Однажды я встретил бездомную кошку:
— Как Ваши дела?
— Ничего, понемножку...
— Я слышал, что Вы тяжело заболели...
— Болела.
— Так значит, лежали в постели?
— Лежала на улице много недель —
Бездомной, мне некуда ставить постель.
Подумал я: "Странно, что в мире огромном
Нет места собакам и кошкам бездомным."
— Вы слышите, кошка? Пойдёмте со мной —
Темнеет, и значит, пора нам домой!
Мы шли с ней по улице гордо и смело —
Я молча, а кошка тихонечко пела.
О чём она пела? Возможно, о том,
Что каждому нужен свой собственный дом.

И так, всем привет. Меня зовут Настя, родом я из Латвии, но уже 2 года как живу в Америке. У меня сейчас ночь, 2:45 утра и вместо того, что бы добросовестно доделывать те домашние задания, которые я не успела сделать днём, я забила в строку поиска "мне плохо" и оказалась вот на этом сайте. История того, почему мне плохо уходит корнями чуть ли не в поколения назад, поэтому рассказ будет длинным.(Но не пугайтесь, это будет один из очень редких длинных постов, другие будут значительно короче.) Сейчас немного обо мне.

Очаровательная чушь и душевные травмы на почве передоза.


-Смотри как красиво!
Ты стоял задрав голову и наблюдал за тем как белые, сверкающие словно бриллиантовая пыль, снежинки падают с темного, вечернего неба. Я как то раздраженно усмехнувшись потер друг о друга замерзшие руки и снова вернулся к замку какой то дешевой, полураздолбанной тачки. Зима делала меня всегда немного замкнутым, и я бы предпочел сейчас сидеть дома, в тепле, с книгой и бокалом глинтвейна, но неожиданный звонок заставил меня быстро накинуть на плечи куртку и выйти из пропахшей каким то особым теплом квартиры.
Я вновь бросил беглый взгляд в твою сторону и вздохнул, так что облачко белого пара, подобно дыму вырвалось из моего рта. Наконец скрипучая дверь поддалась и я с почти что довольным ругательством забрался на переднее сидение сразу переключив свое внимание на провода. Когда я закончил и завел наконец эту груду металла на колесах, ты все так же стоял не отрывая взгляда от неба. Как глупо. Я пару раз позвал тебя, но это даже не изменило твоего мечтательно-отстраненного выражения на лице, поэтому я мог только стараясь держать себя в руках вылезти из машины и ощутимо толкнуть тебя в плечо.
-Что?
В этом самом «что» было столько безразличия, что я даже на мгновение впал в ступор. Потом парочка матерных ругательств, хороший подзатыльник и я вновь устроился на сидении слишком сильно захлопнув дверцу.
Ты сел не так быстро и я уже успел закурить, поэтому этот отвратительный улично-зимний запах исходящий от тебя вновь заставил меня поморщиться.
-Почему ты так не любишь зиму, Мелл?
Я слышал этот вопрос ни раз, но так и не смог дать точного ответа. Причин был много, но почему то зиму я ненавидел как то по особенному, не так, как другие вещи этого мира. Может потому что она меняла меня, меняла так, что я увлекался наебом самого себя. Единственное что мне нравилось в этом, это то что я чувствовал какое то нечеловеческое отчаяние. И это порождало настоящее безумие и частые психозы, такие сильные, что я порой едва сдерживался и уже на лестнице разворачивался и возвращался обратно в квартиру поглаживая пальцами ствол пистолета.
Мне хотелось бежать, всегда, и в тоже время хотелось крови. Все отблески человечности исчезали совсем и я превращался в самого настоящего Дьявола. Хотя думаю что даже он не смог бы составить мне достойную конкуренцию в этой озлобленности.
А еще зимой я часто плакал. Разбивал кулаки в кровь и почему то слезы текли по моим щекам, а я задыхался от непонятной истерии, которая перебирала струны моей души. Я ненавидел зиму, ненавидел то, что какое то отвратительное время года, способно так сводить меня с ума.
Я не ответил на твой вопрос, даже тогда, когда мы уже выехали на главную трассу. Я изредка высовывал одну руку в окно и стряхивал пепел, а ты снова молчал и это меня даже не раздражало как обычно.
-И ради этого ты вытащил меня посреди ночи из квартиры?
Мой голос звучал пока что привычно-холодно, но кулаки уже невольно сжимались, а взгляд снова стал каким то диким.
Парень, что стоял напротив лишь рассмеялся, небрежным движением руки растрепав свои синеватые волосы.
-Ну блять, прости, чувак, мне приспичило, а я знаю, что просто так ты бы не поехал.
Я тихо зарычал и прикрыл глаза, чувствуя как колени дрожат от слишком внезапного прилива безумной силы.
-Слушай ты, долбоебическая тварь, ты понимаешь, что мне проще сейчас будет грохнуть тебя, за такое дерьмо?
Я вновь смотрю на него, чувствую страх, исходящий от каждой клеточки его тела, но он держится уверенно, не позволяет себе сломаться.
-Извини.
Пробормотав себе это глупое слово под нос, он протянул мне небольшой пакет с белым порошком и сунув руки в карманы отвернулся.
-Это не моя забота, мне просили передать тебе и больше я не намерен связываться с тобой.
Я сунул дрянь во внутренний карман своей косухи и наконец выдохнул, чувствуя, отступающую ярость.
-Хорошо. Еще один звонок от тебя и ты труп.
Я улыбаюсь и выхожу из гаража, а ты стоишь возле машины, медленно выпускаешь дым и снова пялишься в это паршивое небо. Мое минутное спокойствие на этот раз покидает меня навсегда. Я подхожу и с размаху бью тебя кулаком по лицу, отчего ты едва удерживаешься на ногах, а сигарета, выпавшая из твоего рта, мгновенно гаснет, теряясь в белоснежном дерьме..
-Что за херня?
Ты потираешь ладонью скулу и обиженно-рассерженно смотришь на меня. Я плюю себе под ноги и направляюсь к машине, желая как можно скорее оказаться дома и потратить часа два на прием горячей, успокаивающей ванны. Но как обычно, ты предпочел испортить мои планы..
-Я убью тебя, сука!
Я чувствую как снег, забравшийся под косуху и футболку тает на моей коже, а отпадения руки погрузились прямо в сугроб, что заставило меня на мгновение замереть.
Ты резко поднимаешь меня и прижимаешь к себе, так крепко, что выбраться я уже не могу.
-Ты такой злой, что под тобой даже снег тает слишком быстро..
Очередная бессмысленная и неуместная фраза, я пытаюсь оттолкнуть тебя, но ты все так же сжимаешь меня в объятиях, одновременно кутая в собственную куртку и я молюсь, что бы после этого, мои ребра остались целыми.
На какое то мгновение, в подсознание происходит какой то тупой взрыв, и вот я обнимаю тебя за талию, запустив замерзшие руки под кофту и утыкаюсь носом в шею, вдыхая такой до боли знакомый и любимый аромат кожи.
-Все будет хорошо, если что, мы можем сводить тебя к психологу..
Я не желаю слушать сейчас очередной бред с твоих уст, да и не слушаю, как то неумело-робко покрываю короткими поцелуями каждый сантиметр открытой кожи и закрываю глаза, утопая в этом психоделичном тепле.
Сейчас нет никакой зимы, нет вокруг этого гребаного снега, на мне нет утепленной версии типичной одежды, мне не хочется поскорее оказаться дома в ванной.
Сейчас ничего этого нет, сейчас нет даже меня и нет ни одной мысли. Совсем-совсем. Раньше я думал что это невозможно.
Может ты продолжаешь нести чушь, а может уже решил порадовать меня молчанием, а я позволяю себе еще пару минут побыть в этом укрытии от внешнего и внутреннего мира.
Затем, я словно снова прихожу в себя, отстраняюсь, быть может на моем лице проскользнуло недоумение, потом отталкиваю и сажусь наконец за руль. Ты вновь расположился рядом, краем глаза я замечаю как ты пальцами дотрагиваешься до уже проявляющегося синяка на щеке, но замечаю какую то странную улыбку.
Нет времени. Как то качаю головой, мысленно рассмеявшись и давлю на газ, оставляя очередной приступ ненависти позади.

Весь такой брутальный стоял, с цепями на бёдрах, с замком на шее, накручивал на палец светлые волосы, одаривал прохожих своим пафосом, а тут какой то слепой урод обратился ко мне - "девушка". Всё, прощай хорошее настроение, чёрт подери.
Аррр.

Привет, моя унылая душа.
Как ты там? Сколько тебе уже лет? Понимаешь, решила, что тебе пора стать не унылой, а прекрасной и веселой вне зависимости от всяких внешних влияний. Это трудно, понимаю. Но тебе придется постараться, потому что я живу на этой планете, хочу расти духовно и не только. Хочу увидеть свет и порадовать людей, которые дарят мне заряд позитивной энергии каждый день. Я хочу удивить их своими достижениями когда-нибудь. Хочу отметить это вместе с ними в такой прекрасной обстановке, чтобы аж дух захватывало... Мечты... да-да, я снова мечтаю.
Скажи, мечтать о том, кто пройдет этот путь вместе с тобой, это глупо, не так ли? Ах душа-душа... это ведь голова отвечает за рациональные идеи и правильность суждений. А правильно или нет ты должен судить сам. А душа умеет только чувствовать и мечтать.
Укрепи свою волю, сделай свою ауру непроницаемую негативу. Слушай свое сердце, умом пожить еще успеем.

на работе...пару мину назад на меня все накинулись...потому что я высказыала свое мнеие без лжи..все по полочкам...накинулись все потому что я малд?е всех ниже по статусу и по времени работы...обвинили во всем...опять будет нервный срыв....я всегда принимаю все близко к сердцу

дела работу всегда...даже когда они отдыхают я пашу...пи чем одновременно еще готовлюсь к экзамену....на меня орут за без ответственность и ложь.....лгать я просто не умею..всегда говорю правду...жопу как некоторые не кому не лижу...думаю это причина....агрессии у людей ппц....я всегда прихожу во время,...и работу делаю во время...стараюсь со всеми вежливо говорит...но в этот раз меня вывели...я начала высказывать свое мнение.....вот в пятницу мне было плохо ..ну как бы женское....это была причина почему я не пишла..т.к.я одна из тех которые прям умирают и не чего сделать не могут..ну дак мне не поверили....человек отпрасился один раз за 3 месяца....сразу нап4тки...типо я виновата...ну как так можно?! Люди что роботы?? У нас вообще в стране думают о чувствах издоровье??....иногда прихожу на работу и думаю "в этот раз не буду просто разговаривать....воткну наушники ибуд делать работу" ну нет...фиг мне...мея надо подергать, довести до еще одного нервного срыва итак далее...хочется уволится, а идти не куда

так обидно, что когда ты не когда не врешь....тебя считают глуньей....не оч приятно...обо мне так плохо думают....очень не приятно....люди так привыкли лгать что правда для них хуже лжи

Я не советую читать это произведение никому и при этом объясняю: оно вытаскивает у вас изнутри все ваши представления о добре и зле, сложившиеся к данному моменту, выворачивает их наизнанку и запихивает обратно. Если эти представления не примитивны, а вы сами достаточно развиты в духовном плане, то после прочтения вы рискуете стать совсем другим человеком, даже если заметите это только спустя годы или даже не заметите вообще никогда.

Неважно, что после такого предостережения 9 из 10 предостереженных принимаются за чтение повести, несмотря на то, что еще вчера и не помышляли об этом. Я хотел отметить совсем другое. Немалое количество людей задаются вопросом «Как выжить?», оставляя за скобками не менее важный вопрос: «Зачем?». Герой Кинга довел этот дисбаланс до апогея. Поэтому получилось... то, что там получилось. Так что я не советую читать это произведение никому. Но помнить о втором вопросе — очень даже советую.

на любой работе обязательно найдется человек, который меня начнет выводить....пиходишь на работу настроение вроде не плохое...и тут рядом сидит человек который цепляет каждое твое слово...человек при чем мне не приятен...даже не мне одной... И всеми этими издевками она все приближает меня к тому чтобы я сказала о ней то, что я думаю.....ппц....

Не знаю, как жить, не заглушая боль и усталость алкоголем.
Просто не представляю себе этого.
Но очень стремлюсь к этому.
Пока без особых результатов.
Я хочу научиться контролировать свои желания и примитивные инстинкты.
Правда пока совсем не представляю, как...
Сегодня второй день без алкоголя. Я почти уверена, что после мозговыносящего рабочего дня, по пути домой я прикуплю, в лучшем случае, бутылочку вина. Для нормального человека - это штука совершенно безобидная. Но я не нормальный человек. Я алкоголик. И для меня бокал вина - это полный отказ "тормозов".

Как-то так.