Я пыталась провалить в сон, но все глубже проваливалась в слезы… Так как погода на улице и мое настроение совпадало, или до пол третьего ночи они существовали вместе, делясь холод крещенских морозов, снега и моим состоянием в целом…все то что творилось в душе было похоже на праздничную хлопушку с цветным конфетти, только конфетти в моем случаи было двух цветов:черного (мой любимый цвет поражения) и красного (цвет той боли и обиды которые будут еще долго жить внутри меня). Лежа и трясясь то ли от страха,то ли от нервозного состояния я сделала вывод: что Любовь - это чисто эгоистичное чувство, и в этот момент ни о ком думать не надо…и Разлука - она дает понять что нужно для счастье и на что ты готов пойти ради него?… Но снова ответом был вопрос на вопрос: «А что такое счастье?»…Как оказалось счастье-это безумие….Безумие повторять одно и тоже в надежде получить другой результат… А наш результат был очевиден…Так же было очевидно отсутствие желания у одного из героев этой трагичной пьесы…Хотя в глубине где-то жила надежда на то, что конец у этой сказки закончится хорошо: жанр поменяется, статус перепишется, а у режиссера появиться до боли знакомое имя… Все было бы достаточно легко и просто: «Звонок…Привет… Прости…», но многоточие между этим словами заполняла тупость и гордость, а гордость как известно сука… да и утрирование с неправильным восприятием коверкала информацию, что только все осложняло… Уйдя из семьи, забирая с собой все: последние деньги, машину, мой смысл существования и оставив большой кредит ,синяки на моем теле и кучи душевной боли...и только спящий 5-летний комочек,который так похож на меня, заставлял меня уже 5 дня вставать по утрам и хоть как то улыбаться...Вот она ценность семьи и родных людей, которые были променены на тусовки,легкодоступных девочек и постоянное наркотическое опьянение...вот то спасибо от человека которому доверяла,любила,ценила...Я знаю что справлюсь одна..со всем:кредитом,институтом,карьерой и конечно же с воспитаем дочери..(просто дышать без него больно)… И иногда, так хочется чтобы он остался…остался навсегда… тем прежним..любящим..нежным..заботливым родным человеком,как это было всегда...но этого не произошло…поэтому наступил конец…там все будет по другому… и главное вернутся оттуда....вернутся Собой!!!

Вот забавно, мы столько знаем о вреде алкоголя.. о церозе печени, о вреде кровеносной системе, желудку, но всёравно продолжаем пить! и речь не идет о 100 граммах что завещал профессор Преображенский, нет! некоторые напиваются раз в неделю, другие чаще или реже, но суть в том что напиваются. и мы все знаем что алкоголь не выход из тяжелой ситуации, из депрессии, что на утро точно будет плохо, а может быть будет плохо уже через пару часов после начала распития, но всёравно пьем... более того, по моим данным процентов 20-30 тех людей что осознанно пьют прекрасно знают о вреде алкоголя и сами его противники, но ведь пьют! Почему в мире всё так до безобразия банально и нелогично?

я даже сам пью сейчас. не понимаю и пью, пью и не понимаю.. И вроде не страдаю алкоголизмом, у меня алкоголь только под настроение идет както, бывает что на вечеринке у знакомых вообще выпиваю пол рюмки или не капли в рот... Но суть всёравно в этом - почему люди так много пьют?

Почему я не могу себе сказать:
"Засни и больше не просыпайся..."?
Почему я должен и дальше страдать
Как будто во мне может что-то поменяться?

Я тот же человек, та же душа.
Так зачем же тебе мои слезы?
Я слабый мужик, и еле дыша
Засыпаю, чтобы увидеть снова грезы.

Copyright by Antino.

Все чаще я понимаю, что любое общение мне вредит, в первую очередь потому, что и само общение и мысли о нем отнимают мою главную ценность – время. Я итак интроверт, но для себя решила вообще перестать без необходимости общаться с людьми.

Пару раз я виделась с молодым человеком, с которым была пол года знакома в интернете. Приезжала к нему 2 раза в другой город, В первый же день мы решили начать встречаться. Все было нормально. Вторая встреча прошла совсем по-другому. За те 2 дня что я у него была произошло много событий. Он говорил восновном то, что я не хотела слышать. Полезла драться и прокусила ему артерию на руке. Потом мы вроде помирились. Пришел его друг, он начал общаться с ним. Несмотря на то, что я ради него отпросилась впервые за полтора месяца с работы. Я решила привлечь его внимание тем, что ушла, из квартиры, а потом позвонила ему и сказала, что потерялась в москве. Они с другом принялись меня искать, а я давала им неверные направления, что бы они побегали. Потом все таки сказала где я. Когда друг ушел и мы остались одни лежать на диване, в темноте, он стал читать мне нотации. Я встала и как бы случайно наступила ему на колено. Он конечно думал что это не специально. Потом он это колено не мог согнуть, я чуть не сломала ему ногу. На следующий день, когда мне надо было уезжать, он даже не проводил меня до автобуса. Я извинилась за все и он обещал меня не бросать. В этот же день, когда я приехала домой, позвонила ему, он стал мне хамить и говорить, что я его достала своими звонками. Это был удар для меня. Потом он меня убрал из семейного положения вконтакте, стал жить через 3 дня с другой девушкой, которую называет своей сестрой и подругой. Я извинялась и обещала так себя не вести больше. Он посоветовал мне его забыть. Я звонила ему в скайп, а он подключил к голосовому чату своих многочисленных друзей и они устроили мне настоящую травлю. Оскорбляли матом восновном. Такое уже второй раз происходит в моей жизни, что бы бывший парень со своими друзьями в интернете меня травили. Его многочисленные подруги так же говорили мне гадости. Но я не чувствую себя обиженной, мне все равно что говорят люди глупые и просто злые. Это все на эмоциях и от ненависти. Я решила себя оградить от общения с ними. Я уже достаточно напиталась энергии. Ведь я – энергитический вампир для таких вот людишек. Когда я еще была в москве с ним, он пытался меня познакомить со своими друзьями, но я не давала ему это сделать, не люблю заводить новые, ни к чему не обязывающие знакомства. В таких случаях, когда у меня есть молодой человек, мне его друзья и подруги не нужны, то же относится к родителям, братьям сестрам. У меня кажется, социофобия. Первый день как я узнала что он не желает со мной больше связываться, я расстроилась. Потом привыкла, и начала извлекать из этого плюсы, например время в сохранности и деньги, которые уходили на проезды в другой город. А еще я свободу обрела, потому что не привыкаю больше ни к кому и не привязываюсь как раньше. Я для себя примерно определила, что ближайшие 5-6 лет пройдут закрыто. Это будет время учебы в коллеже в другом городе, мне будет ни до кого, а пока готовлюсь, рисую. Работаю еще продавцом, кассиром кстати. Работа тоже с людьми связанная. Я не устаю. По непонятной причине, хотя я работаю не по 8 часов, а по 15 2 через 2. Хочу в Смоленск. В художественный колледж. 7 месяцев еще, а еще поступить туда надо, у меня там знакомая учится(с которой я кстати не хочу портить отношения) Вот она говорит, что туда конкурса нет, но я все равно готовлюсь, не знаю почему, но мне кажется что если я не буду готова не возьмут. Как раз у меня теперь совсем нет друзей в реале, это очень благоприятно, более пристально начну уделять время рисунку и теории.

Да...тяжелый выдался день, да и последние пол года были тоже не легче. Сегодня все кончилось, сегодня я рассталась со своим моодым человеком с которым были вместе почти 3 года...Господи, как же болит голова. Я дождалась с армии, любила безумно (да и люблю еще...) После армии эти пол года были просто ужасные, вечная ругань, упреки, его нежелание ничего делать...нежелание меня. А я с надеждой закрывала на все глаза и думала, что все измениться...Но тут чувствую, что это край, и если я его сама не оставлю, то сама скорее свехнусь. Никогда ничего подобного не писала, а сейчас просто чувствую необходимость в том, чтобы выговориться...иначе с ума сойду. Плохо...очень плохо.

Ох... я снова пьяна и мне снова кажется, что все неверно.
Дима Никонов.
Ответ на все вопросы.

Я взываю ко всем небезразличным, тем немногим, кто не пройдет мимо упавшего человека, тем кто просто сможет помочь победить этот чертов депрессняк.. Ситуация давит на меня,чувствую себя паршиво,как никогда раньше. На всех форумах пишут,что ключом к победе является осознание проблемы,ее причин и обдумывание и воплощение в жизнь решений этой проблемы. Но получается замкнутый порочный круг,я знаю в чем проблема и причина ее,но чтобы решить ее мне не хватит сил. Я морально подавлен. Я истощен. Я фармацевт,неплохо разбираюсь в препаратах,изучаю психофармакологию и как никто другой понимаю,что здесь препараты бесполезны,у них море побочных,да и привыкание еще то.. Одним словом,мне просто нужно как-то от этого избавиться.. Что делать?

Кто, вспомнив эту ночь с любовью,
Зажжет свечу во имя нас?
Сегодня, истекая кровью,
Танцуем мы последний вальс.
Твои прекрасные одежды
Окрашены в кровавый цвет.
И места нет былой надежде,
И прежней жизни тоже нет.
Скажи, зачем я на рассвете
В последний раз нажму курок?
Чтоб завтра в утренней газете
Читали люди некролог?
Чтоб нас красиво хоронили,
Поскольку так заведено?
Чтобы рыдали на могиле
Фальшиво, как в плохом кино?
А, может, просто мы устали
Прислуживать чужим богам?
Нас в каждом нашем дне распяли,
Но не построили нам храм.
Скажи теперь, моя царица,
Покуда не остыла кровь,
Кто станет на тебя молиться,
И кто подарит мне любовь?
Нас обвенчали с вечной злобой,
С презреньем бренной суеты.
Кто будет слезы лить у гроба,
К могиле принесет цветы?
Ты громко тяжело вздыхаешь,
Тебя охватывает дрожь.
Ты счастлива, поскольку знаешь,
Что этой ночью ты умрешь.
Твое дыхание слабеет,
Теряет блеск прекрасный взгляд,
Все больше тело холодеет,
И нет уже пути назад.
А я вскрываю свои вены,
Чтобы с тобою умереть.
Я ни о чем не пожалею,
Как ты не сможешь пожалеть.
Прощай, жестокая сансара, -
Тебя бросаю навсегда.
И смерть передо мною стала,
Как благородная звезда.
Откроются врата забвенья,
И кровь моя забьет ключом.
В свои последние мгновенья
Не пожалею ни о чем.
О чем сказать тебе, не знаю, -
Мне не хватает бренных фраз.
Луна, сестра моя родная,
Прошу, молись, молись за нас!
Любимая, мы были вместе,
И вместе будем мы навек.
Я умираю ради смерти.
Да, я счастливый человек.
Любимая, я был несчастным,
Ты тоже, но теперь нас нет.
На празднике ты будешь в красном, -
Тебе к лицу кровавый цвет.

Мне хочется лишь капельку любви.
Твоей пусть мимолетной, но улыбки.
Домашнего уюта, теплоты, я большего
не требую от жизни.
Мне хочется устав от суеты,
Прийти домой и приготовит ужин.
Чтоб ты пришел и мне принес цветы,
Вот просто так не, потому что нужно.
И я не жду букета алых роз,
И ландышей букету буду рада.
И если можно пару нежных слов,
Не надо мне поэм и серенады.
Неужто я так много прошу,
Лишь капельку любви мне надо.
Ведь, я тебе, себя всю отдаю,
Не требую в ответ большой награды.
Мне хочется лишь капельку любви.
Твоей пусть мимолетной, но улыбки.
Чтоб были вместе я и ты, и большего
не требую от жизни.

Ты мной не познанное чувство
И нет тебя в моей душе.
О, как же боль мне и грустно,
Тебя со мною рядом нет.
Ты где-то странствуешь по свету
И входишь в сердце ты к другим.
Ты окрыляешь счастьем где-то,
И остаешься мне чужим.
Тебя с волненьем ожидаю
Готова встретить хоть сейчас.
Но ты мелькнешь и исчезаешь,
Наверно, не настал мой час.
Возможно, что-то сделать надо,
А не сидеть и просто ждать.
Но что поделать я не знаю,
Как мне тебя в толпе узнать.
Ты очень разною бываешь
То сладкою, то вдруг горчишь.
В края чужие ты поманишь,
А, чуть приблизившись, молчишь.
Ты чувство явно не земное
Я не могу тебя понять.
Зовешься просто ты - любовью.
Но не дано тебя познать….