ужасно болит горло..
ужасно просто...бесит..
когда говорю больно очень..а как мне говорить с ним??
молчу весь день..прям очень странно..

Здравствуйте всем. зашла в поисковик, набрала - что делать когда на душе плохо, вот и вышла на этот сайт... прочла пару историй... и поняла.. мне это нужно.. просто высказаться. У меня очень длинная история.. .. я устала.. и наверное потихоньку лишаюсь трезвого ума... я очень люблю своего парня.. я не могу без него.. но у нас сложнейшая ситуация, и он, сложнейшего характера человек.. но я люблю именно таким.. и просто хочу все вернуть как было... мы с любимым знакомы с 29 апреля 2002 года.. почти 10 лет. я сразу увидя его поняла что это моя любовь.. у него прекраснейшие зеленые глаза... я как сейчас помню нашу первую встречу.. знакомство.. мы были с подругой, их было трое... было забавно.. после знакомства, уже сейчас могу сказать с уверенностью, я тоже ему понравилась.. но он очень стеснительный.. таких в жизни ДО СИХ пор не встречала.. пришлось мне его добиваться.. и я добилась, правда не сразу, и через кое какие преграды.. вот вообщем мы вместе.. тут преграда встает - его родители. против меня.. и так как он застенчив, домашенен, слушался родителей мы с ним толком не видемся около года, только переписываемся, хотя живем почти по соседски. много слез, его обещаний, что скоро все будет хорошо.. через вообщем годика полтора, так и случилось. я познакомилась с его прекрасной мамулей.. все шло серьезно. вот уже и 4 года как вместе, пятый.. дело вроде как к свадьбе... но.. в наших отношениях он был девушкой,а я мужчиной, во всех смыслах слова, кроме что не физиологически.. я окруживала его заботой, подарками.. ну он в принцыпе тоже дарил мне много чего.. просто на тот момент я стала себя чувствовать ущербной... ущербной его вниманием к себе.. 5 лет почти вместе.. уже как муж и жена.. не разлей вода.. добиваться ничего и никого не было нужно… мне не хватало его ласки… внимания… и тут на горизонте появляется молодой чел, входит в нашу общую дружескую компанию. и открыто делает мне знаки внимания..Любимый их видит но не предает значения.. я дура и клюнула.. вообщем я сотворила самую грубую, самую ужасную ошибку в своей жизни..я рассталась с любимым, стала встречаться с нью бойфрендом и вышла за него замуж .. А бросила любимого после сильной ссоры.. после чего он умолял меня простить его.. я не простила.. было много обид на него.. он столько раз оставлял меня плачущей.. Он вообще так относился ко мне, когда мы ругались, как к тряпке... это было очень больно и обидно. я говорила ему, что мне больно, что ком в горле стоит..не смотря ни на что он оставлял меня плачущей на скамейке одну.. я на тот момент не могла его простить.. и считаю что поступила глупо, как дура.. вся его семья уговаривала меня не бросать его.. мамуля его меня умоляла.. а я..пожила смужем где то около 8-ми месяцев.. забеременела, но сделала аборт, потому что после первого дня замужества начала страдать и чувствовать что люблю своего любимого.. что не могу без него. вообщем решила от не любимого ребенка иметь не буду.. протянула не много, борясь с собой, с своими чувствами, и все же развелась... решила встретится с любимым.. он до сих пор меня любил. и был рад.. но нас увидела его мама и прогнала его с дому.. изза меня… я изза этого написала его маме чтоб она вернула его домой, потому что понимала, он домашний… и не заслуживает изза моих ошибок страдать. Взамен пообещала его маме больше не пересекаться с ним.. и так же во мне были сосмнения, что он меня не простит в жизни никогда, что все что было пусть будет в прошлом... отпустила вновь его.. да и он уже не боролся за наши отношения... вообщем сьедаю себя прошлой ошибкой уже 4 года... итог: в этом году мы случайно пересеклись. оказывается, что кроме того что живем рядом, мы еще и работаем через одно здание.. встретились.. и я не смогла его отпустить. Вы не поверите что тогда я почувствовала... Думая о нем усиленно именно в тот момент, выхожу с работы и вижу его!!! Я поверила в судьбу понимаете..я сьела себя своими мыслями, и тут он.. я подумала.. почему нет.. мое сокровище..я сейчас с ним. я настаиваю на наших отношениях, он ведет политику : хочешь будь, не хочешь не будь.. я его прекрасно понимаю.. но что творится у меня внутри известно только мне.. я не могу так больше.. он не делает вообще ничего чтоб быть вместе.. но в то же время, когда мы вместе, я вижу что он со мной счастлив.. у нас все хорошо, пока я не начинаю задумываться о будущем.. я верю что у него есть чувства... потому что нам хорошо вместе!! но он мне больше не верит, и так прямо и говорит, что не верит и не знает, поверит ли вообще когданибудь.. я спрашиваю, скажи что я тебе нужна… он он смалчивает.. его тип характера, просто не даст умолчать если ему что то не нужно. понимаете.. и я надеялась на это все, просто жила, проживая с ним каждую вновь обретенную минуточку с полным вдохом, с полнотой ощущения радости, которой мне не хватало все эти 4 года. …он скучает по мне. звонит сам.. шутим по телефону.. почти все как раньше.. но есть одно большое "НО" - он не желает говорить не кому о нас. ни общим друзьям, ни родителям, ни вообще не кому, и мне запрещает. вот уже пол года мы сново вместе.. и общаемся сами только одни.. а это очень тупит отношения. нет никакого разнообразия.. и мне все равно лишь бы он был рядом.. но я вижу что ему скучновато со мной.. а как мне обидно, когда он идет к нашим общим друзьям, с которыми может общаться лишь он, а мне строго запрещает.. я как любовница с ним... понимаете.. когда ему одиноко, он звонит, мы вместе.. но только случится секс.. потрясающий, как он торопится к друзьям.. я ему верю.. он мне не изменяет.. но.. отношения как будто без будущего.. Вы знаете.. пыталась его забыть, выкинуть с мыслей.. но НЕ МОГУ.. ОН МОЯ СУДЬБА.. ПОНИМАЕТЕ?? я не могу ни кому подарить ни ласки своей, ни поцелуя.. я как будто только его вижу с собой.. не как будто а так и есть.. и даже пройденное время меня не излечило...и все эти слезы что сейчас проливаю в одиночестве, когда он с ними..я понимаю.. заслужила.. но я истерзала себя.. и не вижу выхода... очень люблю его.. И так же сто раз говорила ему.. СКАЖИ ЧТО НЕ ХОЧЕШЬ БЫТЬ СО МНОЙ.. он не может этого сказать.. он не хочет чтоб я его отпускала.. и не хочет приближать.. так же я ему говорю, что если бы он любил другую, я бы отпустила его, пожелав счастья.. я не буду его держать если он будет счастлив с другой..только сама умру....наверное.. но все сделаю чтоб он был главное счастлив.. меня волнует в душе вопрос.. почему? поечму мы сново вместе, почему я именно его люблю.. почему сново встретились, когда в принципе я просто научилась быть без него??? Сегодня нас увидел его друг.. Так мой милый.. ажно потерялся..и сказал мне что придумает чтонибудь и скажет другу что мы случайно оказались вместе в его машине... я всегда все проглатывала.. когда он говорит что устал, и сегодня не выйдет, и через минут пять звонит и говорит что его позвали друзья.. вы знаете, я всегда относилась к мужской дружбе с уважением, и не старалась быть парню, ближе чем его друзья.. но тут он просто сейчас ко мне относится как не знаю...Но тут я решила обьясниться с ним... что только я не выслушала.. и теперь у меня пустота на душе . я не знаю как быть.. сердце болит.. люди.. я не жду не оправданий в мой адрес, ни помощи, я знаю.. я сама во всем виновата.. в начале допустила его такое отношение ко мне, потом не в тему на зло вышла замуж, потом развелась, оставив любящего мужа, и теперь бегаю за ним как собачка.. знаете хочется все бросить.. но я боюсь.. я ведь без него не умею быть счастливой... даже эти полгода, что он меня особо не подпускал, я была счастливее всех тех 4-ех лет когда была без него, и когда меня любили другие, и носили на руках... которым я не могла ответить взаимностью.. у меня такое ощущение, что пишу уже не ординарно, мысли перебиваются.. от хорошего к нему, до плохого.. а просто хочется все абыть. но это НЕ ВОЗ МОЖД НО...

я уже не раз говорил, что очень медленно некоторые вещи понимаю. и сегодня вот иду на работу, курю свои сигареты, в ухе уже в тысячный раз поет "сплин". я никогда не понимал, что означает эта строчка из песни "выхода нет": "кровью, как в метрополитене". наверное, потому, что один раз всего ездил в метро, да еще и навеселе был - приехал к товарищу на свадьбу, выпили на радостях. и не видел такой надписи. а тут шел и задумался... и понял. в электричках же пишут на дверях "не прислоняться", а на дверях первого вагона - "хода нет" красной краской. наверное, в метро где-то написано "выхода нет".
и вспомнилась в связи с этим ситуация, когда я еще работал следователем и под новый год ходил допрашивать потерпевшую к ней на работу. было уже поздно и темнело. уходя от нее, запутался во входах-выходах и наткнулся на табличку на дверях: "выхода нет". до того меня зацепила эта надпись, что сфотографировал ее на свой старенький телефон. "выхода нет".
вообще, есть много веселых табличек. например, на моей нынешней работе висит такая: "осторожно, крутая лестница". и дядька такой смешной падающий (похож на брейк-дансера) нарисован. забавно. а лестница и правда крутая. высокая, много ступенек, но все они очень узкие. и вот когда иду вниз по лестнице, смотрю на табличку и улыбаюсь. как ни странно, при взгляде на эту табличку еще и думаю, как буду красиво падать с этой лестницы. ну как каскадеры в фильмах. а в действительности, наверное, буду падать с диким грохотом, пересчитав все ступени и страшно матерясь. даже сейчас смешно представить. иду такой деловой весь по лестнице, документы какие-нибудь в руках, как всегда задумался (я вообще по сторонам мало смотрю, всегда иду, думаю о чем-то), спотыкаюсь - и контора наполняется непечатной речью.

Как не крути, ты понимаешь что были моменты, люди, события, когда ты был счастлив. Испытывал такие сильные эмоции что дух захватывало , и даже не всегда положительные. Если положительные то такие сильные что не возможно пережить, а если отрицательные то это давало такой выброс адреналина что аж "УХ". И эти воспоминания греют душу, и не дают расслабиться... А сейчас ничего не чувствую, ПУСТОТА!?

как только я хочу взяться за учёбу (=за голову) что-то происходит..дажчтожеэто такое!

почему мы меряем друг друга статусом,если по факту мы все одинаковые...

Здравствуйте,люди! Вот решилась излить душу чужим людям. Жизнь по видимому не удалась. В молодости мечтала о семье, о надёжном спутнике жизни, о любимой работе. А в жизни все идет не так как бы нам хотелось. Семья распалась - спутник оказался не надёжным, все 17 лет совместной "жизни" не он подставлял своё мужское плечо, а я на своих бабских руках все тащила сама. Устала, вымоталась, изнервничалась, Наконец-то ушла. Но проблемы не кончились. Слишком мягкий характер у меня. Всё жалею его, подкармливаю. Кто бы меня пожалел. Да и любимая работа превратилась просто в ад. После 26 лет работы в школе вдруг перестала понимать современных детей. Из-за своей дурацкой доброты опять страдаю. Не могу наладить дисциплину. Просто какой то кошмар. Мне так стыдно перед коллегами, а что делать не знаю. Ушла бы куда-нибудь, да страшно, что я ещё умею делать. Утром опять на уроки, как на битву. Вот и падает дух и опускаются руки. Я знаю, что всё в наших руках,но как же их заставить подняться? Тупик.

Все обязательно вернется сторицей, если веришь в лучшее. Если хочешь делать что-то, может, помогать кому-то, может, просто проявить участие...Каждому нужна вера. Поверь в себя, в завтрашний день, в собеседника, в недруга (?)...Так ли это важно? Просто верь...Ушел близкий? Нет, он вернется...вернется, как бы то ни было...возможно, не так, как Ты хочешь, но вернется...и будет с тобой всегда...в мыслях, делах, побуждениях...
И пусть тебя раскритикуют в прах, неважно. Не сдавайся, НИКОГДА!

Не дано умерла моя одноклассница. Ей было столько же сколько и мне. Мы с ней сдавали экзамены и после них , она отправилась в Великий Новгород на учёбу. Но однажды, идя домой в подЪезде её убил какойто урод из за ноутбука!!! фак как так то?! она моя ровесница. ей и 17 не исполнилось она погибла от одного урода. у неё были мечта , цели фак да у неё остались любищее родители и 2 детей(брат и сестрёнка) .не правильно все это. представте каково это! стоишь ты перед гробом в церкве, а там лежит в красивом платье в фате красивая девочка с закрытыми глазами и ты ждешь и не можешь поверить что твоя знакомая с которым ты знакома больше не когда не откроет глаза.(((( не правильно это я стояла на кладбище и не мгла успокоиться я не могу поверить. ведь на ее месте могла бы оказаться кто нибудь из нас. я в первые была на похаранах и мне было страшно страшно до боли в сердце. скоро будет 40 дней. я боюсь идти но мне надо. я не хочу забывать ее((((((((( будте прокляты те люди которые убивают детей из за жалкого ноутбука!!!!!!!!!!!! вам не пращения