либо милки вэй..
и сейчас я как ребенок..
только жду его..того самого..

Сегодня общалась с одним хорошим человечком. Мое желание помочь ему, вывело его на разговор, который довел человека чуть ли не до истерики. Я случайно заставила его вспомнить то, что он всеми силами старался не вспоминать. Готова была врезать себе по загривку. Это же надо так!!! Так неловко.... Как же я так могу? Хочу ведь как лучше, поддержать, подбодрить, помочь.... Может, тогда вобще не стоит давать советы, лезть со своей помощью? ((((

Вывод из самокопания вышел один — проблема во мне.
Не знаю когда конкретно, но в последнее время моей жизни я слишком часто говорю не хочу. И совсем перестала себя что то заставлять делать. Даже на ту ерунду которую нужно делать на моей работе у меня не хватает силы воли. Не говоря уже обо всем остальном. Любое активное действие вызывает во мне дикий приступ лени, а вдобавок панического ужаса.
Я вроде как понимаю что пора как то менять ситуацию и пора что то делать. Но ничего даже начать не могу. Мне даже думать противно о начале учебы, экзаменах или поисках новой работы. Хотя и то и другое очень даже обязательно. Я не понимаю почему внутри меня поднял голову ребенок, и теперь я не могу делать то что я не хочу. Совсем. Это странно и как то даже пугает. Это мне недавно показали со стороны. Как и что способно меня поломать я не знаю. И что делать дальше тоже.