Спешите жить, дамы и господа! Жизни нам отпущено совсем не много. Она имеет свойство очень быстро от нас убегать, оставляя лишь засечки на памяти. А смерть, ожидая нас возле Черты, увы, неотвратима. Призываю Вас, постарайтесь уложить в тот срок, который Вам отпущен столько, сколько сможете. Ведь в смерти нет тех радостей и печалей, что есть в жизни. Там есть лишь покой, а его еще надо заслужить. Дни бегут, в днях есть рассветы, сияние светила, закаты, ночная темень и звезды. В смерти нет ни дня, ни ночи, лишь одни бесконечные сумерки. Не торопитесь примеривать на себя доспех небытия. Он никуда от Вас не денется. Живите, что бы ни приключилось. Жизнь даст новые ростки. Лелея их, Вы сможете вырастить свой Сад.

Ребятки, ну это просто жуть, вы даже не представляете себе НАСКОЛЬКО мне плохо и ужасно. И самое дебильное в этой ситуации то, что, бл*дь, ничего даже и не произошло! И не произойдет, пока я не подниму свой жирный целлюлитный зад, так как мне СТРАШНО что-то менять в своей жизни, страшно делать гимнастику по утрам, готовиться к экзаменам и жить нормальной жизнью. Меня пугает тот факт, что кто-то сможет это ОТНЯТЬ и все, что было нажито непосильным трудом, пойдет на убыль. Лучше уж руководствоваться тем, что мне нечего терять и ни о чем не переживать. И жить как овощ, периодически захаживая на этот сайт, заливаясь пойлом и дешевым хавчиком. Меня и мое подсознания такая жизнь вполне устраивает, но черт, почему же я при этом регистрируюсь на этом сайте и пишу об этом именно здесь?
В нашем обществе не принято показывать эмоций. Оно и хорошо, в этом есть своя польза. Я убедилась лично и могу дать всем, кто чувствует себя также хреново как и я дать дельный совет: поменьше рассказывайте о своих переживаниях другим людям, лучше ведите блоги и делайте это также анонимно, как и я.
Мне очень страшно жить дальше, но в тоже время я сильно зла на себя, на то, что я не могу принять вызов судьбы и пойти с гордо поднятой головой. Мне кажется, я на это НЕ СПОСОБНА и этого НЕТ у меня в крови. Не та порода, родилась под несчастливой звездой. В данный момент меня бесит то, что я часто допускаю ошибки при письме и абсолютно не умею следить за собой! Во мне абсолютно нет НИКАКОЙ самодисциплины и силы воли. Я жалкий ничтожный кусок гавна и моя самооценка вместе с моим настроением колеблиться каждую секунду в прямо противоположную сторону. Точка.

Вчера задумалась, а что было САМЫМ СТРАШНЫМ из всего, что я слышала в своей жизни. И сразу вспомнилась фраза: "Серега говорит: " Все. Женюсь"". В этот момент слезы предательски выбежали на поверхность и застыли в глазах, как на краю обрыва, балансируя. Это был первый раз, единственный раз за всю прожитую мою жизнь до сегодняшнего дня, когда такие простые слова, даже очень позитивные, вызвали подобную реакцию. Я плакала в торговом центре, бегая по магазинам и зарываясь в товары, чтобы мой спутник не видел этих слез. Я плакала от страха...страха потерять даже надежду на то, что когда-нибудь я смогу быть с ним. Когда мой спутник спросил, что со мной, я что-то ляпнула... Уже не помню. Но я солгала ему. Лгала и ему, и себе напротяжении 8-ми месяцев..... Завела эту рубрику специально, чтобы научиться говорить себе правду ВСЕГДА И ВО ВСЕМ. А вас беру в свидетели. Себе солгать можно, но, когда знаешь, что эта ложь может быть высказана при свидетелях, сто раз подумаешь...и скажешь правду. Ведь я лгать не хочу. А что самое страшное в своей жизни слышали вы?

Начинаю кое-что менять в себе, в своей жизни. Не пошла в институт. Ночью сидела с книжкой и боялась, что вот-вот начнется приступ паники, в итоге утром проспала в универ, но мне уже почти не страшно. Я так устала всего бояться. Бояться показаться глупой, смешной, опоздать, быть униженной, изгоем, поправиться, заболеть, потерять, сказать, ответить, попытаться что-то сделать, потерпеть фиаско. Я устала всего бояться. Состояние такое. как будто по голове огрели мешком с мукой.... Обдолбыш я. И я понимаю, что если я не стану действовать, я ничего не изменю в своей жизни. Ведь глупо делать то же самое (т.е. не делать ничего) и надеяться на другой результат. Если я хочу, чтобы еня слышали, нужно начать говорить. Так просто: открыть рот и начать говорить. Ну окажусь я в глупой ситуации, ну окажусь я смешной...подумаешь. Опоздаю....выгонят из аудитории, посижу в коридоре. Устала. Сама же себя гноблю. И что самое интересное, когда я в таком состоянии, я уже ничего не боюсь.... Интересно почему, и как бы так изловчиться, чтобы ничего не бояться впринципе?

вспоминая себя полгода назад...
а что вспоминать? и зачем вспоминать?
но нужно вспомнить, что же тогда было.
а был тогда чудовищный, леденящий душу страх безысходности и чувство метеорита - несешься в землю, горя и распадаясь на тысячи кусочков. и кусочек, что в середине, весь изъеден ржавчиной, он-то и сгорает первым.
видения, странные бестелесные гости, галлюцинации, перешептывания "он что, наркоман?" (а я очень быстро летел, пытаясь потушить свою поверхность чуть ли уже не тормозной жидкостью и беззастенчиво шляясь пьяным на работе, ну да об этом я уже говорил).
и вот все прекратилось, все гнившие кончики, остававшиеся от порванного каната, обрезаны и пусть себе валяются на той помойке. все изменилось. и еще я стал спать спокойно. я так долго не спал, что думал, что жизнь вечна. и транжирил-транжирил-транжирил. а это был просто дырявый карман, а не бесконечность и транжирил я куски тела и души, а не псевечные тело и душу.
нет, по-прежнему иногда с тоской непонятно отчего смотрю куда-то в воздух. как сегодня. все же, есть один талант - внезапно задуматься, смотреть остановившимся взглядом в воздух и пугать людей. а больше, к сожалению, нет талантов. или есть, но они такие карапузы, что еще едва ходить научились, им не хватает внимания и затоптали взрослые, выросшие, лишние явления. наверное, они так и не вырастут, я все чаще ловлю себя на мысли, что ловлю себя на мысли, что старею. именно так. ловлю, что ловлю. и порой скупая слеза все же предательски скатывается. есть даже такой кусочек дороги к дому, где она почти всегда появляется. особенно осенью. я точно знаю его и при случае покажу.
но теперь мне не больно. совсем не больно. и не страшно вовсе.
у меня есть Ты, а у Тебя есть я.
и Ты знаешь, что всегда говорю тебе в конце, но это только Тебе, а не для блога.

экзамен сдала на 4! еуеуеу)))))

Сразу поясню,что заголовок- это для привлечения внимания!
Я ИСКРЕННЕ восторгаюсь людьми,которые усыновляют детей из детдома и любят их не как своих,а они становятся своими!
Это наверное идеал родительской любви:когда нет разделения детей по кровному родству,а есть искреннее желание подарить семью,а значит любовь,поддержку,опору,защиту.....
Это просто супер.
Мне ,конечно, тоже известны истории,когда бездетные пары после усыновления рожали и своих детей. Здорово!
Но вот лично для меня,на данный момент,это может показаться способом "получения" "своего"-такая очень тонкая корысть. Извините за такой подход к проблеме: а,типа дай-ка я усыновлю и мне это зачтётся и поможет родить СВОЕГО.
Очень прошу прощения у пар,решившихся на подвиг(для меня это именно подвиг-надо иметь Такое Большое Сердце,чтобы не делить детей на своих и чужих).
Я только пытаюсь внутри себя найти червоточины и нахожу их.....Я не готова к усыновлению,поскольку пока не могу дарить любовь всем детям,всё равно хочется своего.....
Ещё большее уважение вызывают пары,которые берут малышей , уже вырастив своих:почему бы не помочь малышам,если есть и силы, и желание, и возможности. Это окрыляет и дает новый толчок для продления активной жизни!!!
А что Вы об этом думаете?

Соглашенцы - так я называю людей, которые вместо того, чтобы выразить свою мысль, своими же словами, какими бы они ни были, лишь без конца цитируют заезженные фразы, которые черпают из специально сделанных для таких людей баз цитат и статусов. Они бесконечно "рассказывают друзьям" Вконтакте о ЧУЖИХ чувствах, эмоциях мыслях, они с радостью впитывают в себя всё "модное" без разбору, не слишком вникая в суть - за какой-то год они успевают "побыть" эмо, анимешником(цей), фанатом(кой) репа, "Сумерек", Коэльо, и придуманных кем-то от балды персонажей... Они называют себя меломанами уже потому, что громко слушают музыку и слушают много однообразной, вобщем-то, музыки, название которой просто не успевают запомнить... Они жадно смотрят "смешные" видео и без меры, к месту и не к месту сыплют новыми "крылатыми выражениями" типа "Дверь мне запили!", и даже не пытаются придумать что-то своё... Они выделяются из общей массы так "удачно", что тут же оказываются в другой, даже более однородной, толпе... Каждый день эти люди роем кружатся вокруг нас, не зная, что им делать, до прочтения какого-нибудь яркого лозунга. Они скатываются на дно жизни, согласившись попробовать какую-нибудь гадость за компанию с кем-то...
Люди! Будьте сами собой! Оставайтесь индивидуальными!

Привет. прежде чем начать писать, хочу извинится за возможные грамматические ошибки, очень много лет я живу за границей и русскую клавиатуру честно говоря помню, но уже нет практики... моя история наверно глупа, но весьма грустна. прошу меня не судить. мне нужна помощь, реальная, финансовая... я не прошу сочувствия, не жду денег,жду умного дельного совета и друга, который поймет или постарается понять и будет рядом. это экструмально много, я знаю, и тем не менее я

моя история началась в 1994 году когда я решила уехать за границу к любимому и любящему меня человеку. уехала, поверила в манны небесные, при чем передо мной не скрылось в общем-то ничего, наоборот, я знала совершенно все. официально выходить замуж не хотела - всегда и по сегодняшний день настаиваю на своей точке зрения, что если люди хотят и им суждено быть вместе = они будут.. это просто химия в их душах, которая ставит все реальности бытия верх ногами, но лишь на столько, на сколько Вы сами этого хотите. Я слыла и отнесена к категории оченьумных женщин, но сама себе по жизни кажуть полной дурой, и это при том что сильная личность, целеустремленная и волевая.

не прошло и 2 года, как мой суженный-ряженый а афекте поднял на меня руку. эта история аффекта начала повторяться... складывалось впечатление презентации - мол я тут дома, а ты чужая, всегда ней будешь.но поверьте мне, это лишь вопрос знания языка = в том моменте как Ваше сознание в прямом смысле слова включиться и Вы поймете что Вы думаете на языке государства, в котором живете - сразу жизнь кажется краше, и потерянная радуга вновь становиться живой, полно красочной и игривой, в смысле цвета жизни.А самое главное появляется надежда и шанс защить себя - начинаешь не просто читать, но понимать законы. вот и я! поняв что закон на моей стороне, начала ставить свою жизнь с головы на ноги. а возвразаться в бывший СССР, т.е. просто в задницу - увы некуда,да и чувства страха перед молвой - мол. ну что накаталась по свету, а в итоге и так родителям на шею вернулась = ну уж нет, сама решение приняла свалить самой и расхлебывать.

P-S_ to be continue.... good nigth-----