Друзья, спешу обратиться за советом. После того, что произошло в моей жизни ( бесконечные неудачи с мужчинами, смерть отца) возникла проблема: я люблю упиваться своими страданиями. Включаешь музыку и выплакиваешь всё накопившееся, минут 10-30, сразу становится легче. Всё бы хорошо, но я плачу кажется всё из за одного, скорее из за воспоминаний и жалости к себе/близким. Я не знаю как разомкнуть эту замкнутую цепь страданий.

Вторая проблема: у меня очередной мужчина, разумеется, проблема не в его существовании) Он эмоционально холодный, лёд просто. Я смотрю на него и мне порвать с ним хочется, никогда моя нежность так безнадежно не билась о скалы безразличия. Стоит ли учить его нежности, возможно ли это? Моя вредность говорит, да забей ты и отдаляйся. Но честно говоря не хочется рвать уже сложившиеся хоть какие то недоотношения. Ему со мной хорошо, а что мне прикажете делать? Не хочется заточать себя в клетке чужой холодности.

Это плохо или нет?

Семицветик, это тебе

Нашёл на просторах интернета, чувствую что могу сделать но не знаю купят ли её. Мне она не особо нравится, ноо здесь можно поупражняться с рисунками, мне интересно.

Норм скамья?

Я - некудышный водитель. Скажу сразу.
У меня были и аварии, и в единственный столб на пустой хорошо освещённой асфальтированной площади было умудрился врезаться. Но за рулём я провожу много времени. И настолько начал ценить это время, что даже слушать интересные книги на стерео не нахожу времени. Говорят, некоторые музыку слушают. Я почему-то могу слушать только итальянскую музыку, и только в пустыне, где бываю всё реже.
Но, в основном, я поглощён процессом, выбором скорости оптимальной для плавного ускорения и замедления перед светофором или знаком "стоп". Я люблю смаковать этот процесс замедления, до полной успокаивающей остановки. Особенно приятно замедлиться перед светофором на зелёный, чтобы он поменялся на красный и дал мне возможность глубоко вздохнуть, заметить всё, что вокруг происходит, пешеходов с их странностями, других водителей с их беспокойствами и спешками, мотоциклистов с их необузданностью. Потом, на зелёный, дать всем возможность обогнать меня и не беспокоиться об их искажённых гневом лиц в моём зеркале заднего вида.
Я так уже года 3 езжу. На моём счётчике 170000 км, на одних и тех же фабричных тормозах, даже не знал что так долго можно. Мой механик был уверен, что на моей машине ездит моя престарелая мама. Но моя престарелая мама со мной ездить не может. Ей стыдно ездить даже пассажиркой в самой медленной машине на континенте, которая по виду должна оправдывать свою спортивную подвеску и стремительную форму. Если у меня бывают пассажиры, то они поначалу вежливо шутят. Потом - злятся, а в результате как-то находят другие способы транспорта. Недавно, я начал слышать матерщину и мигание фар и сигнальный звук даже встречных машин, что ждут своего левого поворота пока я проеду.
Я им не назло. Я им сочувствую и помогаю как могу. Даже иногда дотрагиваюсь до педали газа, если вижу нетерпение в зеркалах. Но это мне очень важно, так водить машину, так жить, не спешить в этом мире скорости и конкуренции. Это простое упражнение очень фундаментально меняет жизнь. Я о нём прочитал в одной из многих книг на компактном диске, что слушал во время дикой спешки, оттирая мусоровоз на обочину при обгоне по встречной линии, напугав до полусмерти водителя машины, что пыталась проехать по своей полосе мне навстречу. Я решил так больше не делать, и так больше не жить.
Это конечно чревато проблемами, и не только вышеописанными. Но это - цена замедления и успокоения, которое очень реально и конкретно последовало при изменении моего мировоззрения.
Наслаждайся остановкой на красный! Никогда не пытайся проскочить на зелёный, веди себя, как будто проскочить не удалось, смирись!

вы любите простушек или ..... и почему

За годы обучения в разных шарагах, работы в Райпо и прочих унылых местах, я из стеснительной скромной девочки превратилась в матерящееся грубое чудовище. И как выходить из положения? Могу выражаться громко, выразительно, употребить, где надо, крепкое слово, могу унизить человека, подавить его, а сказать что-то приятное не могу. Могу красиво, но без тепла. Не могу подойти, обнять, приласкать, хотя очень хочется. Могу в челюсть двинуть, могу окурок об кого-нибудь затушить, могу отбиться от чурок. Но любить не могу, я чертов камень, умеющий только защищаться, а хочется и девушкой побыть. Не такой, как сейчас, самоуверенной, наглой, а милой и нежной.
Пора осваивать новую модель поведения. Я искренне этого хочу.
Только вот как?

украли цветок) замерзал в подъезде, написали записку, извинились.
дали имя Лёва
нужна помощь.. кто знает, что это за цветок?
не можем начать ухаживать, т.к. не знаем)
цитрусом не пахнет, есть варианты?

Моя мать отвратительный человек... после того как мы поругались ничего не изменилось, разве что я пришла к выводу, что случись с ней что то, даже смерть, я ее проигнорирую...
В последнее время, смотря на мою сестру и ее крепкую и счастливую семью, я стала задумываться о многом. и стала понимать, почему я та, кто я есть и почему я именно такая... а не другая... завила кучу врагов, и понимаю что на мои похороны тоже никто не придет, хотя меня это мало волнует!
Всю мою жизнь я была изгоем по всюду, что дома, что в школе, мне очень часто приходилось драться с мальчишками и даже заступаться за других девчонок, потому что меня никто никогда не защищал. С раннего детства мне приходилось выживать в своей семье и школе, и терпеть сексуальные домогательства... моего старшего брата, папиного друга, собственного дяди, ведь я тогда была уязвима, и меня никто не защищал, всем было плевать на меня а мне ведь было всего 6 лет. И все об этом знали, что меня можно обидеть, неудивительно что я выросла лезбиянкой, не удивительно, что я не могла дать отпор своему бывшему мужу.
Я до сих пор злюсь на свою сестру, за то, что она выгоняла меня из дома, а потом внаглую врала что этого никогда не было,
Память вообще сложная штука, вроде бы я ее люблю, и поддерживаю дружеские отношения, горжусь тем что она выросла хорошей и ответственной матерью, я все равно не могу ее простить.,
Поговорив со своим спонсором, которая утверждала что насилие с моей стороны, было ошибкой, я как раз пришла к противоположному мнению, я внезапно поняла, что я стала такой просто потому что меня никто и никогда не защищал, я брошена своей матерью на произвол судьбы с самого рождения.
И что самое интересное, я не корю себя за те ошибки что совершала в прошлом, тем более что ничего уж такого серьезного я не совершала, просто с детства я пыталась выжить, в прямом смысле этого слова.
И как бы психолог или наставник не пытались переубедить меня в том, что насилие - это не выход из положения, я остаюсь верна своему опыту, благодаря которому я жива, благодаря которому у меня есть крыша над головой и хлеб.
И только насилие сможет защитить моих детей от этого мира.я не согласна растить их беспомощными! К этому выводу я пришла еще тогда, когда увидела видеозапись захлестнувшая весь интернет, в котором еще совсем молоденькая девчушка оставила эту предсмертную запись, она говорила о том, как она попала в рабство, и что с ней стало потом и при просмотре я была... мягко говоря удивлена, что после всего случившегося, она так и осталась, запуганной и затравленной. Она не сломалась... ее просто убили, что не входило в мои планы по выживанию в собственной совсем не простой ситуации.
Поэтому я хочу сказать, Боритесь, боритесь до конца даже если нет сил, можно всю жизнь отпираться, защищаться, оправдываться...
Но лучший способ выживания это нападение. Но это вовсе не значит, что нужно вставать и идти бить кому то морду, Это значит что если на вас напали, нападайте в ответ, никто не имеет право посигать на вашу жизнь, и ваше достоинство, каждый, кто нарушает ваше спокойствие, должен быть наказан, потому что быть счастливым - трудно, но это единственное что зависит от нас!