Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу»....Немного знаний за каждым «Я не знаю»....Немного эмоций за каждым «Мне без разницы» и немного боли за каждым «Всё хорошо»

Кто хочет размять мозги,вот вам тест на IQ.В нём нет вопросов,задания только на логику.

Кто-нибудь может обьяснить (знаю, что тв.знак), почему человек в школьных театральных постановках выбирает исключительно отрицательных персонажей, или, если таковых нет, то персонажей мужского пола? Нет, чтобы сыграть роль какой-нибудь романтичной девицы, беру всяких злых, ненавидящих детей. Голова еще не подумала, уже где-то в подсознании: "Мне кого-нибудь отрицательного."
Меня просто это иногда пугает. Сначала тяжелый рок, потом любовь к фильмам ужасов: кровяка, кишки, маньяки; следовательно ночные кошмары: убийства, пожары, постоянное чувство тревоги; теперь вот выбор отрицательных персонажей. Ну, ладно, с романтичной девицей я, конечно, переборщила, я не смогу. Хотя бы что-нибудь нейтральное, а то все отрицательное. Но не могу, все равно тянет на отрицательное, поменяюсь с кем-нибудь. Тоже самое и с другим: послушаю что-нибудь попсовое, потом не выношу и слушаю то, что потяжелее, как-то успокаивает; посмотрю что-нибудь доброе, за этим обязательно будет ужастик; без кошмаров я уже даже выспаться не могу! Нет, правда.
А все удивляются. Не то, чтобы я человек прям добрейший оптимист, но и не злющаяя.) Я вроде спокойная, не злая, не агрессивная, стихов больше с кровавыми сюжетами не пишу, книги нормальные читаю, добрые или веселые, попросят помочь - помогу... Откуда столько отрицательного? Внутренние противоречия?

Прошлое-это поезд,но он уже ушел. Будущее-это мечта,но еще не известно сбудется ли она. А настоящее-это подарок жизни. Поэтому нужно жить настоящим, с надеждой на будущее и с опытом прошлого!

Я давно себе так представляла, мои мысли ушли в статус, который я ни когда не озвучивала…

Обещаю я приеду на твою свадьбу, на чёрной машине, в чёрном пиджаке, со стволом в руке. И в кругу братьев и друзей буду поднимать за тебя бокал… А потом, позову тебя на последний танец… Ты будешь выходить со слезами на глазах, а я буду улыбаться… Это будет наш последний танец. Твой жених спросит: «А кто он?»… А ты будешь смотреть, плакать, но с улыбкой ответишь: «Да так, знакомый…»

Хоть выходной и хорошо идет, но в душе моей жудкое смятение...оттого что понимаешь, что не нужна своей родной маме. Почему я так решила? Ну, я уже давно об этом заню, просто боюсь признаться ...сама себе в этом. Бывают такие редкие моменты, когда она предлагает мне сходить куда-нибудь вдвоем, в выходной день,, а потом звонит своему "другу" и уходит...не приходя домой ночевать ,сказав только, что она передумала и не хочет со мной никуда идти...Что ей "позорно" со мной куда-то идти. Мне очень больно и противно слышать это время от времени, и даже не удивительно , что я становлюсь эгоистичной и жестокой...есть в кого...Она ничего мне не запрещает, не потому что хочет дать мне подростковой свободы, как я считала ранее, а потому что ей все равно...подруги, "друзья" всегда ей были дороже меня.Да я уже привыкла...Два года назад умерла ее коллега,у которой была 15-летняя дочь. Это время было самым кошмарным для меня. Мама стала встречаться с той девочкой , давать ей деньги, проводить с ней время.Тогда она постоянно говорила только о ней " Анечка-такая хорошая девочка...у нее уже мальчики были, у нее опыт в этом деле, в будущем легче...Бедная Анечка...Аня такая стильная, Аня такая-сякая...." Бабушка рассказывала мне, что у этой Ани еще при жизни ее мамы был роман со взрослым мужчиной, в общем типичная "шл*ха". Как сейчас помню, на каток, на день-победы мама всегда ее брала с собой и разговаривала только с ней. Сейчас Аня живет в Москве , но внимания со стороны мамы больше не стало....Она не понимает этого или не хочет понимать. Когда я завожу с ней об этом разговор , она начинает на меня давить, типа " что тебе одной плохо живется?! бедная-несчастная...." Я хочу показать, что я лучше других, чтобы она мной гордилась...как это было месяц назад, когда я прошла в областной тур олимпиады по праву...
Но родителей не выбирают...поскорее бы 18...если получиться поступить блатно в институт перееду в другой город, смогу реализовать себя...не буду ущемлять маму в ее свободе...

Вот уже скоро 11 часов , а настроение все лучше и лучше...Обычно в воскресенье я торчу до полудня за уроками, потом еду в кино на другой конец города , возвращаюсь , а уже половина седьмого . Надоело куда-то ходить в единственный выходной...И вот , накоец-то у меня нет никаких важных дел вне дома, родителей пока нет, я довольная могу доделать рисунок на конкурс "новогодней открытки" или новогодний пейзаж, которым я не занималась больше недели или , конечно, посидеть с чашкой чая на диване, читая Бориса Акунина или Э. Радзинского. Лепота...Нет ничего лучше безмятежно проводить свои свободные дни, с предновогодним настроением.
P.S. каким цветом стоит покрасить кончики волос? вчера я поняла, что синий не вариант

Новый день , как новый год: надеяшься, только на хорошее, а получается как всегда. Но не смотря на это , я строчу этот блог , уча наизусть стихотворение Пушкина и смотрю в окно на этот чертовски прекрасный рассвет..Так бы и нарисовала этот пейзаж, а лучше сфотографировала..\побежала фоткать\ Ну вот...пока фотографилова , успела замерзнуть...Так...тут видимо, какая то проблема с загрузкой фото...попробую позже.
Ну да ладно, надюсь сегодня меня не задавят репрессии и депрессии. Всем добра!

Время пришло, нам нужно прощаться. Только давай, не будем огорчаться. Простить тебе всё, я была готова. Но ради чего? Для нас это не ново. Пустые слова, но до безумия ожидания, что наконец оставят страданья. Солёные слёзы, но сладкие губы. Это конец, и пусть звучит грубо. Натянуты как струны наши нервы, задолбала ложь и твои стервы. Звонок, гудки, дрожь по кожи. Давай решай кто дороже?

я считаю себя страшной, жирной... у меня есть молодой человек, который меня любит, как говорит, и он считает что я не страшная, не толстая, но взбитая, но все равно считаю что уродина и скоро в дверной проем не пролезу... я конечно своему молодому человеку не конифолю этим мозг, но очень комплексую и боюсь что он променяет меня на красивую чикулю.. хотя планируем жить вместе....