*Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

ужасно болит горло..
ужасно просто...бесит..
когда говорю больно очень..а как мне говорить с ним??
молчу весь день..прям очень странно..

Здравствуйте всем. зашла в поисковик, набрала - что делать когда на душе плохо, вот и вышла на этот сайт... прочла пару историй... и поняла.. мне это нужно.. просто высказаться. У меня очень длинная история.. .. я устала.. и наверное потихоньку лишаюсь трезвого ума... я очень люблю своего парня.. я не могу без него.. но у нас сложнейшая ситуация, и он, сложнейшего характера человек.. но я люблю именно таким.. и просто хочу все вернуть как было... мы с любимым знакомы с 29 апреля 2002 года.. почти 10 лет. я сразу увидя его поняла что это моя любовь.. у него прекраснейшие зеленые глаза... я как сейчас помню нашу первую встречу.. знакомство.. мы были с подругой, их было трое... было забавно.. после знакомства, уже сейчас могу сказать с уверенностью, я тоже ему понравилась.. но он очень стеснительный.. таких в жизни ДО СИХ пор не встречала.. пришлось мне его добиваться.. и я добилась, правда не сразу, и через кое какие преграды.. вот вообщем мы вместе.. тут преграда встает - его родители. против меня.. и так как он застенчив, домашенен, слушался родителей мы с ним толком не видемся около года, только переписываемся, хотя живем почти по соседски. много слез, его обещаний, что скоро все будет хорошо.. через вообщем годика полтора, так и случилось. я познакомилась с его прекрасной мамулей.. все шло серьезно. вот уже и 4 года как вместе, пятый.. дело вроде как к свадьбе... но.. в наших отношениях он был девушкой,а я мужчиной, во всех смыслах слова, кроме что не физиологически.. я окруживала его заботой, подарками.. ну он в принцыпе тоже дарил мне много чего.. просто на тот момент я стала себя чувствовать ущербной... ущербной его вниманием к себе.. 5 лет почти вместе.. уже как муж и жена.. не разлей вода.. добиваться ничего и никого не было нужно… мне не хватало его ласки… внимания… и тут на горизонте появляется молодой чел, входит в нашу общую дружескую компанию. и открыто делает мне знаки внимания..Любимый их видит но не предает значения.. я дура и клюнула.. вообщем я сотворила самую грубую, самую ужасную ошибку в своей жизни..я рассталась с любимым, стала встречаться с нью бойфрендом и вышла за него замуж .. А бросила любимого после сильной ссоры.. после чего он умолял меня простить его.. я не простила.. было много обид на него.. он столько раз оставлял меня плачущей.. Он вообще так относился ко мне, когда мы ругались, как к тряпке... это было очень больно и обидно. я говорила ему, что мне больно, что ком в горле стоит..не смотря ни на что он оставлял меня плачущей на скамейке одну.. я на тот момент не могла его простить.. и считаю что поступила глупо, как дура.. вся его семья уговаривала меня не бросать его.. мамуля его меня умоляла.. а я..пожила смужем где то около 8-ми месяцев.. забеременела, но сделала аборт, потому что после первого дня замужества начала страдать и чувствовать что люблю своего любимого.. что не могу без него. вообщем решила от не любимого ребенка иметь не буду.. протянула не много, борясь с собой, с своими чувствами, и все же развелась... решила встретится с любимым.. он до сих пор меня любил. и был рад.. но нас увидела его мама и прогнала его с дому.. изза меня… я изза этого написала его маме чтоб она вернула его домой, потому что понимала, он домашний… и не заслуживает изза моих ошибок страдать. Взамен пообещала его маме больше не пересекаться с ним.. и так же во мне были сосмнения, что он меня не простит в жизни никогда, что все что было пусть будет в прошлом... отпустила вновь его.. да и он уже не боролся за наши отношения... вообщем сьедаю себя прошлой ошибкой уже 4 года... итог: в этом году мы случайно пересеклись. оказывается, что кроме того что живем рядом, мы еще и работаем через одно здание.. встретились.. и я не смогла его отпустить. Вы не поверите что тогда я почувствовала... Думая о нем усиленно именно в тот момент, выхожу с работы и вижу его!!! Я поверила в судьбу понимаете..я сьела себя своими мыслями, и тут он.. я подумала.. почему нет.. мое сокровище..я сейчас с ним. я настаиваю на наших отношениях, он ведет политику : хочешь будь, не хочешь не будь.. я его прекрасно понимаю.. но что творится у меня внутри известно только мне.. я не могу так больше.. он не делает вообще ничего чтоб быть вместе.. но в то же время, когда мы вместе, я вижу что он со мной счастлив.. у нас все хорошо, пока я не начинаю задумываться о будущем.. я верю что у него есть чувства... потому что нам хорошо вместе!! но он мне больше не верит, и так прямо и говорит, что не верит и не знает, поверит ли вообще когданибудь.. я спрашиваю, скажи что я тебе нужна… он он смалчивает.. его тип характера, просто не даст умолчать если ему что то не нужно. понимаете.. и я надеялась на это все, просто жила, проживая с ним каждую вновь обретенную минуточку с полным вдохом, с полнотой ощущения радости, которой мне не хватало все эти 4 года. …он скучает по мне. звонит сам.. шутим по телефону.. почти все как раньше.. но есть одно большое "НО" - он не желает говорить не кому о нас. ни общим друзьям, ни родителям, ни вообще не кому, и мне запрещает. вот уже пол года мы сново вместе.. и общаемся сами только одни.. а это очень тупит отношения. нет никакого разнообразия.. и мне все равно лишь бы он был рядом.. но я вижу что ему скучновато со мной.. а как мне обидно, когда он идет к нашим общим друзьям, с которыми может общаться лишь он, а мне строго запрещает.. я как любовница с ним... понимаете.. когда ему одиноко, он звонит, мы вместе.. но только случится секс.. потрясающий, как он торопится к друзьям.. я ему верю.. он мне не изменяет.. но.. отношения как будто без будущего.. Вы знаете.. пыталась его забыть, выкинуть с мыслей.. но НЕ МОГУ.. ОН МОЯ СУДЬБА.. ПОНИМАЕТЕ?? я не могу ни кому подарить ни ласки своей, ни поцелуя.. я как будто только его вижу с собой.. не как будто а так и есть.. и даже пройденное время меня не излечило...и все эти слезы что сейчас проливаю в одиночестве, когда он с ними..я понимаю.. заслужила.. но я истерзала себя.. и не вижу выхода... очень люблю его.. И так же сто раз говорила ему.. СКАЖИ ЧТО НЕ ХОЧЕШЬ БЫТЬ СО МНОЙ.. он не может этого сказать.. он не хочет чтоб я его отпускала.. и не хочет приближать.. так же я ему говорю, что если бы он любил другую, я бы отпустила его, пожелав счастья.. я не буду его держать если он будет счастлив с другой..только сама умру....наверное.. но все сделаю чтоб он был главное счастлив.. меня волнует в душе вопрос.. почему? поечму мы сново вместе, почему я именно его люблю.. почему сново встретились, когда в принципе я просто научилась быть без него??? Сегодня нас увидел его друг.. Так мой милый.. ажно потерялся..и сказал мне что придумает чтонибудь и скажет другу что мы случайно оказались вместе в его машине... я всегда все проглатывала.. когда он говорит что устал, и сегодня не выйдет, и через минут пять звонит и говорит что его позвали друзья.. вы знаете, я всегда относилась к мужской дружбе с уважением, и не старалась быть парню, ближе чем его друзья.. но тут он просто сейчас ко мне относится как не знаю...Но тут я решила обьясниться с ним... что только я не выслушала.. и теперь у меня пустота на душе . я не знаю как быть.. сердце болит.. люди.. я не жду не оправданий в мой адрес, ни помощи, я знаю.. я сама во всем виновата.. в начале допустила его такое отношение ко мне, потом не в тему на зло вышла замуж, потом развелась, оставив любящего мужа, и теперь бегаю за ним как собачка.. знаете хочется все бросить.. но я боюсь.. я ведь без него не умею быть счастливой... даже эти полгода, что он меня особо не подпускал, я была счастливее всех тех 4-ех лет когда была без него, и когда меня любили другие, и носили на руках... которым я не могла ответить взаимностью.. у меня такое ощущение, что пишу уже не ординарно, мысли перебиваются.. от хорошего к нему, до плохого.. а просто хочется все абыть. но это НЕ ВОЗ МОЖД НО...

я уже не раз говорил, что очень медленно некоторые вещи понимаю. и сегодня вот иду на работу, курю свои сигареты, в ухе уже в тысячный раз поет "сплин". я никогда не понимал, что означает эта строчка из песни "выхода нет": "кровью, как в метрополитене". наверное, потому, что один раз всего ездил в метро, да еще и навеселе был - приехал к товарищу на свадьбу, выпили на радостях. и не видел такой надписи. а тут шел и задумался... и понял. в электричках же пишут на дверях "не прислоняться", а на дверях первого вагона - "хода нет" красной краской. наверное, в метро где-то написано "выхода нет".
и вспомнилась в связи с этим ситуация, когда я еще работал следователем и под новый год ходил допрашивать потерпевшую к ней на работу. было уже поздно и темнело. уходя от нее, запутался во входах-выходах и наткнулся на табличку на дверях: "выхода нет". до того меня зацепила эта надпись, что сфотографировал ее на свой старенький телефон. "выхода нет".
вообще, есть много веселых табличек. например, на моей нынешней работе висит такая: "осторожно, крутая лестница". и дядька такой смешной падающий (похож на брейк-дансера) нарисован. забавно. а лестница и правда крутая. высокая, много ступенек, но все они очень узкие. и вот когда иду вниз по лестнице, смотрю на табличку и улыбаюсь. как ни странно, при взгляде на эту табличку еще и думаю, как буду красиво падать с этой лестницы. ну как каскадеры в фильмах. а в действительности, наверное, буду падать с диким грохотом, пересчитав все ступени и страшно матерясь. даже сейчас смешно представить. иду такой деловой весь по лестнице, документы какие-нибудь в руках, как всегда задумался (я вообще по сторонам мало смотрю, всегда иду, думаю о чем-то), спотыкаюсь - и контора наполняется непечатной речью.

Как не крути, ты понимаешь что были моменты, люди, события, когда ты был счастлив. Испытывал такие сильные эмоции что дух захватывало , и даже не всегда положительные. Если положительные то такие сильные что не возможно пережить, а если отрицательные то это давало такой выброс адреналина что аж "УХ". И эти воспоминания греют душу, и не дают расслабиться... А сейчас ничего не чувствую, ПУСТОТА!?

как только я хочу взяться за учёбу (=за голову) что-то происходит..дажчтожеэто такое!

почему мы меряем друг друга статусом,если по факту мы все одинаковые...

Здравствуйте,люди! Вот решилась излить душу чужим людям. Жизнь по видимому не удалась. В молодости мечтала о семье, о надёжном спутнике жизни, о любимой работе. А в жизни все идет не так как бы нам хотелось. Семья распалась - спутник оказался не надёжным, все 17 лет совместной "жизни" не он подставлял своё мужское плечо, а я на своих бабских руках все тащила сама. Устала, вымоталась, изнервничалась, Наконец-то ушла. Но проблемы не кончились. Слишком мягкий характер у меня. Всё жалею его, подкармливаю. Кто бы меня пожалел. Да и любимая работа превратилась просто в ад. После 26 лет работы в школе вдруг перестала понимать современных детей. Из-за своей дурацкой доброты опять страдаю. Не могу наладить дисциплину. Просто какой то кошмар. Мне так стыдно перед коллегами, а что делать не знаю. Ушла бы куда-нибудь, да страшно, что я ещё умею делать. Утром опять на уроки, как на битву. Вот и падает дух и опускаются руки. Я знаю, что всё в наших руках,но как же их заставить подняться? Тупик.

Все обязательно вернется сторицей, если веришь в лучшее. Если хочешь делать что-то, может, помогать кому-то, может, просто проявить участие...Каждому нужна вера. Поверь в себя, в завтрашний день, в собеседника, в недруга (?)...Так ли это важно? Просто верь...Ушел близкий? Нет, он вернется...вернется, как бы то ни было...возможно, не так, как Ты хочешь, но вернется...и будет с тобой всегда...в мыслях, делах, побуждениях...
И пусть тебя раскритикуют в прах, неважно. Не сдавайся, НИКОГДА!