Раньше 12-ое декабря было праздничным днём.Днём Конституции.
Теперь же нет ни Конституции,ни праздника.
Так то

Привет, добрый человечек!
Это я, твоя добрая половинка.
Сегодня день как-то странно прошел... была только одна пара, после чего сходила с однокурсницей в торговый центр, посмотрели одежду, в которой так хорошо быть молодой и симпатичной, одну простую, но уютную вещичку я даже приобрела. Приручила, так сказать) Будет тепло, надеюсь. У нас тут так холодно. Ты представляешь, из-за тумана зимой бывает видно всего на 100 метров. Мороз так и норовит залезть под мою не очень приспособленную для таких температур куртенку с пухом, а особенно он любит мои пальцы. Порой пробирает до костей и ноги...
Должна бы радоваться новым ярким денькам, ведь скоро праздник. Я надеюсь на лучшее в следующем году. А ты? Интересно, о чем ты сейчас думаешь, чем дышишь, мечтаешь ли о нашей встрече? А, может, ты уже знаешь меня?.. так интересно...) Хочу увидеть твою улыбку, взять твою руку и просто поспать на плече, видеть сны про мягкий снег, про сияющие радуги, воинов-защитников, роскошные неземные дворцы. Хочу видеть тебя рядом, встречать по утрам "Добрым утром", потому что рядом с тобой оно всегда было бы добрым) Наверно, ты такой сильный, меня еще никто не носил на руках. Это, наверно, странно и весело. Я бы закрыла глаза от страха и радости)
Завтра снова день. Я проживу его так, чтобы не растерять свои лучшие качества. Если качества бывают лучшими или худшими... ты знаешь, я верю, что есть ты. Что есть светлое чувство, что объединяет нас, возможно, даже после жизни...
Хочу печь пирожки с тобой вместе. Хочу радоваться праздникам вместе, придумывать новые дела вместе... хочу следить за твоим здоровьем, хочу видеть тебя любым, ведь знаю, что и ты желаешь мне только добра. А знаешь, как интересно слушать сердце? Наверно, еще интересней подарить его тому, кого выбрал своим спутником. И еще мне интересно, как души станут настолько близки, что даже чувства будут одни на двоих. Я верю, что ты найдешь силы найти меня... судьба такая странная штука. Но я обещаю, что стану тебе кем-то очень близким. Потому что это моя судьба.
Я знаю, ты есть.
А пока... Ты знаешь, что я ищу тебя? Даже просто стремление... это радость...
Мы все живем ради любви и причина нашего существования любовь.

Я понятия не знаю почему но у меня тоже есть ассоциации

начнем с детства ,я мало что помню из 80-х но помню только запах метро (в питере родился ) и этот клип

начало 90-х ? в школу пошел в 91-м ..Вот у меня ассоции с этим временем более яркие когда слышу эту песню

Середина 90-х ? ооо ,там много всего ...От пазишн намбер ту до Не валяй дурака америка
сам я только начинал тогда слушать музыку ...Начинал с битлов и цоя , но было бы банально их выкладывать тут
отец часто слушал Агату кристи на тот момент .....и выложу ка я эту песню тк помню как я смеялся над "улыбаются черви в куче дерьма"

конец 90-х -это пик ,я там много чего слушал и нашего и зарубежного ...рок в основном,но почему-то слушая эту песню я именно думаю о зимней ночи года 98-го ,не знаю почему

начало 2000 х тяжелое для меня время ,учился я тогда но прогуливал много ......вот с этой песней ассоциации

а вообще Зосимову всегда любил.

учился я несколько лет ,потом родители не выдержали и в армию отправили ,часто там крутили всякую музыку

в общем начало службы ассоциируется с этим ,хоть и не люблю я эту песню...особо

а с концом службы эта песня ..
не знаю она наверное позитивная ,только появилась ,а мне там оставалось пару мес ..
дальше ? ....дальше я чет подсел на вирусы ,демо и тп ....в свое время ими не увлекался ,и вообще все из 90-х стал слушать .......

затем я перестал слушать музыку..и мне расхотелось жить..спасибо за внимание

Кто знает,к чему снятся пони?
Вариант 1:к шизофрении.
Вариант 2:к апокалипсису.
Вариант 3:я вчера перепутал упаковки с лекарствами
Я схожу с ума...

Он шел по улице и тихо плакал.
Облезлый, одноухий, с больною лапой.
Повисший хвост, несчастные глаза,
А в них жемчужинкой дрожит слеза.

Его никто вокруг не замечал,
А если и заметил, то ворчал,
А мог еще и палкой замахнуться.
Он убегал, когда мог увернуться.

Он с грустью думал:"Я такой урод.
Ну кто такого жить к себе возьмет".
Так шел он, шел по краешку дороги.
И вдруг перед собой увидел ноги.

Огромные такие две ноги,
Обутые в большие сапоги.
В смертельном страхе он закрыл глаза,
А человек нагнулся и сказал:

"Красавец-то, какой!
А ухо! Взгляд! Пойдешь со мной?
Я буду очень рад.
Принцессу и дворец не обещаю,
А молочком с сосиской угощаю".

Нагнулся, протянул к нему ладошку.
Он первый раз держал в ладошках кошку.
Взглянул на небо, думал, дождь закапал.
А это кот в руках от счастья плакал.

Я не понимаю мужчин..вот хоть убейся об стену - не понимаю!!! Почему встречаясь,даже живя с девушкой, нужно в открытую заигрывать с другой??? Эта другая, к сожалению, я...И ведь я попалась уже на крючок, теперь будет ооочень сложно с него слезть...Если бы я сразу знала: этот человек несвободен и всё такое, то могла бы проконтролировать свои чувства и эмоции, а так... Каким шоком для меня было это вдруг узнать. И ведь ничего вроде он такого не делает, не изменяет, но всё равно!
Не могу на работе ходить спокойно по центру, потому что на нашей лестнице он делает перила, каждый раз, выходя из кабинета, я натыкаюсь на него, причём (!)что бы они с напарником не делали (работали, разговаривали, что угодно), при моём малейшем появлении наступает гробовая тишина, взгляды все на меня, просто раздевающие какие-то и вся работа стоит пока я не пропаду из вида....Это просто какой-то кошмар!! мне одновременно и весело и приятно такое внимание, а с другой....я понимаю, что оно абсолютно пустое и ни к чему не приведёт...печаль

В параллельном мире меня уже нет. А в другом я супер-умница, в третьем - стерва, какой свет не видывал, в четвертом - работяга-трудяга с тремя детьми, в пятом - в психушке, в шестом - алкоголичка, в седьмом - больная девушка, не вылезающая из больниц, в восьмом - счастливая...
Вот бы понаблюдать за жизнями себя в параллельных мирах. Где-то порадоваться, где-то погрустить. А потом понять, как ничтожна моя реальность, раз только часть этих возможных реальностей.

Еще с самого раннего утра этот день предвидел нечто необыкновенное...мне пришло смс ,поздравляющая с "днем рождения"...не знаю , но это было и забавно и одновременно немного печально...Из школы ушла, чтобы успеть домой к 12: 12. Как раз успела к обращению нашего" любимого" президента. Перед этим купила "конституцию" к факультативу. Так уж еще вышло , что сегодня "день конституции". День сегодня такой светлый.... У многих моих знакомых сегодня дни рождения...и так получилось, что еще и у моего любимого ведущего ( и у его дочки).
Темное сиреневое от заката небо, я в первый раз после ссоры иду домой с бывшими подругами, падал снег и я думала " а что же будет ровно через год? У Светлакова будет юбилей, последнее волшебное число, и уж наверняка что-то за этот год произойдет, я помирюсь с бывшими подругами и все будет хо-ро-шо"
И вот прошел год...мгновения слились в этот один год...и я начинаю думать, чего же я достигла за этот год? С предательницами я так и не помирилась, хотя скорее это я стала от них отдаляться...о них я теперь не жалею, как в прошлом году...Я стала понимать многие вещи, которые бы не поняла год назад....я повзрослела и выбрала себе смысл жизни, то , чему я готова посвятить свою жизнь.Это , наверное, самое главное и самое лучшее, что мог подарить мне этот год...

Все в этой жизни к лучшему!......

Прикрыть бы эту лавку по издаванию звуков. Ну, ту, что в груди. А то этот стук мешает равнодушно смотреть на несправедливость, мешает слушать ложь с восторгом, мешает протаптывать себе дорогу по черепам... и т.д. и т.п.
Вот и друзья. Которых нет. Вроде, есть, а вроде, нет. Все эти люди, которые кричат повсюду о своей боли и мучениях, те, кто разочаровался в чем-то и не ждет уже ничего, как они похожи на меня.
Даже она не пишет... что случилось, интересно? Поняла, какая убогая жизнь у меня без этого стука клавиш по вечерам. Странно, но пока еще не все перегорело внутри. А лампочки на улице и правда красивы)
Может, снова вернуться к разговорам с ветром? Вернуться в себя, закрыться... все равно никому не интересно то, что я могу дать миру. Сопли, сопли и еще раз сопли.
Вот живут люди похуже и не жалуются. И живут люди получше и все равно несчастны. Я где-то посередине? Все равно у каждого своя мера, вряд ли понятие счастье зависит сильно от внешних факторов.
Я кричу о своей никчемности и культивирую ее, потому что не хочу в глубине души быть никчемной. Кто-то говорит о своей усталости пробовать стать нужным, а на самом деле от этого становится еще грустнее. Как бы не переделывал себя, внутреннее я, сущность не изменится. Всем нужно тепло, сострадание, любовь, причина существования, надежда, укрытие, поддержка, нужно взаимодействие душ. Абсолютно всем.
Я все равно надеюсь, это существует. Хоть у меня этого и не было. Никогда.

Как ты там? Напиши... я волнуюсь. Я тоже устала...

Мы похожи с тобой на стихию
из чувств,
На усталое «здравствуй»,
на ветер от моря,
На хрустальные капли от тысячи люстр,
На безумное счастье и светлое горе.

Мы похожи с тобой на забытых богов,
На бездомную нежность
и тихое «верю»,
На приют для растаявших в марте снегов,
На находку — вчера,
а сегодня — потерю.

Мы похожи с тобой на упрямый огонь,
И на части нарочно разбитого круга,
На тепло, что дарует родная ладонь…
А еще мы похожи с тобой
друг на друга.