Сижу на подоконнике окошка, опёршивсь головой на стекло... В наушниках грустный RАР о любви... Рядом лежит кот, беззаботно играет моими волосами. Я закуриваю сигарету, открываю окошко, кот переключается от моих волос на падающие снежинки. Мы оба наблюдаем за уличной суматохой. Вечер, совсем не холодно, люди заняты своими делами... Кто чем... Я не знаю этот город, он чужой для меня. Моё домашнее гнёздышко очень далеко. А я тут... Закуриваю следущю сигарету, да, курение убивает, возможно это надежда... Весь день потратила на себя, для него. Сходила сделала маникюр, укладку, мэйкап, купила клёвые туфли. Он пришёл с работы и как-то не по себе стало. Психанула что-то. Собралась и ушла. А куда идти... Некуда... Это не моё место. Сколько раз я была в этом городе. Но всёравно он не мой. Постояла на крылечке. Магазин. Надо выпить. Купила вина. Дааа, дожилась, в одиночку на улице. Но уже плевать. Глотнула, пошла домой. Он собирался куда-то. Я молча прошла в комнату. Он ушёл. И вот, я на подоконнике, с котом, допиваю это вино. Давно не напивалась. А так хочется... В душе как-то пусто, и в то же время разрывает от эмоций. Состояние сумашествия. Где он, как он, когда придёт домой? Сейчас плевать на это. Я с котом, смотрю как падает снег. Снежинкам не важно куда падать и что с ними будет. Вот и мне не важно. Совсем...

Сижу и жду сообщения. Это потому что я верю в гороскопы, которые почему то предсказывают мне только хорошее. Мне было бы легче если бы они говорили плохое. Тогда бы я не ждала неизвестности) Я наверно глупая, поэтому и надеюсь на чудо...
Дело в том что я влюбилась. Уже давно, но не в этом суть. Влюбилась я в друга. И плюс к этому он является другом моего бывшего парня. Долгое время я мучила сама себя, но после одного вечера я решила признаться.
Это был новый год. Отмечали в большой и шумной компании, и как-то так получилось что спали мы на одной кровати. Нет, ничего кроме поцелуев и объятий не было, но и это подействовало на меня очень сильно. Я с чего то взяла что нравлюсь ему, и что мне не стоит больше скрывать свои чувства... Дура) Я же ведь знала что ему не нужны никакие отношения, но все равно решила попытать удачу. Спустя неделю после того вечера я призналась. 2е суток он молчал. Потом написал сообщение. Он подумал что я шучу. Меня это позабавило, но отступать нельзя, не в моих правилах. И поэтому я сказала что это не шутки. На что он ответил все той же фразой что ему не нужны отношения. И теперь я себя мучаю, а он меня избегает. Т.к. у нас большая компания, то и гуляем все вместе. А он не гуляет...
Вот что мне делать?!

Если бы раньше кто-то попросил совета в такой ситуации, точно сказала бы: уходи и все, а сама... Мы с МЧ знакомы больше года. Нас познакомили где-то через полгода после того, как его горячо и трепетно любимая жена была поймана "с поличным" и призналась, что любит другого и хочет за него замуж. Потерял семью, где остался любимый сын, где он был просто счастлив. Остался с одной машиной в съемном жилье. Встречались - расставались, в любви никто не признавался. Не виделись полгода - позвонил: "нужна помощь", все по-новой, еще через полгода на мои слезы "мне снилось, что ты ушел" признался: "ты должна понимать, что мы когда-то расстанемся, я старался, но у меня не получается полюбить тебя". не виделись неделю. теперь снова встречаемся. я знаю, что близких у него здесь никого, ребенка дают очень редко, родители далеко, практически не общаются. Когда спросила, почему после расставаний звонил, зачем звал, скучно что ли было - "наверно" "сам себе говорил, не буду звонить, а потом как-то.... и звоню". "Что ж не найдешь ту, что понравится?" "Это не так просто". Вот так вот живу. всегда готовая к тому, что он скажет "я встретил девушку...". Конечно, дура, не знаю, где мое достоинство и городсть, но...... НЕ МО ГУ

Твой голос в сердце мне проник,
Слова так душу мне тревожат.
Зову тебя я мой малыш,
Ведь ты меня моложе.


Мне очень грустно от того,
Что поздно встретила тебя я.
Не изменить уж не чего,
Ведь у тебя судьба иная.

Ты только начинаешь путь,
Перед тобой развилок много.
И надо правильно свернуть,
Избрав своей судьбы дорогу.

И, к сожалению меня, с тобою
Рядом не должно быть.
Ведь у меня своя стезя
И у меня своя дорога.

Но как же рада я сейчас.
Подарку жизни, тем мгновениям
Что провожу с тобой подчас,
Не замечая, как проходит время.

Я точно знаю так нельзя.
В душе себя порой ругаю.
Но как же тяжко мне тогда,
Когда на день ты исчезаешь.

Пойми малыш, я не смогу,
Переступить молву людскую.
Поэтому тебя прошу,
Не говори: «Тебя люблю я!».

Тебя обидеть не хочу,
И сердце ранить я не буду.
Я лишь тихонечко уйду,
А ты найди любовь другую.

И снова вечер на дворе.
И снова свечи на столе,
Мерцают яркими огнями.

И снова в доме тишина.
И снова я совсем одна.
И пропасть между нами.

И снова слезы по щеке.
И снова больно на душе,
И не унять мне боль словами.

И снова ночь пройдет без сна.
И снова лишь одна луна,
Поймет, простит и не обманет.

И снова завтра будет день.
И снова стану я как тень.
И сердце превратится камень.

Но точно знаю что смогу,
Переступить я боль свою.
Оставлю в прошлом я тебя,
И жизнь начну опять с нуля.

И снова буду я любить.
И снова мне любимой быть,
А все былое сохранит лишь память.

"На подъезде объявление:"Потеряла 100р. Кто нашел,занесите в кв 75.Пенсия маленькая,хлеб не на что купить".Беру деньги,иду туда.Открыла бабушка.Даю 100р,она чуть не плача: -Ты уже 12-тый кто деньги занёс! Ухожу,она мне вслед:-Сынок,ты объявление сорви,я его не писала! -так мило побольше бы таких людей." Нашла этот рассказ, на просторах инета. А вы помогали кому-нибудь? Поделитесь историями!)))

Уже которая зима за окном, время так летит... Я навсегда хочу остаться ребенком. Почему я расту?!... Хотя, сейчас я уже старею (21 год), с каждым прожитым днем, с каждыми лучами солнца, с каждым дыханием мороза... Это так грустно! Учеба, затем работа, замужество... Разве это все мне нужно? Меня все вокруг начинают доставать, мол, замуж тебе надо, скоро старой девой будешь, найди себе парня... Да нахрен мне они нужны! Я всю жизнь хочу быть ребенком! Да, ситуация не катастрофическая, и завтра мне возможно будет намного лучше, может я даже не вспомню об этом, но на данный момент просто накипело!

С понедельника выхожу на новую работу, а у самой паника внутри. Как делать, что делать? А если накосячу? А если не справлюсь? Ведь там с такой кучей программ работать надо! И чем ближе понедельник, тем страшнее.
Ещё так странно.. Вчера общалась с человеком, из-за любви к которому столько вынесла, причём как раз вчера стукнул год, с того момента, как перестали общаться. А теперь болтаем, переписываемся как старые знакомые и всё. Потрясающее чувство не зависимости от него.
Короче, всё происходящее в жизни меня порядком доконало, ещё и мороз этот. Скорей бы весна.

циклон смещается на запад.
больше всего меня беспокоит, что твоему телу будет прохладнее. но только телу.
посмотреть телевизор - главная новость о том, что холода, холода, холода.
ребята, а чего вы хотели? зима на дворе. разве холода зимой - новость? если да, значит, я в один момент все же переместился в какой-то другой мир, не заметив этого. в мир, где зимой холодно быть не должно.
я не жалуюсь на холод на улице. это просто глупо здесь делать. когда какая-то похожая мысль закрадывается, включается блок: "стоп, а летом ты что, будешь опять ныть, что жарко?". собственно, большинство вокруг так и делает - летом ноют, что жарко, зимой - что холодно. летом - "даешь зиму!", зимой - "даешь лето!". я предпочитаю просто промолчать об этом.
одним из прекрасных достижений цивилизации стала по-настоящему теплая и удобная одежда. я хожу в довольно простой куртке на синтепоне, до сих пор - в осенних перчатках, шерстяные носки не ношу, шапка самая обыкновенная, ни свитеров, ни унтов, ни-че-го! при этом, как тебе и обещал, одеваюсь так, чтобы не мерзнуть. вот она - одежда, в которой не мерзну.
а этой зимой ведь и совсем не мерзну. вообще ни разу не замерз, хотя морозы были серьезные. но причина не в том, что я какой-то там сверхтеплоустойчивый. причина в том, что просто внутри меня тепло, а думаю всегда совсем не о том, что "вот как холодно", а о том, чтобы было тепло тебе. можно смеяться над такими словами, но это факт.

Вряд ли здесь будет писать человек, у которого всё хорошо….
Да, нам всем бывает плохо. В той или иной степени. Да и большинство наших проблем таковыми и вовсе не являются. Многие из них мы просто себе придумали.
Но иногда становится так грустно и не с кем поделиться своими переживаниями. Потому что никому не нужны наши проблемы…В лучшем случае тебя просто «выслушают» и всё. Не сказав ни слова. Будто все неважно. И ты один. В душе.
Я уже настолько привыкла все эмоции держать при себе, что иногда уже боюсь проявить их на людях. А может просто не хочу. Не хочу показывать то, что творится где-то глубоко в моей душе. Хотя иногда хочется, чтобы кто-то хотя бы поинтересовался…Но я реалист. И учусь не ждать многого от окружающих.
Не думала, что напишу здесь что-то… Как-то промелькнула мысль удалить из закладок этот сайт…но почему-то не смогла да, мне это действительно нужно. Даже если никто не будет читать…ну и пусть.
Признать свои страхи и проблемы – уже найти половину решения…