Интересно, сколько лет еще буду помнить все обиды? Сколько зим проведу в этом холодном городе? Может, я никогда не вырвусь отсюда... и все останется такой же мечтой, далекой и нереальной. Дам себе срок, пожалуй, чтобы если после него при всех стараниях ничего не изменится, уничтожу себя сама после его истекания. Надоело.
Я ж вообще не должна была выжить. Зачем так старались вылечить меня? Чтобы потом страдала еще дольше?
Не ною, просто понаблюдаю, станет ли лучше. а нет так нет. Значит, судьба такая.

Наверно смог бы написать список причин и в большем количестве,но мне как всегда лень,так что...
Я люблю зиму.Но только когда она там,за стеклом.И я не хочу туда.
Не хочу видеть серо-чёрную толпу в пуховиках с неизменно траурными лицами,перполненные грязные автобусы с замёрзшими стёклами,пропахшие пергаром,обшарпанные остановки со спящими на лавках бомжами.Бездомных собак и кошек,жмущихся к дверям супермаркетов в надежде хоть немного согреться.Дороги,покрытые непонятной смесью снега и химикатов,от которых обувь за час превращается в уродливую пародию на себя,после чего её остаётся только выбросить.Яркое зимнее солнце,лучи которого,отражаясь от снега,тысячью осколков впиваются в глаза,а очки как всегда остались дома.
И как ни кутайся,всё равно не согреться.Даже в минус пять дико холодно.
Не хочу туда.Лучше останусь здесь.С книгой,в тишине и под одеялом.

Прошу помочь мне вырваться из алкогольного плена.Сегодня я решил по настоящему бросить пить.Хочу сам попробовать,но честно сказать силы воли наверное мне не достает.Я просто реально боюсь умереть и оставить семью.Я не ем нормально уже месяц и целый месяц каждый день пью и пью только крепкие напитки.Вчера вечером был день ,когда я напился до того,что не помню как приехал домой.Сегодня не пошел на работу,решил отлежаться.Пить нет ни сил,ни желания.Понимаете,очень хочется,чтобы рядом оказался человек которому все можно рассказать,все абсолютно.Но рядом такого человека нет.Я люблю свою дочку,но она еще маленькая и не хочу даже грузить ее своими проблемами,она ведь еще ребенок.Если бы жена поняла меня и просто поговорила со мной,но этого наверное не произойдет.Если есть кто из Самары,давайте общаться,может поможем друг другу.И еще хочу сказать,очень хочется обрести настоящих друзей.У меня их просто нет.

Наверно все зря это, но может напишу - полегчает. Год назад жена попросила уйти из дома - собрался и ушел, все так просто, с одной сумкой.Развелись, виноваты наверно оба. За год купил квартиру, забрал к себе дочку. Вроде все хорошо, но страшно гложит тоска, не могу один. Хочется хозяйку в доме, что бы кто то мелькал рядом, ложил теплые ладошки на плечи,хочется родное рядом...

Присоединяюсь ко всем зимним темам) Друг посоветовал послушать, мне понравилась и неплохо отражает мое отношение к этом сезону.

Ну вот... Еще один год...
Как это обычно бывает со студентами, сессия подкралась незаметно)
Но в этот раз, все сложнее чем обычно (я каждую зиму думаю также, но в этот раз вес действительно гораздо хуже! ). Аргументы: я очень не вовремя сильно простудилась, мне надо провести глобальную уборку, у меня куча долгов по учебе, и самый большой из них это курсовой проект, который еще не готов, препод принимает одного человека по 3 часа, а нас 50 человек студентов у него((( Очереди дикие, мерзкие, постоянные споры и ссоры. Ко всему прочему беспокойный сон из-за чего я сплю мало и чувствую сильную усталость.
И вот я думаю, неужели все как и прежде хорошо закончится, практически каждую сессию я шухерю и говорю, что "ну вот в этот раз я реально попала!", но все как-то тихо, мирно разруливается.

Надо будет пообещать себе, что, если я со всем справлюсь хорошо и вовремя, я больше никогда не буду мучить себя переживаниями заранее и без повода! -_____- Потому что сейчас, осознание того, что ситуация не безвыходная и в принципе типичная, мне совсем не помогает.))

А я хочу, в пушистых рукавичках,
Со смехом, съехать с горочки на санках!!!
Забыть о взрослых, правильных привычках...
Побыть весёлой, мелкой хулиганкой!

Хочу в сугроб огромный, чтоб - с разбега!
И шапку на резинке из крольчонка.
И валенки отряхивать от снега
Метёлкой у подъезда... Эх, девчонка...

Где ты сейчас, забавная, смешная?
И мама не грозит в окошко строго...
Мне к ней нельзя. Я - тётенька. Большая.
А так хотелось детства... Хоть немного.

Вспоминая по частям, по кусочкам я улыбаюсь. Я ведь не ожидал такого исхода. Правда не ожидал. Черт побери. До меня доходит. Неужели все и правда именно так? Правда? Правда?
Уезжая на несколько дней, никому ничего не сказав и не объяснив, начинаешь четко понимать свою значимость. Понимаешь, что никому хуже не стало. Люди прекрасно живут и без тебя - так же радуются, отдыхают и веселятся. Никто не умирает. Понимаешь, что твоя роль в их жизни сильно переоценена. Да и вообще ты себя сильно переоцениваешь. Никому не нужно твое мнение, никому не нужно твое присутствие и ты ни для кого особой роли не играешь. Отсутствие твое замечают только к третьему дню - да и то особо внимательные. В общем-то ничего не меняется.
И пропади ты не на три дня, а на три года - ничего не изменится тоже.



Хочу что бы за мной кто нибудь ходил и запечатлял моменты моей жизни. Нет, не те фальшивые и наигранные фотографии - настоящие. Наливаю кофе. Даже сейчас я непривычно лохматый, и мне это до безумия нравится. Губы изгибаются в некой подобии на улыбку, я вижу своё отражение. Бледный. Ненастоящий.
Ненастоящий?

Я такой хороший!
Пью компотик ковшом, рисую няшные картинки карандашом!

А вообще.. Как я и обещал себе - я не пошёл в школу. Ну совсем - совсем не хотелось. Так хорошо. Валяюсь с самого утра в постельке, перебираю пальчиками простыни, листаю "Изысканный труп". Чудно. Но надо бы встать, умыться хотя бы, сходить прогуляться.. Боже, что за внезапные приступы лени?