Новые страницы из жизни С.

01:57 на часах, а в голове вертится крутится мысль:" Что если моё «сейчас» определяет «потом».
4 года как мои родители в разводе, год как нет папы. Отец так и не нашёл себе женщину, тяготился одиночеством, жалел, что отпустил маму. Сейчас я не могу ответить на вопрос любил ли он ее, но точно знаю, что 19 лет брака заставили проникнуться друг другом, а потом утонуть. Утонуть в быту, собственном безразличии. И вся его любовь была обращена на нас, нам, для нас с сестрой. Совместный досуг, ужин, любой каприз для любой из дочерей.
Мама встретила мужчину 2,5 года назад. Мы не принимали его, устраивали бойкот, злились, ревновали. Как можно детей лишить самого дорогого, материнской любви. Нет, мама не кукушка,но внимание уделялось лишь ему. Мы вытерпели, снесли, пережили. А мама по прежнему с ним, и не разлучается. Общение с матерью во многом определяет поведение девочки в будущем, когда уже она будет в роли матери. Я злюсь на свою, плачу от обиды, потому что отец мог взять отгул и провести выходной с нами, а она никогда так не делала/сделает. Я много раз маме говорила что скучаю по ней, хочу быть рядом. Почему я не заслужила хотя бы дня наедине с собственной матерью без посторонних? Я злюсь, я плачу, мне обидно.

01:57 на часах, а в голове вертится крутится мысль:" Что если моё «сейчас» определяет «потом».
4 года как мои родители в разводе, год как нет папы. Отец так и не нашёл себе женщину, тяготился одиночеством, жалел, что отпустил маму. Сейчас я не могу ответить на вопрос любил ли он ее, но точно знаю, что 19 лет брака заставили проникнуться друг другом, а потом утонуть. Утонуть в быту, собственном безразличии. И вся его любовь была обращена на нас, нам, для нас с сестрой. Совместный досуг, ужин, любой каприз для любой из дочерей.
Мама встретила мужчину 2,5 года назад. Мы не принимали его, устраивали бойкот, злились, ревновали. Как можно детей лишить самого дорогого, материнской любви. Нет, мама не кукушка,но внимание уделялось лишь ему. Мы вытерпели, снесли, пережили. А мама по прежнему с ним, и не разлучается. Общение с матерью во многом определяет поведение девочки в будущем, когда уже она будет в роли матери. Я злюсь на свою, плачу от обиды, потому что отец мог взять отгул и провести выходной с нами, а она никогда так не делала/сделает. Я много раз маме говорила что скучаю по ней, хочу быть рядом. Почему я не заслужила хотя бы дня наедине с собственной матерью без посторонних? Я злюсь, я плачу, мне обидно.

Приближается Новый Год. Я купила пару ёлочных украшений, немножко похудела, приобрела тайно билет домой. Сессия почти закрыта и дни быстро пролетают, приближая меня к заветной дате. Хочу приехать домой, распахнуть дверь и увидеть маму, удивить своим скорым приездом, ведь ждут то меня не раньше середины января. А тут я, подарочек, аккурат под новый год. Я и тогда, 22 года назад была подарочком, неожиданностью и пугающим новым будущим. А стала вот таким желанным настоящим. Наверное посвящу эту запись маме. И хочу обратиться к другим мамам, не скрывайте свою любовь к ребенку, с этим гораздо проще нам, детям, жить. Когда умер дорогой мой отец мир раскололся, я потеряла самое любимое, к отцу я всегда относилась теплее, только почему вот сказать не могу. А спасла меня мама, потому что подхватила тогда, когда я уже готова была разбиться. Сейчас папа в прошлом. Эгоистично. Невыносимо горько. Реалистично. Те воспоминания есть в моей памяти, там они и останутся. Но что мешает мне забыть всё плохое, что так любят вспоминать люди, и помнить только хорошее, даже помнить несуществующее. Память абстрактная штука, время убирает свидетелей и ты волен считать так, как считать хочешь. Прошлое позади, а в будущем меня ждёт мамочка. А нет:" Дочь моя, я соскучилась"... Мама ждёт меня в настоящем.

Друзья, спешу обратиться за советом. После того, что произошло в моей жизни ( бесконечные неудачи с мужчинами, смерть отца) возникла проблема: я люблю упиваться своими страданиями. Включаешь музыку и выплакиваешь всё накопившееся, минут 10-30, сразу становится легче. Всё бы хорошо, но я плачу кажется всё из за одного, скорее из за воспоминаний и жалости к себе/близким. Я не знаю как разомкнуть эту замкнутую цепь страданий.

Вторая проблема: у меня очередной мужчина, разумеется, проблема не в его существовании) Он эмоционально холодный, лёд просто. Я смотрю на него и мне порвать с ним хочется, никогда моя нежность так безнадежно не билась о скалы безразличия. Стоит ли учить его нежности, возможно ли это? Моя вредность говорит, да забей ты и отдаляйся. Но честно говоря не хочется рвать уже сложившиеся хоть какие то недоотношения. Ему со мной хорошо, а что мне прикажете делать? Не хочется заточать себя в клетке чужой холодности.

Хочется чего-то нового. Здравствуй, читатель, а может просто мимо проходящий человек, перед тем как ты отведешь свой взор от монитора, поняв, что этот пост не несет в себе ничего нового и интересного, я хотела бы остановить тебя. Взглянуть тебе в глаза, окутать дуновением ветра и прошептать:" Всего доброго". Только вдумайтесь что заключает в себе эта фраза "Всего Доброго" мы привыкли слышать ее от незнакомых людей, которым и дела нет до того, как идут наши дела. Улыбайтесь и будьте счастливы!
После того, как вводная часть написана, хочу перейти к тому, для чего я всё это затеяла. Меня давно занимал вопрос саморазвития, процесс самопознания не должен быть в стороне также. Я отношу себя к тому типу людей, которым пребывание в определенном состоянии тождественно равно смерти. Жизнь дана нам для того, чтобы поглощать ее, пропускать бесчисленное количество лучей сквозь себя, и вырабатывать ту жизненную энергию, что делает любое общество живым, "душу" общества. Мы должны, нет, мы обязаны сами для себя,найти что-то великое, что смогло бы задавать ритм нашей собственной жизни. Танцы, оперное пение, бокс, альпинизм, стихосложение. Неважно что ты делаешь, главное как ты делаешь. А жить и стремиться нужно качественно, даже доброкачественно я бы сказала. Молодые души заточают себя в рамках обыденности, щеголяют еще крепким здоровьем, растрачивая то, что дано нам от природы. Но разве это есть цель существования? Оставлю этот вопрос открытым, пусть каждый найдет для себя собственный ответ, ибо я ни в коем случае не хочу навязывать собственную точку зрения.
Что есть жизнь для меня? Жизнь - стремление. Возможно, когда-нибудь я приду к мысли, что я так и не достигла того, чего стремилась, но это не сможет переубедить меня и остановить, поскольку жизнь - это процесс, результат у всех один. Мой процесс - это путь мирного воина, самоцель. Я знаю, что ментально я ещё не созрела до принятия этого пути полностью, но это единственно верный вариант. Нужно усмирить зверя внутри, с ним нужно ужиться, а лучше приручить, потому что иначе этот зверь убьет меня. Он - это я сама. Он - это мои мысли, коих насчитывается тысячи в день. Он - это то, что на дает мне покоя,сублимированный продукт,концентрированный раствор прошлого, который давно превратился в яд, но по-прежнему продолжает вводить внутривенно. А между тем, настоящее - это тот момент, который действительно ценен и важен.

Слишком часто мне предлагают замуж. За мои 20 лет уже 5 человек хотело на мне жениться. И чем чаще я это слышу, тем больше хочется мне грустить и печалиться. Молодая дура, так и помру старой девой.