Не стоит печалиться о потере. Всё в нашей жизни приходящее и уходящее. Отпускать достойно, принимать с благодарностью. Когда-то всёравно придётся стать чьей-то историей, пускай и без "хэппи энда". Ведь, признайтесь, если было всё идеально, то было бы скучно. Мы бы не знали такие качества, как прощать, ценить, бороться... Что не убивает, делает нас сильнее. А слабыми быть, ох как не просто. Если бы у нас всё всё всё было и ничего бы не теряли, то у нас небыло бы самого личного, это воспоминаний. Поэтому, постарайтесь из того что уже прошло или проходит, брать самое приятное, ведь были приятные моменты, правда? И что бы ни случилось, выделите самое положительное, что случалось с вами и скажите СПАСИБО тем людям, с которыми вы были на тот момент, даже если их уже нет и не будет рядом. Спасибо им за ту, когда-то подаренную, частичку себя ведь вы были счастливы на тот момент, сохраните в себе это чувство, эту память. Она даст вам стимул к лучшему. Ведь память о плохом лишь подавляет нас. Спасибо вам люди, за общие истории, за подаренные улыбки, за некое участие в нашей жизни, за счастливые моменты, за всё что нас связывало... Пускай это уже в прошлом и возможно никогда не повторится... Просто спасибо, за то, что это было. За хорошие воспоминания. За всё...

сижу на паре,грусть одолевает...мысли ниочем..прошлое,фантазии о будущем и ничего приятного в настоящем..обыденость надоела..а внутри какая злость,грубость,сижу с унылым лицом...предложил сокурстнице выбрать дату свадьбы оба поулыбались и все..она симпотичная ,приятная ,женстаенная,нежная, но я не тот кто ей нужен..мы разные..

я люблю представлять, что какая-то вещь или явление пропадет внезапно с лица земли.
уже писал о проводах. кстати, на мой вопрос нашему водителю, что будет, если везде вообще навсегда отключат электроэнергию, был четкий и разумный ответ, с которым я согласен: "да пиздец будет!"
так вот. а если с лица земли внезапно пропадет вообще вся ткань? соответственно, одежда и другие изделия из ткани - тоже. не обвиняйте меня в эротизме, просто представьте. вот взяла и пропала. вся вообще. от носков до гидрокостюма.
что делать?
как выходить из ситуации?
а если пропала зимой?
черт возьми, какие мы уязвимые.
на такие мысли именно сейчас натолкнул разговор с нашим сторожем-истопником. полчаса проговорили. не об этом, конечно, но я уяснил, что это очень знающий, практичный и рассудительный человек, хоть и пессимист. так вот, уходя из сторожевой, в голове вертелось: "а что я могу сделать реально полезного с нуля?". полезного в том смысле, чтобы потрогать можно было и это действительно было твоим творением, реально существующим и приносящим вполне конкретную пользу.
оказалось, не так уж и много вещей. мы не приобретаем навыки и это беда. от всех моих кодексов при Великом Похолодании будет толк, как от дешевого ширпотребного детектива, то есть, толк для растопки. надо с этим что-то делать. СРОЧНО.
...я могу еще долго рассуждать на эту тему, но общая суть мысли, думаю, понятна.

Часто ли у вас бывают такие ситуации, когда вас в чём-то обвиняют, а вас даже близко не было.
К сожалению, человек часто избирает самый простой путь: он обвиняет в своей беде первого, кто попался под руку.

Как раз вычитала недавно одну фразу:
"В этом мире всё, всегда и везде - из-за тебя! Даже если ты в этом абсолютно не виноват..." (автор Андрей Белянин).

В моём случаю, как не прискорбно, очень многие стараются свалить на меня ответственность за свою боль и горе, даже когда меня нету с ними рядом. Это удручает...

Встаешь днем, одеваешься, садишься за компьютер. Сидишь, думаешь, слушаешь музыку, вспоминаешь что-то необычное в твоей повседневной жизни. Когда это было? Вчера, или прошел уже месяц? Кушаешь наедине с компьютером, оглядываешься, а уже настал вечер. Сидишь, думаешь, слушаешь музыку, все безразлично, одиночество. Сидишь всю ночь, пока не начнет тошнить, ложишься спать. Просыпаешься, уже день, одеваешься, садишься за компьютер... Сколько дней, недель или лет уже прошло?

Куча незаконченных стихов. Точнее будет сказать, начатых. Как всегда столько хочется сказать, что просто нечего. Столько чувств, что хоть в обморок падай. "Любой порыв - это проявление слабости". Любой порыв - это проявление искренности. Я тебя люблю. Спасибо, что ты есть.

РЕБЯТА, БОЛЬШОЕ ВАМ СПАСИБО. ДОПИСАЛА КУРСОВУЮ, КОТОРУЮ НАДО СДАТЬ ЗАВТРА. ПРОСИДЕЛА ВЕСЬ ДЕНЬ. КОГДА ЗАКАНЧИВАЛА. ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО НАШ ЧУДО-ПРЕПОД ДО ВТОРНИКА ЭТО ОТЛОЖИЛ, ЕЩЕ И РАСПЕЧАТЫВАТЬ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО, А МОЖНО В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ ЕЙ НА ПОЧТУ КИНУТЬ. ЧУТЬ ГЛАЗ НЕ ЗАДЕРГАЛСЯ..... ЗАШЛА СЮДА, А ЗДЕСЬ ТАКИЕ КАРТИНКИ МИЛЫЕ НА СТЕНЕ, И СРАЗУ ЛЕГЧЕ СТАЛО. СПАСИБ ВАМ ОГРОМНОЕ. ОБНИМАЮ ВАС.

Что же все-таки побудило меня зарегестрироваться здесь?Честно гвооря,попла я сюда случайно,когда в не очень веселом состоянии написала в поисковике чтото вроде"мне одиноко",и мне выдало эту ссылку.Название меня конечно не порадовало,в конце концов,мне не плохо,я не страдаю депрессией,не хочу свести счеты с жизнью и т.д.но и счастливой тоже не могу себя назвать.И да,мне в какой-то степени одиноко(но это не плоное одиночество).И теперь я пониаю-люди,почему-то мне кажеться,что тут есть немало хороших людей,которые могут понять,потому что раз здесь сами в какой-то степени страдают.И я бы хотела помочь.Если от меня вообще есть польза такого рода.

смысла нет..есть потребности,желания,нужда в чем-то,но смысла нет

Была такая интересная история. В крации... Как-то я лежала в хирургии после аварии. Там мелочь была, шею повредила и ноги разбила, не серьёзно, всё исправимо. Ну не в этом суть, я часто в аварии попадаю. Причём не сама. Ну вот, очередная больница. Как обычно собрала вокруг себя весь мужской пол отделения. После выписки со многими мы продолжали общаться. Но речь пойдёт об одном. Мы с ним стали чаще общаться, встречаться. И тут он меня свёл со своим другом, который до безумия влюбился. Мне как-то не очень приглянулся. Но был настойчивым, смс, звонки, караулил у подъезда. Я не знала как отвязаться. В итоге мы с подругой провернули одну авантюру и он отстал. Остались просто друзьями. Изредка общались в аське. Потом совсем перестали общаться. Что с тем с которым лежала в больнице, что с этим другом. И вот, спустя 4 года, получаю сообщение в контакте, это оказался тот первый, с которым познакомилась в больнице. А он мне в то время безумно нравился. Теперь та уж давно перегорело всё. Так вот. Стали общаться в асе. Ждёт когда я вернусь домой, в свой город. Кается что упустил меня. Пишет что любит. Говорит глупый был тогда, что другу меня уступил. Ну и всё в этом духе. Я вот не понимаю, зачем? Зачем поднимать это прошлое? Причём и отношений то у нас небыло, а тут такое. Столько лет прошло. В чём логика... Не понятно.